Выпуски
Выпуск №6560
Еще из этого выпуска →
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня…
— Она вышла за другого?
— За меня…
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Выпуск №6559
Еще из этого выпуска →
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Выпуск №6558
Еще из этого выпуска →
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
— Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после «этого», как честный человек, ви просто обязаны на мине жениться?
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
Выпуск №6557
Еще из этого выпуска →
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом. Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил и стал жаловаться, как же я его задолбала!
Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Фильм Звонок в наши дни. Главный герой получает кассету с проклятьем, выбрасывает кассету т. к. у него нет видика и остается жив...
— Меня надо хорошенько удобрить!
— Чем?
— Суперпоспатом!
— Чем?
— Суперпоспатом!
Выпуск №6556
Еще из этого выпуска →
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду.
Эх! надо было фамилию спросить.
— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду.
Эх! надо было фамилию спросить.
Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!
Спасибо им!
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».
Выпуск №6555
Еще из этого выпуска →
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
Уже два года не бухаю.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
мужчины с хорошим чувством юмора опасны: они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом бац, и ты-голая.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей.
На 1 Апреля тёща любила присылать зятю СМС-ку: «Встречайте, приезжаю вечерним поездом».
Лайфхак
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Выпуск №6554
Еще из этого выпуска →
Мемориальная доска на Литературном институте: «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Разговор между парой
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
Если вам подбили глаз
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Выпуск №6553
Еще из этого выпуска →
— Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Выпуск №6552
Еще из этого выпуска →
Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Советы «бывалых»: Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Наша мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
Выпуск №6551
Еще из этого выпуска →
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь
Не догадались? Вошь
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
Выпуск №6550
Еще из этого выпуска →
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз
есть неожиданный сюрприз
«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте..
Выпуск №6549
Еще из этого выпуска →
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Теперь у Ивана нет компа.
Выпуск №6548
Еще из этого выпуска →
Репортер спрашивает прохожего:
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
— Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
— Гугл?
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти черти пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Выпуск №6547
Еще из этого выпуска →
Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику — стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.
Выпуск №6546
Еще из этого выпуска →
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.
— Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.