Выпуски

- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

Интересный факт:
Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нагадил ей в туфли..

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.

- Почему у тебя нос горбинкой, ты что - еврей?
- Нет, мне его в детстве сломали, с тех пор он с горбинкой...
- А за что сломали?
- За то, что я - еврей..

Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: "У меня два мозга, а у тебя один".

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.

– Будешь смотреть Олимпиаду?
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству контрацептивов. У него две дочери - одна от первого брака, вторая от заводского.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у нее - гнездо.

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" жена Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще.

Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете…

- Я не знаю, как объяснить моей собаке, что я не могу сделать погоду за дверью менее холодной. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима. Она постоянно просит выйти на улицу и поиграть в мячик, но как только я открываю дверь, она меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит: "Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся еще раз, человек. Раньше ты её открывал, я видела."

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

- Ашот, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Идущие на поводке лают гораздо смелее...

Вот дети нынче пошли... В аквапарках надоедает отмечать дни рождения, в кафе тоже, аниматоров им да развлечений подавай... У меня в детстве было два варианта празднования: либо в комнате, либо на кухне...

Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А почему вы раньше не пришли?
- Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он сам пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны нашей встречей.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

мудрая Софа Марковна говорила: Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

Парикмахер с учеником работает в небольшом ателье в Бруклине. Как–то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой–то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит, ненормальный какой–то. Вот скоро, наверно, опять придет.
Парикмахер отвечает:
- Когда он от нас выйдет, пойди незаметно за ним, проследи кто он и откуда.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек, считает всех в очереди: "Раз, два, три, четыре! пять! шесть! “ и уходит. Парнишка–ученик, как ему было велено, незаметно выскользнул за ним. Через некоторое ученик время возвращается; парикмахер спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал?
- Он купил букет цветов и пошел домой …
- Ну, значит псих!
- Я бы не сказал. Он к вам домой пошел!

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся — свекла.

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…