Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на приём в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

— У меня собака совсем глупая. Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Глубокая ночь. Одесса. Муж и жена в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!

Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
Спасибо мам!

— Милый, у меня две новости.
Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Разговаривают два кота.
— Ты человеческий язык знаешь?
— В общем-то немного знаю.
— О чем эта песня «Черный кот?»
— О расизме.

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга — окружающим…

— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача таки твоя.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар!

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Девок давай!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение печальное, мысли все больше о вечном… Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: здесь на листочках, даром что чугунных, каждую жилочку видно! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задуманно кивают головами. второй:
— Ну а я, вы как хотите, а я бы хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И снова все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей…
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она жива!
Третий, победно подняв перст к небу:
— О, да, именно так!

Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито…

Гавайская пицца была придумана в Канаде
греком, который увлекался китайской кухней
и стала самой популярной пиццей в Австралии.

— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого фига тогда я зая?

Не всегда нужно быть первым… бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.

— Представляете как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке!?

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу её в садик, я лучше отгул возьму.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?)))))))...

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое...

Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.

Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор-офтальмолог. Это значит вы что умеете!
— Как что?! Строить глазки!

Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.

Если человек направо и налево раздаёт хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.