Выпуск №1261

Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая.
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
И тут перед ним открывается Большой Каньон…
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
— Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!

86
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
65
Сижу за компом, чувствую запах гари. Перепугался, думал комп загорелся!... А, ерунда, это у соседей пожар.
50
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются ))
53
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
64
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
22
Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю.
39
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Попа слипнется!
30
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
30
Бросить пить? Если я брошу пить, то как тогда мои друзья в пол второго ночи узнают, что я их ценю, люблю и уважаю?! :)
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-31 17:00:01
23510
RSS
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:03:54

Всем коллегам-приятного вечера! Глядя на картинку, загадайте желание,- и пусть оно исполнится!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:05:19
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют правильно это делать.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:05:39
Не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать!
00
2018-05-31 17:18:34
Не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать!
Людмила! Кто-то из поэтов-однострочников написал
Не опошляй мою любовь своим согласьем.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:07:06
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:07:15
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
00
2018-05-31 18:17:32
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
👏!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:07:40
Лучшая диета- шопинг без денег… Лишние килограммы выходят слюнями…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:08:07
Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:08:32
Не любовь зла — козлов слишком много…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:08:56
В доме командовать должен…кто-то одна.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:10:32
Бабченко умер, но тело его живет…

— Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
— У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…

Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:12:05
СБУ — Служба Божественных Услуг (воскрешения — по средам).

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Теперь, когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой — на всякий случай…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:17:01
Она любила бывать на людях, но… не на всех.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:19:08


Море зовет!!!
00
2018-05-31 18:18:53


Море зовет!!!
Красиво!
00
2018-05-31 18:42:56


Море зовет!!!
Ага, мы уже в пути. Адриатика, подарила лето нам с тобой, ля ляляля ля
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:25:54
Итоги викторины — СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ…
Пришло три ответа.из них два — от Людмилы и один -от Михаловны. Первое место — за Людмилой
Словно замерло все на минуту.
Никого не хочу я ласкать.
Я забыл сразу всех проституток-
До уборной бы мне добежать.
Своей шуткой об образовании Людмила навеяла вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?
00
2018-05-31 18:43:52
Итоги викторины — СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ…
Пришло три ответа.из них два — от Людмилы и один -от Михаловны. Первое место — за Людмилой
Словно замерло все на минуту.
Никого не хочу я ласкать.
Я забыл сразу всех проституток-
До уборной бы мне добежать.
Своей шуткой об образовании Людмила навеяла вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?
Для начала, не забыть про секс
00
2018-05-31 19:30:10
Итоги викторины — СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ…
Пришло три ответа.из них два — от Людмилы и один -от Михаловны. Первое место — за Людмилой
Словно замерло все на минуту.
Никого не хочу я ласкать.
Я забыл сразу всех проституток-
До уборной бы мне добежать.
Своей шуткой об образовании Людмила навеяла вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?
Любить, крепко любить, изо всех сил. Чтобы родительство не стало каторгой ни для детей, ни для вас.

Невзирая на усталость
Накормить и напоить,
В угол вовремя поставить,
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать,
Чаще весело играть.

И дай Бог терпения и разумения! :)
00
2018-05-31 21:51:03
Любить, крепко любить, изо всех сил. Чтобы родительство не стало каторгой ни для детей, ни для вас.

Невзирая на усталость
Накормить и напоить,
В угол вовремя поставить,
Также вовремя простить.
Книжки добрые читать,
Чаще весело играть.

И дай Бог терпения и разумения! :)
Браво, Михайловна!
00
2018-06-01 07:06:03
Итоги викторины — СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ…
Пришло три ответа.из них два — от Людмилы и один -от Михаловны. Первое место — за Людмилой
Словно замерло все на минуту.
Никого не хочу я ласкать.
Я забыл сразу всех проституток-
До уборной бы мне добежать.
Своей шуткой об образовании Людмила навеяла вопрос — ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?
Евгению: ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ?

Куда-то исчез мой вчерашний ответ…

Дети должны знать две вещи: родители их очень любят и что в затруднительных ситуациях очень помогает ВИТАМИН Р.

Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:28:15
ПОДКОЛ ПОШЁЛ СОВСЕМ НЕ ПО ПЛАНУ!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет!

