Выпуски

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Самое эффективное лечение травами — крапивой по заднице.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
теперь..только... АДминистрация...

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

У моего кошелька анорексия.

смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу - эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный: - Еще смирней!

из категории подарков
ценой до тысячи рублей
одноименная купюра
пожалуй лучший вариант

- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик: - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...

Три девочки - шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает , где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко- почти половина глобуса. Русская, гордо : - Так это все и есть Россия!

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

В ходе судебного заседания прокурор маленького южного городка вызвал своего первого свидетеля, пожилую женщину. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?”
Она ответила: «Да, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы были для меня большим разочарованием. Вы лжете, обманываете свою жену, и вы манипулируете людьми и говорите гадости о них за спиной. Вы думаете, что вы большой человек, но мозгов у вас нет."
Прокурор этого не ждал. Не зная, что еще делать, он спросил: «Миссис Джонс, вы знаете адвоката?
Она снова ответила: «Да, я знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен, и у него проблемы с алкоголем. Он не может наладить нормальные отношения с кем–либо, и его юридическая контора худшая во всем штате. Не говоря уже о том, что он обманул жену с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой.” Адвокат позеленел.
Судья попросил обоих юристов подойти к скамье и сказал очень тихим голосом:
«Если кто–то из вас идиотов спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

— Я - сова.
— В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа
- Есть только с газом
- Тогда водки.

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое "трололо" и купил ей банку томатной пасты.

В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.

- У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха", 200 баксов штука.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.

Перед смертью Рабинович обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана . . .
- Но, я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как !

- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

В аптеке.
- у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
- Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
- С доказанной эффективностью?
- Нет, конечно.
- А в чем его "классность"?
- В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
- Вы меня запутали...
Сотрудник аптеки: "Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?"

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"...
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!

— Вам кофе натуральный или растворимое?

С форума московской консерватории:
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

- Сара Гершовна, вы не позаботитесь о нашем котике, пока мы с Борей будем в Средиземноморском круизе?
- Да-да, конечно, Фира Соломоновна!
- Тогда, вот вам ключи. Там в холодильнике полно мяса, рыбы, сметаны и творога. Кормите кота четыре раза в день, пожалуйста, и не забываете его гладить, хотя бы по часу.
- Да вы что! И где я столько времени найду?
- Ой, я Вас умоляю! Можно подумать, что Вы от полного холодильника так сразу и уйдете!

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

Клара жалуется соседке Циле: - Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

В психиатрической больнице пациенты вяло завтракают и смотрят по телику новости.
Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- О, кажись, этот выздоровел.

Муки выбора
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, a с другой — без трактора фиг до школы доберёшься...

Хотите похудеть?
Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи.
Условие только одно - на 10 рублей в сутки.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: "Завязывай. Жена узнает — убьет."

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке - надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывем".

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

В баре:
-Два бокала пива! Быстро!!!
-Вы забыли добавить Эй ты!!!

Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

Грабитель нападает на учительницу, орет:
- Давай часы!
Она: "Часы не отдам, бери классное руководство!"

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Хана тебе — я ее мать.

Вчера встретил одноклассника и, представляете, он не спросил как у меня дела, кем я работаю, какая у меня машина, и ДАЖЕ не поинтересовался моей личной жизнью!
Такой приятный человек! Все бы так.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...