Выпуск №2836

Дни рождения пользователей

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

151
Как не крути, а с девушкой все равно лучше...
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
106
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся...
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-07-26 17:00:45
9444
RSS
viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:06:18 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

00
2020-07-26 17:40:17 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Виктору:

От горшка три вершка,-

Смотришь ты исподтишка...

Не  пойму   без   коньяка-

Ты   скромна   или  дерзка...

Тебя  еще  не  обнимал.

но с именем твоим дышал,

Невестой  я  тебя  назвал...

зачем тебе тот нелегал?!.

00
2020-07-26 17:43:48 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Виктору:

Тра- та -та, тра-та -та, 

мы везём с собой кота,

трёх   котят   и  кошку,-

устали мы  немножко.

Надоели кошки,-не едят картошки

и не жрут окрошку, требуют рыбёшку.

00
2020-07-26 17:47:36

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Трата та, трата та мы везём с собой кота.

На кастрацию та та.

00
2020-07-26 17:54:33 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

От горшка — три вершка.Он росточку небольшого.

Меньше брата он старшого.

И умишком пострадал.

Бог ума ему не дал.

Только вот по женской части.

Парня девки рвут на части.

Выйти замуж-всякий рад.

Ведь папаша- депутат.

00
2020-07-26 18:16:06

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

От горшка три вершка
Но с детства был задирой
Так и не вырос никогда
Но править хотел миром!

00
2020-07-26 18:16:47

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

Трата та трата та, мы везём с собой кота...
Дали ему кошку, молока немножко
Вокруг смеха веселились
Тут на сайте расплодились!

00
2020-07-26 19:38:11

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

ОТ ГОРШКА ТРИ ВЕРШКА — Я КАШПО КУПИЛА!

ДЛЯ ЛЮБИМОГО ЦВЕТКА  В СТЕНУ ГВОЗДЬ ЗАБИЛА ,

ВЛЕЗЛА Я НА ТАБУРЕТ, ОН ТИХОНЬКО СКРИПНУЛ-

… ПОСРЕДИ ЦВЕТОВ И ЛЕНТ Я ОЧНУЛАСЬ… В ГИПСЕ...

00
2020-07-26 19:41:15

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

Победитель в обоих ответах у нас Лара:

На недельку в Комарово
Мы поедем — будет клёво! *

Висит груша -нельзя скушать
Лежат конфеты-нельзя не ту, не эту.
И зачем, девчонки, я села на диету?
Хлебушек, колбаска- снятся мне ночами.
И во сне ватрушку запиваючаем.

И новое задание:
1. От горшка три вершка..
2. Трата та трата та, мы везём с собой кота...

ТРАТА ТА ТРАТА ТА, МЫ ВЕЗЁМ С СОБОЙ КОТА...

(ЗНАЛ БЫ, ЧТО К ВЕТЕРИНАРУ- БЫЛА БЫ ПЕСЕНКА НЕ ТА! )

Lara
Рейтинг: 14151
00
2020-07-26 17:08:10 (отредактировано)

00
2020-07-26 17:13:26

00
2020-07-26 17:14:29

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


00
2020-07-26 22:00:24

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


00
2020-07-26 17:15:22 (отредактировано)

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?— Меня, Сёма, больше интересует другое — сам-то он кушать успевал?

00
2020-07-26 17:16:26

— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.


00
2020-07-26 17:48:48

— Ты будешь мне опорой, сынок! — говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.


К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-26 18:27:04

К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-28 08:03:05

К теме повторов:

В одной психбольнице практиковали смехотерапию и больные с утра до вечера рассказывали анекдоты. Вскоре почти все анекдоты они знали наизусть, они их пронумеровали и вместо того, чтобы каждый раз повторять, называли просто порядковый номер.
И вот приходит в палату новенький, а там смех, веселье и он слышит кто то произносит — 15!
все — ха ха ха!  Потом другой — 28!  Все — ха ха ха!  Следующий — 72!, опять — ха ха ха!  Он тоже взял и сказал — 47!  Мёртвая тишина, лица у всех стали каменные, наконец один подошёл к новичку, сунул кулак под нос и сказал — Путина не трожь!!!

