Выпуски

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
- Как?
- Назови три синонима к слову «нежить».
- Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
- Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Нив одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить туда в ночь, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.

«Вот вырастешь и будешь делать что хочешь»
Вот вырос. А делать-то ничего и не хочется.

Основная проблема женщины - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: – " Второй закон термодинамики?".
Она отвечает: – "Энтропия в изолированной системы не может уменьшаться!".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная же баба! И чего выбросили?.."

На собеседовании
Интервьюер: "Расскажите немного о себе."
Я: "Пожалуй не буду. Мне все-таки нужна эта работа."

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Понедельником.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Собственное мнение

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- Извините.- говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное лечится…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
- Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп фиговый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Познав в замужестве всё горе -
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа

Больше всего меня пугают ровесники. Какого фига они такие старые?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Ухрюпинское ПТУ.

Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли... Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, вот теперь и думаю: за что её так? Осквернение Корана? Супружеская неверность?

Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам?

-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Ищу работу сиделки
Есть опыт
Отсидела 15 лет.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне еще не муж...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется приписать "за запчастями".

Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить".
- Ага, разбежались. Я уже протрезвел...

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Разговаривают две подруги:
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.

В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

Если бы Толстой и Достоевский встретились сегодня, то написали бы роман "Война и идиоты"

Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Поймали людоеды француза, американца и русского.
Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь: -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Один раз в неделю просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

- Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю фигню.

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

Если вам звонят со скрытого номера
Уважайте скрытность собеседника, не отвечайте на звонок.

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Первые переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первая ночь вдвоем
- "моя мама передала тебе грибочков и гуляш"

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.

Экскурсионный автобус верно ждёт троих опаздывающих.
Три силуэта появляются на горизонте и неспешно направляются в нашу сторону.
- Вон они, вон!
- Да, вроде они!
- Вы уверены, что это они?
- А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

"Фиг вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней…

Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

Идеальная пара
Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня.

Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли…

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Если полицейский спрашивает тебя не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа?
Смотреть на часы не самая лучшая идея.

Будь грамотным
Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя «н», а «ейный» с одной.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.