Говорю ей: — Сама доедай!
Она: — Как? Я не хочу!
Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз… юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — «оставь, я сама доем! «
00
2018-05-31 19:33:02
ПОДКОЛ ПОШЁЛ СОВСЕМ НЕ ПО ПЛАНУ!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет!

Говорю ей: — Сама доедай!
Она: — Как? Я не хочу!
Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз… юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — «оставь, я сама доем! «
😂😂😂👍
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:30:13
ТЫ ОБЯЗАН

Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал — возьму, не так скучно в поездке (90км).

Д — До Днепра возьмёте?
Я — Хорошо, садитесь.
Д — Сколько?
Я — Сколько не жалко!

Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.
Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.

Д — ой, ой, верните назад. такая клёвая песня!
Я — мне не нравится!
Д — я же вам заплатила, вы обязаны хорошо обслуживать клиента!

У меня тут же включился бык-mode. Захотелось рыть копытом землю и выдать что-нибудь типа: остановка «Шалавоотстойник». Конечная. Пассажирам просьба на выход. Сдержался.

Я — я вроде, как, не на работе…
Д — ну, вы же деньги взяли, значит обязались выполнять работу (потом выяснил, что стоимость проезда на обычной маршрутке стоит 65грн)
Я, уже принимая кипящий_чайник mode — а что я еще должен, просветите…
Д — да ничего сверхобычного. довезете меня до Ашана, подождете минут 10, мне надо колготки купить, а потом к дому подкинете…

Я сдался. Спорить расхотелось. Довезу до Днепра, высажу, выслушаю порцию гадостей и впредь не буду брать пассажиров.
Впереди показалась заправка.

Д — о, заправка! остановитесь, я хочу выпить латте.
Я — Хорошо!!!

Остановился, Д вышла, смотрю через прозрачную витрину, как она покупает. Купила, села за столик, достала телефон…
Я пару раз ей мигнул фарами… и врубил первую.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:32:45
ДОБРЫЙ ДЯДЯ

Когда-то давно было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю.
И тут, подходит мой спаситель, дядя!

Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил:
«Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире».
Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой
оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
00
2018-05-31 19:30:09
ДОБРЫЙ ДЯДЯ

Когда-то давно было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю.
И тут, подходит мой спаситель, дядя!

Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил:
«Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире».
Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой
оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
😊👍👏
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:34:57
Вчера бросил пить.Сегодня понял.что недобросил.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:35:55
— Слышали.Наташка себе айфон новый взяла?
— В кредит?
— В рассоску!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:36:51
Моё твёрдое убеждение — курящие девушки посасывают совершенно не то.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-31 17:38:53
Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п. — Евгений, — ответил первый и молчит. — Понятно. Фамилия как? — Онегин. Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес: — Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго? Вошел второй. Вопросы к нему те же самые. — Александр, — отвечает второй, и тоже молчит. — Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как? — Пушкин, — чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр. Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось. Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы! ), напутствует: — Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать? — Татьяна, — отвечает та.
00
2018-05-31 19:28:14
Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п. — Евгений, — ответил первый и молчит. — Понятно. Фамилия как? — Онегин. Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес: — Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго? Вошел второй. Вопросы к нему те же самые. — Александр, — отвечает второй, и тоже молчит. — Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как? — Пушкин, — чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр. Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось. Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы! ), напутствует: — Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать? — Татьяна, — отвечает та.
☺👍
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:38:57
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу.Продавец ей говорит
— Надо наоборот — одного петуха и 10 кур.
Она — Пусть хоть ей повезёт.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-31 17:39:53
история очень давняя ей уже больше 30 лет. о том как люди становятся лидерами. в школе я учился очень средне. среди одноклассников ни чем особенным не выделялся ни в спорте ни в учебе ни когда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах. иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). единственное что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса это то что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню урал- тайга. это было для меня все! еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день. отлично разбирался в грибах и ягодах. без компаса по наитию ориентировался в любой чаще. и вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука. трудовика. и комсорга до леса нас довезли на автобусе а потом пешком. и надо же эти муд@ки имеющие разряды по туризму через 6-8 часов конкретно заблудились. в общем рассказывать долго но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "
00
2018-05-31 19:26:30
история очень давняя ей уже больше 30 лет. о том как люди становятся лидерами. в школе я учился очень средне. среди одноклассников ни чем особенным не выделялся ни в спорте ни в учебе ни когда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах. иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). единственное что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса это то что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню урал- тайга. это было для меня все! еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день. отлично разбирался в грибах и ягодах. без компаса по наитию ориентировался в любой чаще. и вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука. трудовика. и комсорга до леса нас довезли на автобусе а потом пешком. и надо же эти муд@ки имеющие разряды по туризму через 6-8 часов конкретно заблудились. в общем рассказывать долго но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-31 17:41:31
В Тихом океане найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания

