В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.
Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено))
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено))
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»))
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да одному лысому на голову нассал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была!!!
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так нассать можешь, а я тебя отпущу?!?
— Могу.
Бомж ссыт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну красава, братан!!! Все по чесноку, хата твоя!!!
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я деньги! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты представь, сколько денег мы
загребем завтра!!!
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а живым закончить школу не судьба?
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?))
Приятного вечера всем коллегам!!! Хорошего дня и отличного месяца!
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня… а у меня штаны брата.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
А начальник группы был эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для хранения образцов.
Начальник группы отправляет с близлежащей почты телеграмму на основную базу: «Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ».
Через день приходит ответная телеграмма «Тары нету! ТРАЛИВАЛИ!»
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы…
Иногда до 100 кг и более…
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз ,2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.
Возможно это и вино… хотя с таранькой ...
хорошего Вам дня!
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА:
ТYШЬ, КРЕМА, ПОЛНО КОНФЕТ…
ДЛЯ ТЕБЯ, МОЯ ЗАЗНОБYШКА,
Я КYПИЛ И ПИСТОЛЕТ.
ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА:
ТYШЬ, КРЕМА, ПОЛНО КОНФЕТ…
ДЛЯ ТЕБЯ, МОЯ ЗАЗНОБYШКА,
Я КYПИЛ И ПИСТОЛЕТ.
ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА-
МНОГО КАЛА Я НАБРАЛ…
ВОТ ОБРАДYЕТСЯ ЗАВТРА
МЕДИЦИНСКИЙ ПЕРСОНАЛ.
ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА:
ТYШЬ, КРЕМА, ПОЛНО КОНФЕТ…
ДЛЯ ТЕБЯ, МОЯ ЗАЗНОБYШКА,
Я КYПИЛ И ПИСТОЛЕТ.
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
Я несу ее врачу,
Одолела меня хворобушка,
Сколько хочешь заплачу.
Только вылечи, доктор миленький,
И что хочешь выбирай,
Мне пожить бы еще не хиленько,
Не хочу ни в ад, ни в рай!
Я несу ее врачу,
Одолела меня хворобушка,
Сколько хочешь заплачу.
Только вылечи, доктор миленький,
И что хочешь выбирай,
Мне пожить бы еще не хиленько,
Не хочу ни в ад, ни в рай!
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
аспирин, что бы головушка не беспокоила никак
Ну а также в той коробушке девки разные живут
Поцелуют, потанцуют, а заплатишь и дадут))
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!
это в каком веке ты их растишь ?? плюс такого метода в том, что твой ребёнок через месяц заговорит и скажет: " Пап харэ сидеть иди деньги зарабатывай! " или как…
— Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах.
Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у
небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а
денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или
Молдавия…
Едут дальше. Экскурсовод продолжает:
— Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и
не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но
благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов,
сколько небольшая страна…
Еще через полчаса:
— Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной
землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли
этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой
страны…
Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес:
— О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!
Это мне напомнило из Довлатова: «Где справедливость!!! У нас в
вендиспансере все больные русские, а все врачи евреи!»
1. Ноют суставы — к дождю.
2.Ноют зубы — к стоматологу.
3. Ноют друзья — к пьянке.
— Тебе.действительно.это интересно? Тогда я начну с анализов…
— Я — нечто среднее. Гумнарь.
– Ну?
– В зоопарке родился слонёнок!
– А как это отразится на евреях?
— И при папе куришь?
— А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!
— Чем ты лучше меня?
— Ну, начнем с мозга.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов…
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Я поел селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже… похер…
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
Не ждите чуда – чудите сами!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.