Выпуски

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу...

Юбилей долгожителя. На застолье съехались гости со всей окрестности. Берёт слово один из приглашённых:
— Желаю уважаемому имениннику счастливо жить до 100 лет!
Дед поднимает голову:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет!
–... Ну, тогда — удачного вам дня.

- Какая красивая пара, - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

В школу на урок английского языка пришел представитель гороно. Его посадили за последнюю парту рядом с отстающим Семочкой. Учительница обращается к классу:
— Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский.
Написала фразу на доске, уронила мел, повернулась к классу задом, подняла мел и спрашивает:
— Кто может перевести?
Семочка поднимает руку.
— Ну, давай, — говорит учительница.
— С таким задом вам бы не в школе работать.
— Что ты сказал? Вон из класса! И без родителей не приходи.
Семочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю из гороно и говорит:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

Переспав с Председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом:
- Конфета.
Дочь тоже шепотом:
- Где?

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты куда поступил?
- В медицинский!
- А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий!
-Хм...Почему один?

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча: — Аднака, мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел цорес заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце».

Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
-Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДЕБИЛЫ.

Девушка спрашивает своего парня:
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:
-Ты в воду то делов не делаешь?
-Ты че, пап, я ж не маленький.
-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.
-Да ниче она не синеет...

Мне больше нравится просыпаться часов в 14:00 и ради любопытства читать в гороскопе, что у меня сложная первая половина дня, ну и ладно, было сложно, но я справился!

Судья:
- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам поверили?!
Обвиняемый:
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?..

- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...

Не хвались умом, коли берешь iPhone X в кредит на 5 лет.

Муж жене: -Ты представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
-Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
-Что?

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Вы так похожи на него.
- Нет. Но я спрошу у мамы…

- Папа, а че мы ничего не покупаем на распродаже 11.11?
- Ждем когда все обратно подешевеет, сынок...

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Аспирант спрашивает научного руководителя:
- Скажите, а как вообще быть ученым всю жизнь?
- Интересно, только минус один есть - живешь впроголодь первые пятнадцать лет.
- А потом?
- А потом привыкаешь.

Пожилая семейная пара возвращается в автосалон Mercedes, где продавец только что продал автомобиль,
которым они интересовались, красивой длинноногой блондинке в мини-юбке.
Старик был явно расстроен. Он резко заговорил с продавцом:
«Молодой человек, вы сказали, что придержите эту машину, пока мы не достанем запрашиваемую сумму — 55 000 долларов!».
«Но я только что слышал, что вы продали этот автомобиль за 30 000 долларов этой прекрасной молодой леди.
И, если я правильно помню, вы настаивали, что вы не можете сделать нам никакую скидку на эту модель».
Продавец сделал глубокий вдох, прочистил горло и потянулся за большим стаканом воды.
«Ну, что я могу сказать? У нее были наличные деньги, не нужна финансовая помощь, и, сэр, просто посмотрите на нее, как я мог сопротивляться?», — ответил усмехающийся продавец, немного застенчиво…
В это время молодая женщина подошла к пожилой паре и отдала ключи от машины старику…
«Вот, папа», — сказала она, - «Я же сказала, что я могу заставить этого идиота снизить цену!».

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

— Аллё, Николай, вы заняты?
- Нет!
- Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

- Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
- Кошка

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Подборка из листа жалоб авиакомпании Qantas
После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это «самая безопасная авиакомпания», поскольку ни один реактивный самолёт компании не попадал в авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Что–то в кабине разболтано. Р: Что–то в кабине подтянуто.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Сарочка, а давай поиграем в ролевые игры.
- Это как , Сёма ??
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня... сегодня голова болит.

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

- У моей черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Может убить одной котлетой.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

- Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
- Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают
мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом .

Встречаются два друга:
- Серега, я слышал что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Катя говорит, что да!

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом - Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

Стюардесса :
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
Всё ! Успокоились?
Молодцы....
Пойду к пассажирам схожу."