В грязных ботинках мужик лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.
— Ты бы хоть газетку постелил – говорит ему жена
— Ничего я и так достану

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да
— А подсвечники?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
Что, паразит, опять баб водил?
— Да всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй»

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
00
2018-05-31 21:52:33
В Тихом океане найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания

В грязных ботинках мужик лезет на стол, чтобы вкрутить в патрон лампочку.
— Ты бы хоть газетку постелил – говорит ему жена
— Ничего я и так достану

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да
— А подсвечники?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
Что, паразит, опять баб водил?
— Да всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй»

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Класс, Игорь! 😄😀👏👏
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:41:45
— У меня проблемы с алкоголем
— Какие?
Он закончился.
— Колян.ну сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
— Стакан.но не восемь же?
— Я решил двигаться к бессмертию.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-31 17:42:39
INFO История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев! Где твой троллейбус? Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
00
2018-05-31 19:24:13
INFO История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев! Где твой троллейбус? Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Низкий поклон!!!
00
2018-05-31 22:16:50
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Низкий поклон!!!
Галочка, прочитай и про другие подвиги героя.
00
2018-05-31 22:15:27
INFO История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев! Где твой троллейбус? Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
Игорь, хочу дополнить. НА СЧЕТY ШАВАРША КАРАПЕТЯНА 5 подвигов:

1.Впервые Шаварш Карапетян спас человека, когда еще был подростком. В 1969 году он загорал после тренировки в открытом бассейне на 10-метровой вышке, когда увидел, что внизу находится мужчина – он лежал на поверхности воды лицом вниз, не двигаясь. Тогда Карапетян прыгнул с вышки, подплыл к нему и вытащил из воды. Подоспевший врач откачал человека.
2. Пришлось Карапетяну выступать и в роли медработника и спасать соседского мальчишку. В квартире рядом жила семья, в которой один из детей умер во время приступа эпилепсии, а второй страдал тем же заболеванием. Глава семейства во время «падучей» настолько запаниковал, что упал в обморок, а мать только и смогла, что кинуться за помощью к соседям. «Я рванул к ней в квартиру – а там дверь распахнута и муж лежит без сознания. У мальчика же в приступе уже язык запал, он задыхался», – рассказывал Карапетян в интервью. С помощью деревянной ложки спортсмен открыл ребенку рот, позволив ему дышать.
3.Спас людей из упавшего в холодное озеро троллейбуса. Герой лично вытащил 37 человек из 92, находившихся в автобусе. Откачать спасателям удалось 20 человек, еще 9 – выплыли сами. Что же до спортсмена, то сам он оказался в больнице с двусторонней пневмонией и заражением крови, которое заработал, изрезав тело о стекло троллейбуса.
4 На крутом подъеме водитель обнаружил какие-то неполадки, остановил автобус и вышел, чтобы устранить их, не глуша мотор. Автобус, в котором находились 30 человек, покатился вниз, в направлении крутого ущелья. Карапетян, которого от водительского места отделяло стекло, разбил его, дотянулся до руля и направил автобус в противоположную сторону
5. Когда загорелся спортивный комплекс в Ереване, Шаварш одним из первых начал его тушить, еще до приезда пожарников. В день пожара он должен был идти на важную встречу – в ЦК партии, а потому был в своем лучшем костюме с белой сорочкой. Но, практически не задумываясь, бросился помогать пожарным, которые не хотели заходить внутрь горящего спортсооружения. Вместе с одним из пожарных он тушил СКК изнутри, ликвидировав очаг. Около получаса продолжалась борьба с огнем, причем бывший пловец был без специальной одежды или оборудования. Так что после он снова оказался в больнице – с ожогами и легкими, переполненными сажей.