00
2020-07-26 17:17:05

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Подойдите, я вам допишу!


00
2020-07-26 17:17:40

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля, и брат — Мальчик Женя

00
2020-07-26 17:18:12

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.


00
2020-07-26 17:18:38

По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


00
2020-07-26 17:19:03

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


00
2020-07-27 13:33:37

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


00
2020-07-26 17:19:24

Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

00
2020-07-26 17:20:02

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…

00
2020-07-26 17:20:25

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

— Кем ты работаешь? — Я преподаватель по бокалу. — Может вокалу? — Нет.


00
2020-07-26 17:20:54

Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.

00
2020-07-26 17:21:23

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
— Писатели прячут свои ошибки в письменном столе, врачи – под землей, а хозяйки – под майонезом)

00
2020-07-26 20:36:06

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
— Писатели прячут свои ошибки в письменном столе, врачи – под землей, а хозяйки – под майонезом)

Виктор! Бернард Шоу выдавал классический английский юмор.хотя.если мне память не изменяет.был ирландцем.

1. Б Шоу работал  литературным критиком в каком-то журнале.К нему пришел высокий, худой графоман и принес свой опус.Шоу его прочитал и говорит графоману:- Из Вас не получится баскетболист!

— ??????

— Вы не умеете бросать в корзину.

2. Б. Шоу поручили написать отчет о концерте хора художественной самодеятельности медиков.Его отчет:

— Вчера был на концерте хора медиков.Хотелось бы им ещё раз напомнить об обете молчания.который они давали.заканчивая учебное заведение.

00
2020-07-26 17:31:21

00
2020-07-26 17:31:58

00
2020-07-26 18:30:45

язык сломала.....

00
2020-07-26 20:37:33

язык сломала.....

Скирано!

Я уже давно заметил.что Виктор — травмоопасный человек.

00
2020-07-26 21:06:18

Скирано!

Я уже давно заметил.что Виктор — травмоопасный человек.

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

00
2020-07-26 21:16:29

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

Скирано!

 Да, не угробил, но ясно дал понять.что с ним нужно быть осторожным.

00
2020-07-26 21:39:46

Скирано!

 Да, не угробил, но ясно дал понять.что с ним нужно быть осторожным.

ой-ой-ой… ну прям запугали деУшку… теперь до 100-летия от страха не дотащусь… просто вслух читать больше не буду — так — прострельну глазами и хорошо...

00
2020-07-28 18:46:39

ну… не угробил же… просто — не все читаемое надо произносить вслух

Назначение этой скороговорки(о выдре в тундре..) именно в том,  что её нужно произносить(читать) вслух.

00
2020-07-28 20:59:28

Назначение этой скороговорки(о выдре в тундре..) именно в том,  что её нужно произносить(читать) вслух.

я знаю — для улучшения дикции… я просто посмеялась

00
2020-07-26 20:54:11

язык сломала.....

Сорри, мой косяк, забыл приписать — Не пытайтесь повторить!

00
2020-07-26 21:05:09

Сорри, мой косяк, забыл приписать — Не пытайтесь повторить!

простила… полчаса в окошко язык высовывала — шашлычок внюхала… слюна выпрямила

00
2020-07-26 17:32:38

00
2020-07-27 00:09:39

Дорогой Виктор, а что у нее с глазами?

00
2020-07-27 03:17:18

Дорогой Виктор, а что у нее с глазами?

А чё с глазами, на любимого смотрит, глаза блестят, сиськи торчком)

00
2020-07-26 17:33:07

00
2020-07-26 17:33:41

00
2020-07-26 17:34:11

00
2020-07-26 17:37:51

00
2020-07-26 17:41:52

00
2020-07-26 17:42:27

00
2020-07-26 17:43:17

00
2020-07-26 17:43:57

00
2020-07-26 18:02:17

00
2020-07-26 18:32:40

ждём-ссс… бля......

00
2020-07-26 20:33:32

давно пора!

