Добрый день!

Женщина — это тайна, покрытая платьем.

!!!

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст и музон.»

— Мама, я подумал и решил: буду космонавтом. Будет у меня жена, будет все время говорить: убери, помой, сходи в магазин. А я не могу… я в космосе. (Слава, 5лет)

Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка „Х“, а плохая пачка „П“.
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „х*ёвая“, а „П“ означает „п**датая“, что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».

— Товарищ, товарищ, что ж вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

Юлечке

О неуживчивом и угрюмом характере Людвига ван Бетховена ходили легенды. Бескомпромиссным и категоричным он был даже в обращении с близкими людьми. Его младший брат Иоганн скопил денег, купил имение и очень этим кичился. Однажды он послал старшему брату визитную карточку, гордо подписанную «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку обратно, поставив на обороте свою подпись: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».

Doбрый день! Есть бородатые, не бритые, но попадаются и свежевыбритые…

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

— Стоять! Не двигаться!
— Это что, ограбление?
— Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

— Дорогой, у меня две полоски…
— Ты что беременна?
— Нет, бл… — я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!

— Дорогой, ты станешь папой!
— Ты, что беременна?
— Нет, бл…, из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
— Так красиво! Вы здесь впервые?
— Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!

— Вы, что упали?
— Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

— Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
— Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

— Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
— Девушка, Вы ночная бабочка?
— Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл…., нашел!

— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы, что, вешаться собрались?
— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Смешно!!!

Олегу в копилку:

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, … твою мать!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, бл…дь…