00
2018-06-01 08:05:09
Игорь, хочу дополнить. НА СЧЕТY ШАВАРША КАРАПЕТЯНА 5 подвигов:

1.Впервые Шаварш Карапетян спас человека, когда еще был подростком. В 1969 году он загорал после тренировки в открытом бассейне на 10-метровой вышке, когда увидел, что внизу находится мужчина – он лежал на поверхности воды лицом вниз, не двигаясь. Тогда Карапетян прыгнул с вышки, подплыл к нему и вытащил из воды. Подоспевший врач откачал человека.
2. Пришлось Карапетяну выступать и в роли медработника и спасать соседского мальчишку. В квартире рядом жила семья, в которой один из детей умер во время приступа эпилепсии, а второй страдал тем же заболеванием. Глава семейства во время «падучей» настолько запаниковал, что упал в обморок, а мать только и смогла, что кинуться за помощью к соседям. «Я рванул к ней в квартиру – а там дверь распахнута и муж лежит без сознания. У мальчика же в приступе уже язык запал, он задыхался», – рассказывал Карапетян в интервью. С помощью деревянной ложки спортсмен открыл ребенку рот, позволив ему дышать.
3.Спас людей из упавшего в холодное озеро троллейбуса. Герой лично вытащил 37 человек из 92, находившихся в автобусе. Откачать спасателям удалось 20 человек, еще 9 – выплыли сами. Что же до спортсмена, то сам он оказался в больнице с двусторонней пневмонией и заражением крови, которое заработал, изрезав тело о стекло троллейбуса.
4 На крутом подъеме водитель обнаружил какие-то неполадки, остановил автобус и вышел, чтобы устранить их, не глуша мотор. Автобус, в котором находились 30 человек, покатился вниз, в направлении крутого ущелья. Карапетян, которого от водительского места отделяло стекло, разбил его, дотянулся до руля и направил автобус в противоположную сторону
5. Когда загорелся спортивный комплекс в Ереване, Шаварш одним из первых начал его тушить, еще до приезда пожарников. В день пожара он должен был идти на важную встречу – в ЦК партии, а потому был в своем лучшем костюме с белой сорочкой. Но, практически не задумываясь, бросился помогать пожарным, которые не хотели заходить внутрь горящего спортсооружения. Вместе с одним из пожарных он тушил СКК изнутри, ликвидировав очаг. Около получаса продолжалась борьба с огнем, причем бывший пловец был без специальной одежды или оборудования. Так что после он снова оказался в больнице – с ожогами и легкими, переполненными сажей.

Хорошее дополнение, спасибо
00
2018-06-01 19:54:15
Игорь, хочу дополнить. НА СЧЕТY ШАВАРША КАРАПЕТЯНА 5 подвигов:

1.Впервые Шаварш Карапетян спас человека, когда еще был подростком. В 1969 году он загорал после тренировки в открытом бассейне на 10-метровой вышке, когда увидел, что внизу находится мужчина – он лежал на поверхности воды лицом вниз, не двигаясь. Тогда Карапетян прыгнул с вышки, подплыл к нему и вытащил из воды. Подоспевший врач откачал человека.
2. Пришлось Карапетяну выступать и в роли медработника и спасать соседского мальчишку. В квартире рядом жила семья, в которой один из детей умер во время приступа эпилепсии, а второй страдал тем же заболеванием. Глава семейства во время «падучей» настолько запаниковал, что упал в обморок, а мать только и смогла, что кинуться за помощью к соседям. «Я рванул к ней в квартиру – а там дверь распахнута и муж лежит без сознания. У мальчика же в приступе уже язык запал, он задыхался», – рассказывал Карапетян в интервью. С помощью деревянной ложки спортсмен открыл ребенку рот, позволив ему дышать.
3.Спас людей из упавшего в холодное озеро троллейбуса. Герой лично вытащил 37 человек из 92, находившихся в автобусе. Откачать спасателям удалось 20 человек, еще 9 – выплыли сами. Что же до спортсмена, то сам он оказался в больнице с двусторонней пневмонией и заражением крови, которое заработал, изрезав тело о стекло троллейбуса.
4 На крутом подъеме водитель обнаружил какие-то неполадки, остановил автобус и вышел, чтобы устранить их, не глуша мотор. Автобус, в котором находились 30 человек, покатился вниз, в направлении крутого ущелья. Карапетян, которого от водительского места отделяло стекло, разбил его, дотянулся до руля и направил автобус в противоположную сторону
5. Когда загорелся спортивный комплекс в Ереване, Шаварш одним из первых начал его тушить, еще до приезда пожарников. В день пожара он должен был идти на важную встречу – в ЦК партии, а потому был в своем лучшем костюме с белой сорочкой. Но, практически не задумываясь, бросился помогать пожарным, которые не хотели заходить внутрь горящего спортсооружения. Вместе с одним из пожарных он тушил СКК изнутри, ликвидировав очаг. Около получаса продолжалась борьба с огнем, причем бывший пловец был без специальной одежды или оборудования. Так что после он снова оказался в больнице – с ожогами и легкими, переполненными сажей.

