Выпуски

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

Уличное кафе.
Написанное мелом на чёрной доске меню.
Привлекает внимание напиток под названием «Лохито».

Сильно поругались с женой. Она говорит: "Все, надоело, ухожу". Ну и весь этот типичный набор угроз. А идти ей на самом деле некуда.
- Куда пойдешь? - спрашиваю.
- В монастырь.
Накрасилась и ушла.
Через 20 минут возвращается.
- Что так быстро вернулась? - спрашиваю.
- Смартфон забыла, а без него не знаю, куда идти.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды!
Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!»

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. — Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я ни на что не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка! Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????

Правда от бухгалтера
— Да что вы все понимаете!? Никакой удовольствие не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Встретились две подруги:
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Встретились две подруги:-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Не могу, мне еще 3 кило надо скинуть...

Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение не очень, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит:
— Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет.
— Договоpились, — говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
— Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку.

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — на целый метр левее.
Второй — на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.

Милиционер остановил женщину и спрашивает.
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
— Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Приезжий в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Сниму комнату. Можно с хозяйкой.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!»
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
— Не знаю, — говорит второй мент.
— Дурак! Нужно пять человек!
— Это еще почему, — говорит второй мент
Первый ему отвечает:
— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
— Как это семь?!, — возмущается первый мент
— Ну у таракана ведь шесть ножек!

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял! Так собака эта ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— Да на двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Повзрослел - это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Открываю холодильник, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом.

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем…

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка… Начинает тихо завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе… Мужик думает, ладно…сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю…обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить…. Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать…. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то…пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял…оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем…
— Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни…

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Львов,средина 80-х, трамвай №4, голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики, закоцаный талончик канает за отмазку, незакоцаный талон ведет к гнилому базару. Народ выпадал и дружно коцал талончики.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры….

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из карманa:
— Нате.

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!…