Новые материалы от 31 августа
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

127
- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.
84
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
39
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???
87
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
112
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
10
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
60
- Привет, как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
93
- Вася, где твой пресс?
- Его булочки и пельмени убили.
67
Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...
68
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-31 09:00:02
12451
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
-1+4
2019-08-31 09:50:55
0+5
2019-08-31 13:45:03
Смирнофф надо брать.
Амирыч В ответ на Апельсинка
0+4
2019-08-31 15:24:37
Лучше Хеннесси
0+1
2019-08-31 21:25:24
Двумя руками и ногами — за!
Nik
0+10
2019-08-31 09:51:16
0+6
2019-08-31 13:46:01
Цветочки цветут, травка колышится…
Амирыч В ответ на Апельсинка
0+5
2019-08-31 15:25:56
А ты в машине с кем то…
Апельсинка В ответ на Амирыч
0+1
2019-08-31 19:33:08
Привет, дорогой Амирыч! Это машина арендатора. Как переехала сюда — построили два дома для сдачи. Денежки люблю.
Евгений В ответ на Апельсинка
0+6
2019-08-31 17:28:21
С подачи Авеню аж легко дышится!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-08-31 21:25:54
Дыши, Женечка, дыши! Summer is over… Красивая песня.
Nik
0+7
2019-08-31 09:51:34
0+6
2019-08-31 13:47:11
Здесь, дорогой Nik, напугаешь хозяев до смерти.
0+6
2019-08-31 15:27:15
За границей тоже, если в добавок еду принесёт
Nik
0+10
2019-08-31 09:51:55
Nik
0+7
2019-08-31 09:52:13
0+2
2019-08-31 17:30:04
Ник! Видимо.это про них была когда-то модная песенка: — Забеги! Забеги! Забеги хоть на пять минут!
Nik
0+6
2019-08-31 09:52:37
Nik
0+7
2019-08-31 09:52:59
Nik
0+4
2019-08-31 09:53:19
0+2
2019-08-31 17:31:53
Ник! Причём тут бухать? Это я так романтически высказался о сайте «Вокруг смеха»
Nik
0+6
2019-08-31 09:53:45
Nik
0+6
2019-08-31 09:54:06
Nik
0+6
2019-08-31 09:54:25
Nik
-3+3
2019-08-31 09:54:49
Nik
0+6
2019-08-31 09:55:11
Nik
0+3
2019-08-31 09:55:38
Nik
0+3
2019-08-31 09:56:01
0+2
2019-08-31 17:33:46
Ник! А от некоторых ещё и много кала.
Nik
0+5
2019-08-31 09:56:21
Nik
0+3
2019-08-31 09:56:41
Nik
0+3
2019-08-31 09:57:01
0+4
2019-08-31 17:35:01
Ник! Это картина маслом неизвестного художника — «Утро шибко независимой»
Nik
0+7
2019-08-31 09:57:20
Комментарий удален
Евгений В ответ на Парабел
0+1
2019-08-31 17:36:18
Парабел! Так-то оно и так… Тем не менее и роботов отправляют по возрасту на заслуженный отпуск.
Nik
-1+3
2019-08-31 09:57:41
Nik
0+4
2019-08-31 09:58:03
Nik
0+7
2019-08-31 09:58:25
Nik
0+6
2019-08-31 09:58:46
Nik
0+4
2019-08-31 09:59:06
Nik
0+3
2019-08-31 09:59:24
Nik
0+4
2019-08-31 09:59:45
Nik
0+5
2019-08-31 10:00:07
Nik
0+2
2019-08-31 10:00:29
Nik
0+5
2019-08-31 10:00:48
Nik
0+3
2019-08-31 10:54:34
0+7
2019-08-31 11:10:03 (отредактировано)


Доброе утро!

— Говорят, шо Вам очень повезло и Вы женились на умной и красивой женщине.
— И кто говорит?
— Ваша жена.
-1+8
2019-08-31 11:16:00
— Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?
— Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…
— Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
— Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
— …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
— Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
— Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии Минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты… Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.
— Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?
— Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.
— Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.
— Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…
— Снова к вам?
— Нет. И сразу — в Краснодар!
— Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?
— Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.
— Ничего себе, ближний свет! Анализ крови — в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!
— Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.
— Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?..
— Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.
— Господи, а туда-то зачем?!
— Флюорография же…
— Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?
— Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …
— … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!
— Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.
— Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?
— Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?
— Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.
— Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.
— А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.
— Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?
— Какой к лешему Якутск?!.. Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!
— Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.
— Мне уже плохо!…
— …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.
— Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?..
— Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…
— Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?
— Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?
— К ЧЕМУ???
— Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…- Аааа!!!.. (грохот падающего тела).
— Больной! Больной!.. Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…

И это было бы смешно… но в жизни… это очень грустно…
0+13
2019-08-31 11:21:56
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама, это мои мозги?
— Нет, сынок… пока ещё нет.
Комментарий удален
Tati В ответ на Парабел
0+3
2019-08-31 13:07:38
Парабел, спасибо!
0+6
2019-08-31 13:17:30
Встречаются два одессита:
— Слушай, Фима, таки был я недавно в Брюсселе и видел там их «Писающего мальчика»… Так, хочу тебе сказать, шо там ничего выдающегося…
— Хаим, да ладно тебе! Таки он же ж ещё пацан…
Евгений В ответ на Tati
0+4
2019-08-31 17:44:07
Татуся! Там же встречаются те же:
— Слушай, Изя, я тоже недавно из Брюсселя и тоже видел этого «мальчика».И как уролог скажу тебе — струя слабенькая.весь он какой-то скособененный… Да это и понятно — постоянно под дождем.на морозе… Там тебе и цистит и простатит и ревматоидный артрит…
0+7
2019-08-31 13:23:18
Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»
0+6
2019-08-31 13:40:13 (отредактировано)
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…

oleg В ответ на oleg
0+2
2019-08-31 13:45:09
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*дь!
oleg В ответ на oleg
-1+3
2019-08-31 13:46:23
-1+3
2019-08-31 13:50:04
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
0+7
2019-08-31 13:51:59
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-31 13:54:28
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-31 13:55:56
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-31 13:59:03
0+8
2019-08-31 14:03:29
За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-08-31 14:04:06
0+4
2019-08-31 14:07:01
Есть у нас ещё резервы бабы, водка и консервы… kissing drink yahoo
oleg В ответ на oleg
0+2
2019-08-31 14:12:06
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
0+4
2019-08-31 14:18:42
0+3
2019-08-31 14:21:44
0+4
2019-08-31 14:31:38
0+2
2019-08-31 14:32:03
0+2
2019-08-31 14:32:31
0+4
2019-08-31 14:32:58
0+1
2019-08-31 14:36:47
!
0+3
2019-08-31 14:49:25
Олежек, как всегда СУПЕР!
oleg В ответ на Tati
0+1
2019-08-31 16:05:50
blush rose
0+4
2019-08-31 15:46:06
Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.
Евгений В ответ на Амирыч
0+2
2019-08-31 17:46:05
Амирыч! Да, они несут яйца… Но только домой.Так сказать — на дегустацию.Ведь дома дегустировать намного интересней.
0+3
2019-08-31 15:49:03
0+8
2019-08-31 15:53:02
0+5
2019-08-31 17:47:52
Амирыч! Кстати… Чукотской ассоциацией урологов и часовщиков арбуз признан лучшим будильником.
0+5
2019-08-31 15:53:45
0+2
2019-08-31 18:39:05
yahoo yahoo yahoo
0+6
2019-08-31 15:56:45
0+2
2019-08-31 18:40:32
thumbsup bravo