Выпуск №1251

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубе бегают, кричат, спасться хотят, жилеты разбирают. Походит стюард к спецназовцу:
— Возьмите жилет.
Тот отвечает:
— Не надо! У меня свой есть.

27
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
55
Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.
32
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
39
В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого д...
25
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
14
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
18
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
36
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-26 17:00:02
21814
RSS
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 17:57:38
Доброго субботнего вечерка



Три товарища
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 17:59:00
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… Хотел подхватить, но от смеха не смог
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 18:01:48
Гайцов не любят не только водители… Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: — Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились? А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя. А старшой гаец, весь такой важный: — Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать! Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: — Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания! Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре: — Выливайте анализы – трезвый! — Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсестра — Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А х@ле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. — Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами «Трезв!»
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 18:03:18
Когда водитель катка едет на маршрутке, он испытывает космические перегрузки

Я сегодня до зари встану… Потому что съел арбуз на ночь.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники

— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
00
2018-05-26 21:52:44
Когда водитель катка едет на маршрутке, он испытывает космические перегрузки

Я сегодня до зари встану… Потому что съел арбуз на ночь.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники

— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Игорь! Уже не помню — или выставлял этот вопрос или только собирался выставлять Вопрос — это самый лучший будильник.Ответ — арбуз.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 18:04:32
INFO Есть в Краснодаре ресторан «Мадьяр». Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренек, подпоясанный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достает из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. «расколотила» она кубики в стакане и… на стол. На глазах изумленной публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать — что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул… свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно — спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счел его слабоватым и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот — это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведерко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, в тихоря, было приятней всех. Но стало еще приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-26 18:06:19
INFO 1753 Указом императрицы Елизаветы учрежден первый в России государственный банк

В 1966 в матче Англия –Аргентина, немецкий судья, не знавший испанского не смог объяснить, что он хочет. Пришлось вмешаться Астону из судейского комитета ФИФА.
Вскоре Астон, стоя на перекрестке, понял, что в футболе не хватает средств коммуникации. И желтый, и красный цвета светофора натолкнули его на идею карточек. Впервые они появились на чемпионате мира в 1970.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:20:04
Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.


00
2018-05-26 18:35:21
Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.


👍👍👍👏👏👏
00
2018-05-29 15:19:49
Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.


00
2018-05-29 15:20:26
Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.



С новым годом!
00
2018-05-29 15:28:42

С новым годом!
Спасибо, Ирочка, за поздравление и за такие шикарные открыточки с замечательными пожеланиями! Мне очень-очень приятно!

Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:20:56
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:21:22
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:21:48
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:22:14
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:22:50
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса!

— А какие именно?

— Я же сказала — «масса»…
00
2018-05-26 18:33:07
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса!

— А какие именно?

— Я же сказала — «масса»…
👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:23:17
В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?
00
2018-05-26 18:32:54
В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?
😂😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:23:47
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:24:21
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:25:02
Сутенер на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед),-
поеду я…
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:26:49
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:29:07
00
2018-05-26 18:39:25
Спасибо, Людочка за интересную подборку!!!!
00
2018-05-26 19:00:49
Спасибо, Людочка за интересную подборку!!!!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 18:36:08


Приятного субботнего вечера всем коллегам!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:20:24
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ ДОБРОГО СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА!

Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:20:53
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:21:12
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:21:31
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:21:50
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:22:09
00
2018-05-26 23:08:58
Может, это вампир?
00
2018-05-27 06:54:40
Может, это вампир?
Судя по ногтям и затихшей природе — очень может быть!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:22:34
00
2018-05-26 21:28:41
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:23:00
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:23:24
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:25:18
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-05-26 19:25:57
oleg
Рейтинг: 21469
00
2018-05-26 19:31:36
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:30:39
Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке
00
2018-05-27 06:55:10
Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке
!!!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:31:11
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
00
2018-05-27 06:48:35
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
!!!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:31:54
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
00
2018-05-27 01:03:51
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
👍👏
00
2018-05-27 06:50:26
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:32:30
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется…
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:33:13
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?»
от матросов не пришло ни одного вопроса.
00
2018-05-27 06:56:23
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?»
от матросов не пришло ни одного вопроса.
Интересный факт, если не шутка!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:33:52
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
00
2018-05-27 06:56:51
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
😂👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:34:38
Объявление в туалете: «»Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов»».
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:35:20
— Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?
— Девушек и калькуляторы.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:35:58
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела
00
2018-05-27 06:57:46
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:36:37
Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