00
2020-07-26 17:45:39

Прокомментируйте, кто понял!

00
2020-07-26 20:34:24

Прокомментируйте, кто понял!

лучше промолчу...

00
2020-07-26 21:00:03

Прокомментируйте, кто понял!

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

00
2020-07-26 21:53:39

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

Ox, kakoi xitryi!

00
2020-07-27 03:29:47

Тут нет подвоха с моей стороны, друзья, я сам не вьехал, на вас понадеялся, что кто то поумнее найдётся или поглазастее)

Вспомнил, был анекдот про деда, к которому бегали молодые девки, один спросил его
— Дед, почему у тебя вечно толпа девок под окном?
— Не знаю, сказал дед и облизнул брови)

Я вот думаю, может та, что сверху, его внучка??

00
2020-07-26 21:14:53 (отредактировано)

Прокомментируйте, кто понял!

Кажется, им хорошо вдвоем… Хорошо, когда хорошо, хуже, когда плохо..

00
2020-07-27 03:21:04

Кажется, им хорошо вдвоем… Хорошо, когда хорошо, хуже, когда плохо..

Оч глубокая мысль, не поспоришь)

00
2020-07-26 21:51:52

Прокомментируйте, кто понял!

Nechego i dumat".

Dve lesbo poezdom «edut»!

00
2020-07-26 17:59:46 (отредактировано)

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука — сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
Э. Асадов
00
2020-07-26 19:09:16

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука — сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
Э. Асадов

viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:10:43

С праздником всех моряков, морячек, а также пассажиров круизных лайнеров!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!



00
2020-07-26 17:15:14

С праздником всех моряков, морячек, а также пассажиров круизных лайнеров!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!



Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:13:12 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам!!!

00
2020-07-26 18:03:57

Доброго вечера всем коллегам!!!

00
2020-07-26 21:00:56

Доброго вечера всем коллегам!!!

Людмила, муж моей сестры — репатриант из Греции, родился в Салониках. 

И вот песни эти и танцы ( особенно «сиртаки») достаточно близки и любимы.

Tata
Рейтинг: 6482
00
2020-07-26 17:15:37

Lara
Рейтинг: 14151
00
2020-07-26 17:19:25

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

-Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

-И это его остановило?

-Монтажная пена? Кого угодно остановит! 

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:20:01

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?. .


— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?


— Как с английского перевести «Idon'tknow»?
— «Я не знаю»
— Вот!  Никто не знает...

00
2020-07-26 18:04:45

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?. .


— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?


— Как с английского перевести «Idon'tknow»?
— «Я не знаю»
— Вот!  Никто не знает...

Mike
Рейтинг: 3870
00
2020-07-26 17:20:19 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:21:25

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?..


Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело на утро после бутылки-другой:   перетренировалась.


— Кто хочет научиться целоваться по французски- пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

00
2020-07-26 18:05:11

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?..


Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело на утро после бутылки-другой:   перетренировалась.


— Кто хочет научиться целоваться по французски- пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

Mike
Рейтинг: 3870
00
2020-07-26 17:21:56 (отредактировано)

Lara
Рейтинг: 14151
00
2020-07-26 17:22:35

Муж стоя на подоконнике говорит жене:

-Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены.И не надо меня толкать!

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:23:04

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже пять лет в военном походе.И древние греки этот феномен называли Зевс.


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

00
2020-07-26 18:06:14

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже пять лет в военном походе.И древние греки этот феномен называли Зевс.


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Mike
Рейтинг: 3870
00
2020-07-26 17:23:23 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:25:01

Людмила
Рейтинг: 69331
00
2020-07-26 17:27:15 (отредактировано)

viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:28:34

00
2020-07-26 20:48:11

разгорелся спор с мужем, кто из них кот, а кто кошечка. Почему-то он сразу посчитал, что кошечка — та, что с перевернутой головой. Из противоречия пришлось поспорить!