Благодарю Людочка! Что тут скажешь — ГЕРОЙ!!! Побольше бы таких!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:43:01
00
2018-05-31 18:24:09
Хаха! Если она может делать такое, пусть оно продолжается
00
2018-05-31 18:50:39
Вот это пируэт!
00
2018-05-31 18:52:12
Лариса Рубальская

Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, Что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы «Время» перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах…
Хочу дожить до старости… Стать бабушкой с «прикидом»! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках… И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на поллица… С подружками на лавочке Трепаться без конца… В театр на премьеру… Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе… — Ну надо же Отпраздновать наряд!!! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать… Не о погоде… Закинув ногу на ногу, Про секс смотреть кино… И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой… Без палочки шагать… Пилюли разноцветные Ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах На зависть старичкам, Отплясывать чечёточку, Дав волю каблучкам! И, свечки задувая, В рожденья сабантуй, Услышать голос сверху — «Ты с цифрой не мухлюй!!!»… Хочу дожить до старости И быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей Хотелось… По весне…
00
2018-05-31 19:19:48
Лариса Рубальская

Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, Что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы «Время» перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах…
Хочу дожить до старости… Стать бабушкой с «прикидом»! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках… И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на поллица… С подружками на лавочке Трепаться без конца… В театр на премьеру… Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе… — Ну надо же Отпраздновать наряд!!! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать… Не о погоде… Закинув ногу на ногу, Про секс смотреть кино… И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой… Без палочки шагать… Пилюли разноцветные Ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах На зависть старичкам, Отплясывать чечёточку, Дав волю каблучкам! И, свечки задувая, В рожденья сабантуй, Услышать голос сверху — «Ты с цифрой не мухлюй!!!»… Хочу дожить до старости И быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей Хотелось… По весне…
Великолепные стихи! Обожаю Рубальскую!!!!👏👏👏👍👍👍
00
2018-05-31 22:17:27
Лариса Рубальская

Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, Что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы «Время» перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах…
Хочу дожить до старости… Стать бабушкой с «прикидом»! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках… И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на поллица… С подружками на лавочке Трепаться без конца… В театр на премьеру… Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе… — Ну надо же Отпраздновать наряд!!! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать… Не о погоде… Закинув ногу на ногу, Про секс смотреть кино… И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой… Без палочки шагать… Пилюли разноцветные Ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах На зависть старичкам, Отплясывать чечёточку, Дав волю каблучкам! И, свечки задувая, В рожденья сабантуй, Услышать голос сверху — «Ты с цифрой не мухлюй!!!»… Хочу дожить до старости И быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей Хотелось… По весне…
Спасибо, Натали!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:43:01
ХОККУ
Послали друзья за сакэ меня.
В тёмном подъезде разбился сосуд.
Самка собаки теперь я.
00
2018-05-31 19:36:13
ХОККУ
Послали друзья за сакэ меня.
В тёмном подъезде разбился сосуд.
Самка собаки теперь я.
👍☺
00
2018-05-31 22:18:23
ХОККУ
Послали друзья за сакэ меня.
В тёмном подъезде разбился сосуд.
Самка собаки теперь я.
Сам придумал?
00
2018-06-01 19:09:46
Сам придумал?
Людмила! Нет.не сам — скачал из Интернета
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 17:44:51
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-31 17:45:35
INFO 1913 В Петербурге прошел испытания многомоторный самолет «Русский витязь». Установил мировой рекорд, продержавшись в воздухе 1 час 54 минуты

