Новые материалы от 29 августа
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!...
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

140
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
71
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
45
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.
95
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)
85
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
46
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
76
Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...
82
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
75
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
45
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-29 09:00:02
11257
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+12
2019-08-29 09:40:31 (отредактировано)
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
Людмила В ответ на Сая
0+2
2019-08-29 15:10:10
Милая Сая, спасибо за утренний позитив!!! kissed kissed rose rose
Сая В ответ на Людмила
0+1
2019-08-29 16:15:52
У меня предучебноновогодняя лихорадка laugh laugh laugh
А за поддержку, Людочка, большое спасибо!!! kiss rose rose rose
Nik
0+8
2019-08-29 09:46:01
0+3
2019-08-29 15:11:04
И тебе, Ник, — отличного дня!!! kissed
Nik
0+8
2019-08-29 09:46:31
0+5
2019-08-29 10:02:44
Воллина.
0+4
2019-08-29 10:05:25
А у меня-Викима
0+3
2019-08-29 11:45:51 (отредактировано)
Эйнния. Так вот как надо было ник придумывать!
0+3
2019-08-29 12:04:40
Никена.
0+2
2019-08-29 15:12:57
Ник, а у меня Серина, мне нравится.
0+2
2019-08-29 16:17:52
Юрисет laugh macho jokingly
0+2
2019-08-29 16:32:05
Алеовь
Nik
0+7
2019-08-29 09:46:53
Nik
0+6
2019-08-29 09:47:19
0+7
2019-08-29 12:07:40
Nik, Говорят, что алкоголизм- это болезнь. Брешут же… Завистники!!! Больной человек столько не выпьет…
Nik В ответ на Tati
0+4
2019-08-29 13:40:23
Tati, по себе знаю-чтобы водку пить, нужно здоровье иметь!
0+6
2019-08-29 12:12:12
Nik, вот ещё на алкотему
– Рабинович, скажите, почему Ви каждый вечер ходите в трактир...?
– Потому шо там играет прекрасный скрипач…
– А шо, в филармонии выступают такие уже плохие скрипачи...?
– Таки, нет! Но Ви же понимаете: пиво, орешки, кнедлики…
Nik
0+7
2019-08-29 09:47:49
Nik
0+10
2019-08-29 09:48:14
Nik
0+7
2019-08-29 09:48:37
Nik
0+5
2019-08-29 09:48:58
Nik
0+11
2019-08-29 09:56:30
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Лучше услышать в свой адрес «ну, ты фрукт!», чем «ну, ты овощ!».

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.

Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.

— Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой — единое целое…
— Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина:
— Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо:
— Ага. Последняя жизнь осталась.

— С возрастом как ориентиры странно поменялись…
— А?
— Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

— Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-е-т».
Это вы из будущего кричите…

— Анкету твою на сайте знакомств видел. «Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная».
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

— Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
— А мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.

Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное — чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
Апельсинка В ответ на Nik
0+7
2019-08-29 10:03:47
Внутренний мир — как раз — главное. Не пессимизди!
Nik В ответ на Апельсинка
0+6
2019-08-29 10:26:37
Может быть, ты и права-высказывание не моё… не пессимизжу!
Апельсинка В ответ на Nik
0+7
2019-08-29 10:28:17
Мне ещё нравится — «Я бдю!»
oleg В ответ на Nik
0+6
2019-08-29 12:24:40
Встречают ПОЛЮБОМУ. по одёжке, а вот провожают… если имеешь десяток подчиненных (минимум ) даже тогда, нет времени и интереса какой у них внутренний мир… элементарно нет времени…
Если я правильно понял…
Nik В ответ на oleg
0+1
2019-08-29 13:42:21
thumbsup
oleg В ответ на Апельсинка
0+3
2019-08-29 12:24:13
Встречают ПОЛЮБОМУ. по одёжке, а вот провожают… если имеешь десяток подчиненных (минимум ) даже тогда, нет времени и интереса какой у них внутренний мир… элементарно нет времени…
Если я правильно понял…
Апельсинка В ответ на oleg
0+3
2019-08-29 12:31:52
Ниче ты не понял.
oleg В ответ на Апельсинка
0+5
2019-08-29 14:43:19
Куда уж нам… rose
Только внутренний мир не заменит внешнего куска хлеба с мясом и бутылки вина.
И ЭТО НЕОСПОРИМО! drink yahoo
Nik В ответ на oleg
0+1
2019-08-29 13:42:41
thumbsup
Людмила В ответ на Nik
0+2
2019-08-29 15:20:09
Ник, как всегда, всё классно!!! bravo rose
Nik В ответ на Людмила
0+1
2019-08-29 15:22:31
rose
Комментарий удален
0+9
2019-08-29 12:33:13
Ничего себе, вот это тебя, Сильвер, «шмякнуло»!
Irina В ответ на Апельсинка
0+1
2019-08-29 16:24:55
laugh
0+3
2019-08-29 15:19:03
Спасибо, Сильвер, за лиризм, за нежность… kissed rose
Добавлю только, что это стихотворение Елены Касьян.
Irina В ответ на Днепропетрович
0+2
2019-08-29 16:32:53
Дааа, Сильвер, плохо ты замаскировалась. Наш первый отдел не дремлет — вывел и тебя на чистую воду! laugh
oleg В ответ на Irina
0+1
2019-08-29 18:22:43
thumbsup rose
0+6
2019-08-29 11:42:30
Четкого четверга!

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
0+4
2019-08-29 12:11:47
0+3
2019-08-29 12:12:25
0+3
2019-08-29 12:13:03
0+5
2019-08-29 12:13:25
0+8
2019-08-29 15:05:53
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.

И.Губерман

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Знание — сила, незнание — спокойствие.
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол. yahoo
.
oleg В ответ на oleg
0+6
2019-08-29 15:14:15
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
oleg В ответ на oleg
0+7
2019-08-29 15:18:19
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке!
Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Nik В ответ на oleg
0+1
2019-08-29 15:21:07
thumbsup
0+7
2019-08-29 15:25:17
0+6
2019-08-29 15:26:18
0+8
2019-08-29 15:27:19
Комментарий удален
Апельсинка В ответ на Парабел
0+5
2019-08-29 16:08:39
Комментарий удален
Комментарий удален
Irina В ответ на Парабел
0+5
2019-08-29 16:28:04
А ты думал, что в трусах ты невидимый? jokingly
-1+2
2019-08-29 18:33:44
Какая-то сволочь, регулярно, мазала ручку туалета коммунальной квартиры дерьмом. После двухчасового совещания жителей коммуналки, набили рожу старому профессору еврею, так как он один мыл руки после туалета.
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-29 18:38:51
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
* * *
— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!
* * *
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись…
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
* * *
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…
– Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
* * *
– Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю… спросили… – И де эта гадина?
* * *
Мать – дочери перед свадьбой:
– И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.
* * *
– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
* * *
Мама обращается к сыну
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку?
– Мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
* * *
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
* * *
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
* * *
— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
* * *
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
– Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, – они бы его сразу сами и сожрали! А так – хоть погулял…
* * *
– Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
* * *
— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *
— Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Сёма, это уже перебор!!!
* * *
— Розочка, ты только посмотри — какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
— Моня, и на шо это ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
oleg В ответ на oleg
0+2
2019-08-29 18:42:11
США. Город Сан-Франциско. Русская аптека на бульваре Гири. Местные, бывшие наши, зовут её просто — Гирибассовская стрит.
Час пик. Нормальная советская очередь — как социалистический подход до прилавка: все тесно прижимаются друг до дружке, шоб ни дай бог, ни хто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё за советские права для пенсионеров. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр, пардон, афроамериканец, с маленьким ребенком и неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
— Товарищи!!! Пропустите иностранца!
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-29 18:47:02
— Сёма, дорогой, надень шапку, похолодало!
— Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке!
— Ты, таки, думаешь, шо дело в шапке?