00
2018-05-27 06:58:03
Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

😂
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:37:47
Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ!!!
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:38:55
К КАЖДОМУ ПРИДЁТ СЧАСТЬЕ…
И НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В НОЧЬ СО СРЕДЫ НА ЧЕТВЕРГ…
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ФЕВРАЛЕ ИЛИ В ИЮЛЕ …
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ХОРОШУЮ ПОГОДУ…
НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ---ВДРУГ… И ОНО ПРИДЁТ!!!

00
2018-05-27 06:58:54
К КАЖДОМУ ПРИДЁТ СЧАСТЬЕ…
И НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В НОЧЬ СО СРЕДЫ НА ЧЕТВЕРГ…
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ФЕВРАЛЕ ИЛИ В ИЮЛЕ …
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ХОРОШУЮ ПОГОДУ…
НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ---ВДРУГ… И ОНО ПРИДЁТ!!!

👏👏👏👍
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:41:42
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Людмила
Рейтинг: 98689
00
2018-05-26 21:42:23
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
— Месье, что это за митинг?
— Проститутки бастуют.
— …? Их не устраивают заработки?
— Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
— Может у них плохие условия труда?
— Лучшие отели Парижа к их услугам.
— Может им не нравится клиентура?
— Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
— Почему же они бастуют?
— Бл*ди сэр.
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 21:48:50
ЛЮДОЧКА!
Людмилу с Днём рожденья поздравляем
Мы ей от всей души желаем:
Здоровья.счастья.жизненной удачи.
Чтоб рядышком мужчины были — мачи.

Чтоб жизнь была.как светлый.теплый день.
Не заходила чтобы в гости лень.
Друзьями чтоб была полна квартира.
И чтоб в душе было как можно больше мира!!!

00
2018-05-26 22:45:24
ЛЮДОЧКА!
Людмилу с Днём рожденья поздравляем
Мы ей от всей души желаем:
Здоровья.счастья.жизненной удачи.
Чтоб рядышком мужчины были — мачи.

Чтоб жизнь была.как светлый.теплый день.
Не заходила чтобы в гости лень.
Друзьями чтоб была полна квартира.
И чтоб в душе было как можно больше мира!!!

Спасибо, Женя, за поздравление! Мне очень приятно.
00
2018-05-26 23:06:58
ЛЮДОЧКА!
Людмилу с Днём рожденья поздравляем
Мы ей от всей души желаем:
Здоровья.счастья.жизненной удачи.
Чтоб рядышком мужчины были — мачи.

Чтоб жизнь была.как светлый.теплый день.
Не заходила чтобы в гости лень.
Друзьями чтоб была полна квартира.
И чтоб в душе было как можно больше мира!!!

Женя, стихотворение- замечательное! Еще раз СПАСИБО!
00
2018-05-27 16:18:34
Женя, стихотворение- замечательное! Еще раз СПАСИБО!
Людмила! Поверь — Поздравление родилось на одном дыхании.Вот сразу взял и написал.Возможно.на это повлияли прочитанные мною многочисленные поздравления тебе с Днём рождения!!!
00
2018-05-27 07:01:20
ЛЮДОЧКА!
Людмилу с Днём рожденья поздравляем
Мы ей от всей души желаем:
Здоровья.счастья.жизненной удачи.
Чтоб рядышком мужчины были — мачи.

Чтоб жизнь была.как светлый.теплый день.
Не заходила чтобы в гости лень.
Друзьями чтоб была полна квартира.
И чтоб в душе было как можно больше мира!!!

