В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Доброго времени шуток, господа!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено))

Мужик едет на работу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»))

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да одному лысому на голову нассал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была!!!
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так нассать можешь, а я тебя отпущу?!?
— Могу.
Бомж ссыт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну красава, братан!!! Все по чесноку, хата твоя!!!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я деньги! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты представь, сколько денег мы
загребем завтра!!!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а живым закончить школу не судьба?

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду))

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?))

Приятного вечера всем коллегам!!! Хорошего дня и отличного месяца!

Мальчишки во дворе хвастаются:
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня… а у меня штаны брата.

— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Случай из жизни. Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов — русские, белорусы, два татарина, казах…

А начальник группы был эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для хранения образцов.
Начальник группы отправляет с близлежащей почты телеграмму на основную базу: «Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ».
Через день приходит ответная телеграмма «Тары нету! ТРАЛИВАЛИ!»

Познакомлюсь с девушкой 90х60х90. Коротко о себе — 21 см…

Как известно, в ходе британской «спецоперации» со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в «спецоперации» СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

А свинья?..

Георг! Ты сам себе и ответил.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы…

Спецоперация «Воскрысеныш»…

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем.
Иногда до 100 кг и более…

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Людмила! Ты навеяла — Дайте мне точку опоры и я расскажу Вам.как правильно управлять страной.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз ,2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!

Вопрос: Сколько коньяка надо наливать утром в кофе, чтобы оно было добрым?

Может, не разбавлять коньяк?

Георгу:

+++

Людмила! Чтобы утро было добрым.лучше немножко кофе наливать в коньяк.

Евгению:

Отдам кошку в хорошие руки… А если руки настолько хорошие, то и меня, нахрен забирайте.

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

Думал,- парад проституток, а нет, это выпускной в школах…

Людмила! В наше время легко попутать одно с другим.

Это не проститутки, Люда — это любопытные школьницы))

Мужчины пьют пиво из бокалов и тёмных бутылок! Как минимум…

Мне кажется, что тут вино. Здесь, на каждом углу и в магазинах, продают в таких бутылках разные вина.

Людочка! Мне кажется Вы слишком близко к сердцу принимаете это мероприятие " Вокруг смеха " вино, так вино! и вообще как в анекдоте… зелёный, на стене висит на к называется!.. ВЕНИК… а почему зелёный ..-… мой веник как хочу так и крашу и т.д…
Возможно это и вино… хотя с таранькой ...
хорошего Вам дня!

Итоги викторины — ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?
Я в глубокой растерянности… Во вчерашнем вечернем выпуске ответ дала Людмила
Невзирая на усталость-
Накормить и напоить.
В угол вовремя поставить…
Также вовремя простить.

Книжки добрые читать.
Чаще весело играть.
Но вот сегодня на вчерашнем выпуске этот ответ уже значится за Михаловной. Чудеса.да и только.
И всё же… Первое место отдаю Натали — Для начала не забывать про секс!
Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА… Продолжите.господа!

Мой примитивный ответ пропал, а то, что сейчас написал Женя, это был ответ Михайловны.

Евгению: ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА…

ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА:
ТYШЬ, КРЕМА, ПОЛНО КОНФЕТ…
ДЛЯ ТЕБЯ, МОЯ ЗАЗНОБYШКА,
Я КYПИЛ И ПИСТОЛЕТ.

Евгению: ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА…

ЭХ, ПОЛНЫМ –ПОЛНА КОРОБYШКА-
МНОГО КАЛА Я НАБРАЛ…
ВОТ ОБРАДYЕТСЯ ЗАВТРА
МЕДИЦИНСКИЙ ПЕРСОНАЛ.

Людмила, предмет весьма актуальный!!!

Я про пистолет.

Эх, полным-полна коробушка,
Я несу ее врачу,
Одолела меня хворобушка,
Сколько хочешь заплачу.
Только вылечи, доктор миленький,
И что хочешь выбирай,
Мне пожить бы еще не хиленько,
Не хочу ни в ад, ни в рай!

Браво!

Теперь я в растерянности, ведь вопрос твой был чтобы ВЫРАСТИТЬ, а секс — что бы зачать))

Виктор! Я б\думаю.что здесь есть логика.Чтобы вырастить.нужно сначала зачать. Просто Натали смотрит глубоко в корень.

ЭХ.ПОЛНЫМ-ПОЛНА КОРОБУШКА — Есть и виски и коньяк,
аспирин, что бы головушка не беспокоила никак

Ну а также в той коробушке девки разные живут
Поцелуют, потанцуют, а заплатишь и дадут))

Мой вариант ответа — Чтобы вырастить хороших детей.нужно тратить на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

это в каком веке ты их растишь ?? плюс такого метода в том, что твой ребёнок через месяц заговорит и скажет: " Пап харэ сидеть иди деньги зарабатывай! " или как…

В конце концов.всё будет хорошо. Если Вам сейчас нехорошо.значит.это ещё не конец.

Чтобы не оставить человека инвалидом.киллер старался стрелять максимально точно.

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
— Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах.
Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у
небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а
денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или
Молдавия…
Едут дальше. Экскурсовод продолжает:
— Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и
не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но
благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов,
сколько небольшая страна…
Еще через полчаса:
— Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной
землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли
этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой
страны…
Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес:
— О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова: «Где справедливость!!! У нас в
вендиспансере все больные русские, а все врачи евреи!»

Народные приметы:
1. Ноют суставы — к дождю.
2.Ноют зубы — к стоматологу.
3. Ноют друзья — к пьянке.

— Привет.как здоровье?
— Тебе.действительно.это интересно? Тогда я начну с анализов…

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я — нечто среднее. Гумнарь.

А ВЕДЬ СЕГОДНЯ — МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!!

В ОЖИДАНИИ ДРУЖКА

ПРОСТО ПОВТОРЯЙ МОИ ДВИЖЕНИЯ.

Надеюсь, что это фотошоп.

Михаловна! Не исключаю.может быть…

– Хаим, ты слышал новость?
– Ну?
– В зоопарке родился слонёнок!
– А как это отразится на евреях?

— И при папе куришь?
— А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

— Чем ты лучше меня?
— Ну, начнем с мозга.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов…

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я поел селедки и запил молоком, скажите клубнику мыть или уже… похер…

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Не ждите чуда – чудите сами!

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Олегу: