Выпуски
Выпуск №686
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-17 09:00:01
- Хорошо работать на двух работах.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Тратить некогда.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Тратить некогда.
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Выпуск №685
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-16 17:00:02
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- ...о, ,блин, еще и напугала!!!
- Сволочь взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- ...о, ,блин, еще и напугала!!!
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Ресторан. Поздний вечер. Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом, подзывает к себе менеджера:
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
Выпуск №684
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-16 09:00:01
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Выпуск №683
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-15 17:00:02
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- На какой день Бог создал человека?
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Выпуск №682
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-15 09:30:02
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает "Лексус". Гаишник изо всех сил машет палочкой, "ЛЕКСУС" по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
- Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
- Никуда..
- А чё тогда голосуешь?
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
- Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
- Никуда..
- А чё тогда голосуешь?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Выпуск №681
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-14 17:00:02
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
Выпуск №680
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-14 09:00:02
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
- Есть, но он не в мою пользу.
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Выпуск №679
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-13 17:00:02
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
Идет мужик с коляской. Подходит к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
Выпуск №678
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-13 09:00:01
Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. Ау меня даже давление и пульс не поднимаются!
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. Ау меня даже давление и пульс не поднимаются!
И сказал Кашпировский девочке: "Брось костыли и иди!".
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
- Она бросила и пошла!
- А чем она болела?
- Ничем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…
Выпуск №677
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-12 17:00:02
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
- Согласилась Таня на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Сзр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.
- Но помилуйте я член парламента!
- Это меня не пугает у вас лицо честного человека!
- Но помилуйте я член парламента!
- Это меня не пугает у вас лицо честного человека!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Выпуск №676
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-12 09:00:01
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
- Пристально.
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Выпуск №675
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-11 17:00:01
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Выпуск №674
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-11 09:00:01
В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
- Всё готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Выпуск №673
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-10 17:00:01
Помиpает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдpуг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдpуг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
- Конечно, я же не вечный...
Выпуск №672
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-10 09:00:01
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
- Пап, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...