Новые материалы от 28 августа

— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

84
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
89
Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…
78
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…
54
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых..
44
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
51
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
29
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
25
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
84
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-28 17:00:02
9996
RSS
Irina
Рейтинг: 157
0+13
2019-08-28 17:03:15
Солнечной среды!

Нестрашно, если ты один. Страшно, если ты — ноль!
Irina
Рейтинг: 157
0+13
2019-08-28 17:03:57
Женщина не молчит — она просто перестаёт говорить вслух!
0+3
2019-08-28 22:34:07
Женщина не молчит — она просто перестаёт говорить вслух!
Иринка, очень правильные слова.
borissb
Рейтинг: 4336
-1+15
2019-08-28 17:13:48
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
0+22
2019-08-28 17:20:29
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
0+13
2019-08-28 17:20:44
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
0+14
2019-08-28 17:21:04
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
0+1
2019-08-28 18:27:52
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
jokingly
-1+14
2019-08-28 17:22:39
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
0+1
2019-08-28 18:27:38
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
jokingly
0+19
2019-08-28 17:25:00
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
0+5
2019-08-28 20:26:59
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Боричка, всё очень интересно и остроумно!
Валентина
Рейтинг: 230
0+18
2019-08-28 17:15:35
Не делай слишком правильно

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине «Волга» шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его «замели»…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
0+18
2019-08-28 17:16:00
Не делай слишком правильно

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине «Волга» шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его «замели»…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
Про Васю и консенсус

Этот веселый Вася был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он никогда ничего не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно.
Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог. Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики.
Три раза он ставил ему «неуд» за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: «Вы списали, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании».
Когда Вася пришел в четвертый раз, препод куда-то спешил, и сказал: «Мне некогда с тобой сидеть… Идем в мой кабинет, вернусь через три часа, и если напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте. Но, извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок…»
Шпоры он, естественно, нашел, закрыл их в сейф, запер Васю в кабинете и ушел.
Вернулся препод часа через четыре. Перед Васей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными.
Препод устало сел на стул и сказал: «Вася, скажи, как ты это сделал, и я поставлю тебе не тройку, а четверку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…»
Вася молча показал на черный телефонный аппарат, стоящий на столе препода (сотовых телефонов тогда вообще не было в природе)…
Препод так же молча поставил в зачетке «хор»…
0+17
2019-08-28 17:16:24
Не делай слишком правильно

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине «Волга» шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его «замели»…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
О мирном сосуществовании и организованной преступности.

У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – «она»), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что — у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати.
Много чего веселого они вдвоём натворили.
На столе однажды оставили конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет… это дети рассказали, сначала им не поверили… ну съели и съели — дети же…
Потом история повторилась…
Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне.
Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота — дети были в школе).
Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню… Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!
0+1
2019-08-28 18:27:10
О мирном сосуществовании и организованной преступности.

У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – «она»), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что — у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати.
Много чего веселого они вдвоём натворили.
На столе однажды оставили конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет… это дети рассказали, сначала им не поверили… ну съели и съели — дети же…
Потом история повторилась…
Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне.
Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота — дети были в школе).
Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню… Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!
kissed yahoo
oleg
Рейтинг: 10583
0+8
2019-08-28 17:18:17
Nik
Рейтинг: 24078
0+7
2019-08-28 17:21:38
Комментарий удален
-1+5
2019-08-28 21:43:08
Комментарий удален
Картина об уродливых носах
А вовсе не о спрятанных трусах))
Nik
Рейтинг: 24078
0+7
2019-08-28 17:22:13
Nik
Рейтинг: 24078
0+12
2019-08-28 17:22:31
0+4
2019-08-28 22:02:03 (отредактировано)
Алёша спел, Добрыня сел
А Илюша в даль глядел
Заказали водку, пиццу
Но без тёлок не годится

И решили поутру
Снять Горыныча сестру
Молода, свежа, румяна
Без единого изьяна

Головы три, шесть грудей
Где найдёшь таких бля… й!!!
Ну а главное — она
Может трём давать одна
Водки дать ей до обеда
Ну а после три минета))
Nik
Рейтинг: 24078
0+8
2019-08-28 17:22:50
Nik
Рейтинг: 24078
-3+8
2019-08-28 17:23:11
0+6
2019-08-28 20:37:57
Покажи USB — проверим!
0+5
2019-08-28 20:39:17
Ник! Да причем тут флешка! Всегда нужно быть осторожным, когда засовываешь что-нибудь куда — нибудь и когда-нибудь…
0+2
2019-08-28 20:42:28
Ник! Да причем тут флешка! Всегда нужно быть осторожным, когда засовываешь что-нибудь куда — нибудь и когда-нибудь…
thumbsup
Nik
Рейтинг: 24078
0+6
2019-08-28 17:23:37
Nik
Рейтинг: 24078
0+11
2019-08-28 17:24:03
0+2
2019-08-28 18:22:33
Нику: здоровый лобстер попался…
Nik
Рейтинг: 24078
0+7
2019-08-28 17:24:25
OGF
Рейтинг: 10437
0+11
2019-08-28 17:24:40
Всем доброго дня

0+5
2019-08-28 21:17:19
Всем доброго дня

Красиво летит. И цель видит))
Nik
Рейтинг: 24078
0+9
2019-08-28 17:24:47
Nik
Рейтинг: 24078
0+6
2019-08-28 17:25:08
0+2
2019-08-28 18:26:45
Ник, всё классно! bravo laugh yahoo
OGF
Рейтинг: 10437
0+12
2019-08-28 17:25:56
oleg
Рейтинг: 10583
0+8
2019-08-28 17:27:24
0+8
2019-08-28 17:30:40
На экзамене:
— Вы знаете убийцу Пушкина?
— Знаю. Но он вроде бы великий поэт… dance
Комментарий удален
0+5
2019-08-28 18:54:41
Комментарий удален
Парабел! Ну. и спиртное.естественно…
OGF
Рейтинг: 10437
0+13
2019-08-28 17:29:19
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
* * *
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
Nik
Рейтинг: 24078
В ответ на OGF
0+5
2019-08-28 17:48:38
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
* * *
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
thumbsup
0+6
2019-08-28 18:10:38
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
* * *
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
yahoo
0+2
2019-08-28 18:23:43
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
* * *
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
Игорь, отличные шутки! bravo
OGF
Рейтинг: 10437
-3+7
2019-08-28 17:34:21
Была у нас по молодости машина — «Шестёрка». Однажды мы в этой сраной машине трахались, а презик выкинули в окно. Стоим на светофоре, и я думаю, чего это мужики из соседнего авто на нас так пялятся. Смотрю, а презик на стекле висит с моей стороны. Я говорю парню: «Газуй быстрей, сука, позоришь меня!» А был гололёд, он буксует, мужики ржут. Опозорилась по полной программе
0+1
2019-08-29 06:26:23
Была у нас по молодости машина — «Шестёрка». Однажды мы в этой сраной машине трахались, а презик выкинули в окно. Стоим на светофоре, и я думаю, чего это мужики из соседнего авто на нас так пялятся. Смотрю, а презик на стекле висит с моей стороны. Я говорю парню: «Газуй быстрей, сука, позоришь меня!» А был гололёд, он буксует, мужики ржут. Опозорилась по полной программе
По описанию в машине был ты и парень, ты писал, что мы трахались в этой сраной машине. Ты смелый или откровенный мужик?
oleg
Рейтинг: 10583
0+9
2019-08-28 17:34:49
OGF
Рейтинг: 10437
0+8
2019-08-28 17:34:56
INFO В этот день

1995 Американец Дэвид Смит, подобно Мюнхаузену выстрелнный из пушки, пролетел 54,94 метра

На планете проживает 7.5 миллиардов человек. Какая страна к 2024 году обгонит Китай?
Яидни
Nik
Рейтинг: 24078
В ответ на OGF
0+4
2019-08-28 17:51:05
INFO В этот день

1995 Американец Дэвид Смит, подобно Мюнхаузену выстрелнный из пушки, пролетел 54,94 метра

На планете проживает 7.5 миллиардов человек. Какая страна к 2024 году обгонит Китай?
Яидни
OGF, Дэвид Смит ОПОСЛЯ ПОМЕР?
0+2
2019-08-28 18:56:33
OGF, Дэвид Смит ОПОСЛЯ ПОМЕР?
Ник! Нет.не помер — трюк был рассчитан до всех мелочей.
0+2
2019-08-28 19:03:38
Ник! Нет.не помер — трюк был рассчитан до всех мелочей.
Спасибо Евгений!!!
0+2
2019-08-28 20:36:49
Спасибо Евгений!!!
Ник! Мне приятно, что я спас жизнь человека.
0+2
2019-08-29 06:21:04 (отредактировано)
INFO В этот день

1995 Американец Дэвид Смит, подобно Мюнхаузену выстрелнный из пушки, пролетел 54,94 метра

На планете проживает 7.5 миллиардов человек. Какая страна к 2024 году обгонит Китай?
Яидни
OGF, Не правда, правильный ответ Америка, потому что половина Китая и Индии живут уже здесь
OGF
Рейтинг: 10437
0+8
2019-08-28 17:36:00
INFO По секрету интернету

2012 год, сельская школа, ремонт в кабинете «своими силами». В процессе отклеивания старых обоев справа от выкрашенной в коричневый цвет доски обнаруживается выцарапанная на стене надпись: «Коля, Лена, Света, Вася. 1960 год». Стена заклеивается в последнюю очередь, а надпись решено не ликвидировать. К тому же начинаются поиски отважной четвёрки. Которая благополучно находится и приглашается классом на чаепитие. Лена и Света стали учителями, Коля работает на заводе, а Вася стал детским врачом :)
0+5
2019-08-28 21:37:06
INFO По секрету интернету

2012 год, сельская школа, ремонт в кабинете «своими силами». В процессе отклеивания старых обоев справа от выкрашенной в коричневый цвет доски обнаруживается выцарапанная на стене надпись: «Коля, Лена, Света, Вася. 1960 год». Стена заклеивается в последнюю очередь, а надпись решено не ликвидировать. К тому же начинаются поиски отважной четвёрки. Которая благополучно находится и приглашается классом на чаепитие. Лена и Света стали учителями, Коля работает на заводе, а Вася стал детским врачом :)
Не очень понятно, зачем понадобилось искать «отважную» четвёрку, портящую стены в советской школе, также не очень понятно, почему решено сохранить надпись, потому что без орфографических ошибок или сохранить имена на «обломках самовластья»??
И уж совсем не понятно, зачем их поить чаем и за чей счёт)))
0+2
2019-08-28 22:08:18
Не очень понятно, зачем понадобилось искать «отважную» четвёрку, портящую стены в советской школе, также не очень понятно, почему решено сохранить надпись, потому что без орфографических ошибок или сохранить имена на «обломках самовластья»??
И уж совсем не понятно, зачем их поить чаем и за чей счёт)))
bravo yahoo Хотя а почему нет.? На чай скинулись. Странно, что без мата…
oleg
Рейтинг: 10583
0+8
2019-08-28 17:38:08
Галина
Рейтинг: 18628
0+8
2019-08-28 17:49:21
0+1
2019-08-28 18:24:57
Когда наша Галочка с нами, конечно, вечер будет замечательным! kissed
0+3
2019-08-28 18:30:57
Когда наша Галочка с нами, конечно, вечер будет замечательным! kissed
Спасибо, дорогая!
0+5
2019-08-28 22:29:46
Когда наша Галочка с нами, конечно, вечер будет замечательным! kissed
Советский подход: Все для Галочки))
Галина
Рейтинг: 18628
0+9
2019-08-28 17:50:39
Галина
Рейтинг: 18628
0+13
2019-08-28 17:51:29
Галина
Рейтинг: 18628
0+9
2019-08-28 17:52:29
Галина
Рейтинг: 18628
0+9
2019-08-28 17:53:02
Галина
Рейтинг: 18628
0+11
2019-08-28 17:54:31
Галина
Рейтинг: 18628
0+13
2019-08-28 18:19:24
0+1
2019-08-28 18:25:38
laugh
0+2
2019-08-28 18:59:02
Галина! У мужа алиби — поймал русалку, но она соскочила с его удочки…
0+2
2019-08-28 20:35:21
Галина! У мужа алиби — поймал русалку, но она соскочила с его удочки…
Жень. не думаю.что прокатит. у любой жены возникнет вопрос- а зачем русалке обувь? yahoo
0+3
2019-08-28 20:43:28
Жень. не думаю.что прокатит. у любой жены возникнет вопрос- а зачем русалке обувь? yahoo
Галина! Мужик придумает — Это была недоразвитая русалка.У неё был рудимент в виде зачатка ноги.Отсюда и обувь.
0+2
2019-08-28 21:33:07
Галина! Мужик придумает — Это была недоразвитая русалка.У неё был рудимент в виде зачатка ноги.Отсюда и обувь.
Женя, ну… против рудимента… никуда не попрешь, думаю- дело в шляпе!
0+3
2019-08-28 22:32:30
Женя, ну… против рудимента… никуда не попрешь, думаю- дело в шляпе!
Галочка! Когда рудимент у русалки — это не страшно.А вот у мужика кой-где рудимент — цэ вже трагедия!
0+3
2019-08-29 06:31:01
Галина! У мужа алиби — поймал русалку, но она соскочила с его удочки…
Женя, не думаю, что русалки носят шлепки…
00
2019-08-29 10:12:39
Женя, не думаю, что русалки носят шлепки…
A Mermaid, John William Waterhouse, 1900
0+4
2019-08-29 00:00:40
Ну рыбку всё же поймал, и, похоже, нажарил))
Галина
Рейтинг: 18628
0+9
2019-08-28 18:20:18
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+5
2019-08-28 18:29:32 (отредактировано)

И пусть ваше настроение будет замечательным!
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+4
2019-08-28 18:30:49
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+6
2019-08-28 18:31:34
Искала на кухне соль, нашла коньяк…
На фиг соль — теперь лимон ищу…
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+6
2019-08-28 18:32:22
Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя … тоже на какую-то скотину похожа…
Людмила
Рейтинг: 60974
-4+4
2019-08-28 18:33:21
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+5
2019-08-28 18:34:37
Говорят, не фейк…
Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+6
2019-08-28 18:35:40
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
0+4
2019-08-28 20:15:05
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
Так что же это получается, что здоровых — раз. два и обчелся?
0+2
2019-08-29 00:03:45
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
dance
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+8
2019-08-28 18:37:11
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

0+2
2019-08-28 20:16:10
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

thumbsup
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+10
2019-08-28 18:38:43
0+3
2019-08-28 20:20:39
Не нашла смайлика. который плачет, но чесслово — мужа жалко!!!
0+2
2019-08-28 22:44:44
eyes quiet
0+5
2019-08-29 00:05:35
Вот что значит не дотягивать до 31-й минуты))
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+5
2019-08-28 18:39:30
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+6
2019-08-28 18:40:06
0+2
2019-08-28 20:30:52
Класс!!!
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+4
2019-08-28 18:40:56
0+2
2019-08-28 20:27:00
Хм… смерть без косы — это новая трактовка?
0+2
2019-08-29 00:08:53
Нет никаких следов, воздушный десант??
Людмила
Рейтинг: 60974
-3+2
2019-08-28 18:41:47
Людмила
Рейтинг: 60974
-4+6
2019-08-28 18:42:46
0+5
2019-08-28 19:02:22
Людмила! Хотел наставить тебе много плюсов.но ничего не получается — когда у шутки нет ни одного плюса и я нажимаю на плюс, то исчезают поля и плюсов и минусов. Надеюсь — Главред на это обратит внимание.
0+6
2019-08-28 20:05:27
Людмила! Хотел наставить тебе много плюсов.но ничего не получается — когда у шутки нет ни одного плюса и я нажимаю на плюс, то исчезают поля и плюсов и минусов. Надеюсь — Главред на это обратит внимание.
Евгений, если исчезают поля и плюсов и минусов, значит плюсик поставлен.
0+6
2019-08-28 20:40:15
Евгений, если исчезают поля и плюсов и минусов, значит плюсик поставлен.
Ник! Спасибо, одной проблемой для меня стало меньше.
00
2019-08-29 10:06:59
Ник! Спасибо, одной проблемой для меня стало меньше.
Женечка, таким же макаром прогони все оставшиеся проблемы. Их нет!
0+2
2019-08-28 21:50:37
Людмила! Хотел наставить тебе много плюсов.но ничего не получается — когда у шутки нет ни одного плюса и я нажимаю на плюс, то исчезают поля и плюсов и минусов. Надеюсь — Главред на это обратит внимание.
Евгению: Когда зайдешь еще раз на сайт, увидишь, что все твои плюсики на месте.
Tati
Рейтинг: 19853
0+9
2019-08-28 20:39:52


Добрый вечер доброй компании!

0+3
2019-08-28 21:49:53


Добрый вечер доброй компании!

yahoo yahoo yahoo Вот недогадливая!!!
0+4
2019-08-29 00:13:22


Добрый вечер доброй компании!

Сижу на страничке и плюсы считаю
Вот дура смеётся, а я не такая))
Tati
Рейтинг: 19853
0+12
2019-08-28 20:41:35
— Подарок Бога мужчине? Три буквы…
— Ева.
— Ластик подай…
Tati
Рейтинг: 19853
0+10
2019-08-28 20:43:01
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275
4408 6872 4589
5533 7928 3473
5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
Tati
Рейтинг: 19853
0+10
2019-08-28 20:44:08
— Ой милый, пора купить что-нибудь от комаров!
— И что?
— Ну, например, квартиру в Англии…
Tati
Рейтинг: 19853
0+11
2019-08-28 20:49:02
— Роза, я шо то не понял, шо этот мужик делает у нас в постели?
— Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко…
— Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
Tati
Рейтинг: 19853
0+9
2019-08-28 20:51:17
— Роза, я вчера на рынке видела твоего мужа… а он таки меня не заметил!
— Да знаю… он мне об этом сказал уже.
Tati
Рейтинг: 19853
0+17
2019-08-28 20:54:23 (отредактировано)


Простите за моветон.
0+6
2019-08-28 21:55:56


Простите за моветон.
Отсюда вывод, что жопа — это скрытая интуиция! А интуиция никогда не подводит! yahoo
Tati
Рейтинг: 19853
0+7