Мне тоже стихотворение понравилось. Молодец, Женя!👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:03:03
Итоги викторины — Почему слово«Групповуха» пишется с двумя «П».но с одним «Х»? Правильно подумали абсолютно все односайтчане.но осмелилась высказать коллективную мысль только ЕЛЕНА. Она и стала победительницей этой викторины.
Вопрос — ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
00
2018-05-26 23:05:07
Итоги викторины — Почему слово«Групповуха» пишется с двумя «П».но с одним «Х»? Правильно подумали абсолютно все односайтчане.но осмелилась высказать коллективную мысль только ЕЛЕНА. Она и стала победительницей этой викторины.
Вопрос — ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
Евгению: ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
Честный чиновник существует только в сказках и в воображении. В жизни его никто не видел, но говорят, что где-то водится.
00
2018-05-27 20:12:23
Евгению: ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
Честный чиновник существует только в сказках и в воображении. В жизни его никто не видел, но говорят, что где-то водится.
как правило он еще не плодовитый…
00
2018-05-27 01:20:47
Итоги викторины — Почему слово«Групповуха» пишется с двумя «П».но с одним «Х»? Правильно подумали абсолютно все односайтчане.но осмелилась высказать коллективную мысль только ЕЛЕНА. Она и стала победительницей этой викторины.
Вопрос — ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
В первые дни работы, на нижних ступенях карьерной лестницы — почти всегда; на средних — иногда; на верхних — никогда.
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:07:22
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:07:55
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:08:21
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:08:55
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:09:50
ПЕСОЧНАЯ КОМПОЗИЦИЯ
00
2018-05-26 22:47:20
ПЕСОЧНАЯ КОМПОЗИЦИЯ
ужас какой-то.
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:10:38
КОГДА НЕЧАЯННО РОНЯЮТ ПИАНИНУ
00
2018-05-26 22:56:49
КОГДА НЕЧАЯННО РОНЯЮТ ПИАНИНУ
Евгению: Объявление: «Очень интилигентная и образованая семья продаст: две
пианины, и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт
всё вместе, подарим радиво!

Вижу, что нашелся покупатель…
00
2018-05-27 07:10:55
Евгению: Объявление: «Очень интилигентная и образованая семья продаст: две
пианины, и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт
всё вместе, подарим радиво!

Вижу, что нашелся покупатель…
😂😂😂 Класс, Людочка!!!
00
2018-05-27 01:47:05
КОГДА НЕЧАЯННО РОНЯЮТ ПИАНИНУ
Не фиг ставить там машины,
где летают пианины.
00
2018-05-27 07:19:44
Не фиг ставить там машины,
где летают пианины.
👏👏👏👍😊
00
2018-05-27 09:05:53
Не фиг ставить там машины,
где летают пианины.
Браво, Георг! 👏
00
2018-05-27 07:09:56
КОГДА НЕЧАЯННО РОНЯЮТ ПИАНИНУ
😂😂😂 уроннить нечаянно- это еще ерунда! С какой легкость это выполнено!!!
Виртуозы!!!
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:11:15
00
2018-05-26 22:12:48
Может попросим Главреда записать крысу в ПОЧЕТНОГО ЧЛЕНА САЙТА?
00
2018-05-26 22:58:22
Может попросим Главреда записать крысу в ПОЧЕТНОГО ЧЛЕНА САЙТА?
Евгению: Лучше не надо, как-нибудь сами будем справляться.
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:13:21
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:13:53
00
2018-05-26 23:00:00
Молилась ли ты на ночь, Красотуля ???
00
2018-05-27 20:16:58
Молилась ли ты на ночь, Красотуля ???
-о, да, Отелло…
-я не видел!
-я в чайничек…
-умри ж, негодная, я пил оттуда!
00
2018-05-27 21:25:45
-о, да, Отелло…
-я не видел!
-я в чайничек…
-умри ж, негодная, я пил оттуда!
Михаилу 👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:14:28
00
2018-05-27 07:14:22
!!! спасибо за информацию. Интересно!
Евгений
Рейтинг: 79116
00
2018-05-26 22:15:46
00
2018-05-27 07:18:48
Благодарю, Женя за прекрасную подборку!!! А некоторые картинки- так вообще изумительные!!!
Так держать!!! Держи планку!!!!
00
2018-05-27 16:24:24
Благодарю, Женя за прекрасную подборку!!! А некоторые картинки- так вообще изумительные!!!
Так держать!!! Держи планку!!!!
Галина! Спасибо.приятно!