Русские помещики в XIX веке называли своих собак « Трезор» это слово означало. Что? С французского
Ещиворкос
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:46:41
АС ПАРКОВКИ!
00
2018-05-31 22:19:39
АС ПАРКОВКИ!
Мой мотоцикл: где хочу, там и поставлю.
00
2018-05-31 23:07:18
АС ПАРКОВКИ!
А ШОП НЕ УГНАЛИ
00
2018-06-01 14:44:27
А ШОП НЕ УГНАЛИ
И под окнами не стояли))
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:47:34
В ГЛУБОКОЙ ЗАДУМЧИВОСТИ.
00
2018-05-31 22:22:41
В ГЛУБОКОЙ ЗАДУМЧИВОСТИ.
Евгению: От долгого сидения устала голова…
Подумала, помыслила, взяла, да и ушла…
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:48:37
ГЛАВНОЕ — ВЕСЕЛО И УТРОМ И ВЕЧЕРОМ
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:49:30
ЗАСЛУЖЕННЫЙ сРАЛЛИСТ.
00
2018-05-31 18:26:05
ЗАСЛУЖЕННЫЙ сРАЛЛИСТ.
👍!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:50:23
КОГДА КОМАНДУЕТ БЛОНДИНКА
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:51:03
КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:51:41
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:52:22
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:53:10
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-05-31 17:53:41
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 18:01:01
00
2018-05-31 18:28:47
Женя, ты уверен, что это мужчины, я думаю это девочки, которые ждут мальчиков
00
2018-05-31 19:09:09
Женя, ты уверен, что это мужчины, я думаю это девочки, которые ждут мальчиков
Амирыч! Вообще-то вопрос не ко мне.а к автору выкладки — Людмиле.Всё же.судя по физиономиям.думаю.что это мужики
00
2018-05-31 21:26:54
Oops, Люда, ошибочка вышла, извиняюсь. Тогда ты отвечай на вопрос.
00
2018-05-31 22:25:12
Oops, Люда, ошибочка вышла, извиняюсь. Тогда ты отвечай на вопрос.
Самцы грустят…
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:29:35
00
2018-05-31 22:25:37
Амирычу 😀👏😄
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:31:12
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:35:11
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:40:11
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:41:31
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-05-31 18:43:15
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
00
2018-05-31 22:28:21
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
Спасибо, Амирыч, насмешил.👏😄👏

Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:36:05
ДОБРЫЙ ВСЕМ ВЕЧЕР!!!

00
2018-05-31 22:35:06
ДОБРЫЙ ВСЕМ ВЕЧЕР!!!

Чудесное фото!
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:36:30
00
2018-05-31 22:34:47
Не знала, что сегодня был мой день…
00
2018-06-01 19:42:41
Не знала, что сегодня был мой день…
Я для тебя и выложила, Про остальных девчонок не знаю. может еще блондинки есть?
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:38:02
00
2018-05-31 22:29:11
Галочке 👏👏👏
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:38:34
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:39:20
00
2018-06-01 19:17:28
Галина! Однозначно!
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:41:29
ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

00
2018-05-31 22:31:18
ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

ЕВГЕНИЮ- ГАЛИНЕ:

Это ответ Галины на вопрос Евгения, что ребенка надо с детства приучать к труду.
00
2018-06-01 19:18:16
ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Галина! Глядишь — папа ещё и приплатит.
00
2018-06-01 19:44:01
Галина! Глядишь — папа ещё и приплатит.
Не исключено! думаю поощрение будет в любом случае!
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:42:11
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:42:55
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:43:32
Галина
Рейтинг: 22720
00
2018-05-31 19:44:24
00
2018-05-31 22:33:31
Спасибо, Галочка, за всю подборку!
00
2018-06-01 19:19:38
Галина! Хорошо еще.что во Франции прогноз погоды не ведёт жена Макарона.
mihalovna
Рейтинг: 922
00
2018-05-31 22:15:04
00
2018-06-01 06:29:52
Михайловне: 👏👏👏😄
00
2018-06-01 19:23:37
Михаловна!
Девиз в больнице — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Девиз в поликлинике — Мужчина! Бросай курить — этим ты оттянешь свой конец.
Плакат на здании артучилища — Наша цель — коммунизм.
00
2018-06-01 19:45:27
!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 22:40:09
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 22:41:11
00
2018-06-01 05:53:05
Людочка, а часы сначала надо?
00
2018-06-01 06:31:13
Людочка, а часы сначала надо?
Томочка, а это у кого как получается…
00
2018-06-01 19:46:47
Тогда татуировок не будеи видно…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-05-31 22:53:51

Зеркальная мечеть Шах-Черах — одно из чудес света. Шах-Четах (Чераг) – один из красивейших мавзолеев в иранском Ширазе. Его неофициальное название «Зеркальная мечеть»: стены богато украшены кусочками стекла, драгоценностями и серебряными пластинами, а купол полностью покрыт зеркалами и смальтой.
00
2018-06-01 19:47:37

Зеркальная мечеть Шах-Черах — одно из чудес света. Шах-Четах (Чераг) – один из красивейших мавзолеев в иранском Ширазе. Его неофициальное название «Зеркальная мечеть»: стены богато украшены кусочками стекла, драгоценностями и серебряными пластинами, а купол полностью покрыт зеркалами и смальтой.
Красотаааа!!!
Тома
Рейтинг: 274
00
2018-06-01 01:18:09
Курице пришла повестка в суп

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Надлюбил и бросил…

Из дневника женофоба: сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить 10 баночками голландских собачьих консервов.

Вашими бы устами да помолчать…

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… сглазили…

Умная женщина умеет быть дурой…

В детском саду: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „

Как доказано бесплатной медициной, бедность не лечится.

Залететь можно и без крыльев…

Сексуальные революции проходят без жертв, жертвы рождаются после…

Воспринимал критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем…

Плохо, смеяться над мужчиной… еще хуже, смеються под ним…

Кровать не существительное, а местоимение…

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Новая книга Дэйла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

— Теща, вы не хотите прилечь?
— Куда ж в таком тесном купе приляжешь?
— Ну хоть на рельсы.

— Рабинович, имейте совесть!
— Так я ее таки и имею

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска…

Фирма ищет нового главбуха… и старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Уехала в командировку без суточных — приехала без месячных

— С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми 400 и слушай дальше…

Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

00
2018-06-01 06:36:28
Курице пришла повестка в суп

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Надлюбил и бросил…

Из дневника женофоба: сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить 10 баночками голландских собачьих консервов.

Вашими бы устами да помолчать…

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… сглазили…

Умная женщина умеет быть дурой…

В детском саду: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „

Как доказано бесплатной медициной, бедность не лечится.

Залететь можно и без крыльев…

Сексуальные революции проходят без жертв, жертвы рождаются после…

Воспринимал критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем…

Плохо, смеяться над мужчиной… еще хуже, смеються под ним…

Кровать не существительное, а местоимение…

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Новая книга Дэйла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

— Теща, вы не хотите прилечь?
— Куда ж в таком тесном купе приляжешь?
— Ну хоть на рельсы.

— Рабинович, имейте совесть!
— Так я ее таки и имею

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска…

Фирма ищет нового главбуха… и старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Уехала в командировку без суточных — приехала без месячных

— С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми 400 и слушай дальше…

Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Томочка, шикарные и свежие высказывания. Жаль, что все в одной подборке, так их невозможно комментировать. СПАСИБО, порадовала!



Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-06-01 07:01:39

Всем коллегам, кто уже проснулся или еще не ложился, желаю ОТЛИЧНОГО ДНЯ!!! И пусть весь месяц будет удачным для вас: КАЛО МИНА!!!- как говорят греки. (Хорошего месяца!)