Выпуски
Выпуск №249
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-10 17:00:01
— С высоты ваших девяноста лет, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех давно пережил!
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех давно пережил!
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
Прихожу домой, на кухне записка: Сына, борщ в кастрюле. Мама.
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Совет психиатра: Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
Выпуск №248
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-10 05:00:01
Одесса. Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Босс подчиненному: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
— Говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!
— Да что я, больных не видел, что ли?!
Выпуск №247
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-09 17:00:01
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Преподаватель в медуниверситете:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Голос с заднего ряда:
— Ну, и что по-вашему хуже? . .
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Голос с заднего ряда:
— Ну, и что по-вашему хуже? . .
— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!
— Господи, еще один идиот подрастает!
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
Выпуск №246
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-09 05:00:01
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
На даче теща сердито говорит зятю:
Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама...
Одень плащ! . .
Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама...
Одень плащ! . .
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
Выпуск №245
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-08 17:00:02
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Весна — куда не наступи, все к деньгам...
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Выпуск №244
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-08 05:00:01
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Все! Ты меня обидел. Я надулась.
Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Выпуск №243
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-07 17:00:02
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? Теперь это таки лечат!
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завел блох! Имеет право!
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завел блох! Имеет право!
Носорог очень плохо видит. Но при таком весе, это уже не его проблемы
— Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.''
Выпуск №242
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-07 05:00:02
Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся )))
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся )))
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Выпуск №241
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-06 17:00:02
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!
Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Выпуск №240
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-06 05:00:01
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …
— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.
— печеньки захвачены, мой генерал.
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос Элемент растительной клетки уверенно вывел Вакуоль. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Выпуск №239
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-05 17:00:02
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами!
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
Выпуск №238
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-05 05:00:02
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: Я чувствую себя превосходно!
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
В знак особого уважения достают два.
Моя сегодня говорит: — Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …
Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?
Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!
Выпуск №237
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-04 17:00:02
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я кот. Я всегда хочу спать.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я кот. Я всегда хочу спать.
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты и во сне разговаривала…
— Еще б ты и во сне разговаривала…
Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Выпуск №236
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-04 05:00:01
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
— Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
Выпуск №235
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-01-03 17:00:01
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!