00
2020-07-27 12:04:56

разгорелся спор с мужем, кто из них кот, а кто кошечка. Почему-то он сразу посчитал, что кошечка — та, что с перевернутой головой. Из противоречия пришлось поспорить!

На фото, судя по мордочкам, обе кошки.

Tati
Рейтинг: 24642
00
2020-07-26 17:29:05

Добрый вечер!

00
2020-07-26 17:33:42

Добрый вечер!

Мойша и Фима крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого… с пистолетом… Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:

«Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю..., так ты, не жди меня, а начинай стрелять»....

Ой, Софа, таки я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса, я всем докажу… что такого… не бывает...! )))

Софочка приходит в одесский тату — салон:
— Вы можете свести с моей груди татуировку — «Боря»...?
— Вы знаете таки нет...
Эта татуировка не сводится...
— Ну шо, тогда пойдём другим путём… Сделайте мине рядышком с «Борей» еще одно слово — «ПОЦ!!!» )))

img-20200725-222451.gif

Сёма так неудачно обращался с ножом и вилкой, шо уже таки два раза… отсидел… )))

00
2020-07-26 17:34:56

Добрый вечер!

О, мода!

Роза Иосифовна, проведя всю свою жизнь стоя за рыбным прилавком Привоза, насквозь пропахшая тюлькой и камбалой, как и все прочие торговки рыбкой, даже не обращала внимания на наступавших на ноги грузчиков, толкающих телеги с рыбой.
Она с удивлением взирала на построенное около входа на Привоз здание из стекла и бетона:
– Шо воны собираются у там продавать? – спрашивала Роза Иосифовна у своих конфиденток, с которыми она обсуждала всех рыночных посетителей
– Ой, Роза! – отвечала Циля Марковна, торгующая копченой скумбрией, – У там будет полуклиника Изи Абрамсона!
– Шо ви такое ховорите? – тут же раздавался голос Инессы Гавриловны, – Хто ж туда пойдёт, ежели черэз стэкло увидит як Изя выдирает зубы плоскогубцами?!
– Тьфу вам Инессочка под ноги за ваши слова! – тут же раздался голос супруги Изи Абрамсона, – У там будет магазин женского бэлья!
– Бэльё за такими окнами?! – удивлённо вскричала Роза Иосифовна, – Но тогда мущщины Одессы будут жить у окошек этого махазина!
Через некоторое время на фасаде стеклянного дома появилась светящаяся надпись «Обувь с Италии».
Роза Иосифовна со всеми подружками с Привоза заявились поглазеть на буржуйскую обувку...
– Таки шо воны у себя, у той Италии, понаделали? – раздавались со всех сторон недоумённые возгласы рыбных торговок, взирающих на узенькие и хлипкие итальянские туфельки – Це ж не налэзет даже на нос!
Роза Иосифовна, сняв с полки туфлю, с трудом и слезами втиснула в неё свою ножку...
– Умоляю, синьора!!! – завопила подскочившая продавщица обувного магазина, – Только не вставайте!
– Шо так? – воззрилась на продавщицу Роза Иосифовна
– Туфля лопнет!!! – продолжала стенать продавец обувного
– Послухайте сюда, шо я вам скажу за вашу Италию! – обиженно проговорила Роза, – В этих тапочках тильки шо можно доехать до цвинтара ногами уперёд! И вы за их ещё и хочите дэнег? Хляньте на мои, шо сдэлал ещё старый Шульцман у своей будке, шо стояла у вокзала! Я в них ходю вже двадцать лет, а они всё як новые!
00
2020-07-26 17:53:33

Добрый вечер!

— Софочка! Как зовут Вашего кота?

— Днём или в пять утра...?

viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:29:21

00
2020-07-26 18:07:06

00
2020-07-26 21:09:55 (отредактировано)

viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:29:48

viktor
Рейтинг: 42419
00
2020-07-26 17:30:23

00
2020-07-27 00:18:09

Милый Виктор, Зимнее солнце — начиная от желтого переходит в белый цвет.

00
2020-07-27 03:37:12

Милый Виктор, Зимнее солнце — начиная от желтого переходит в белый цвет.

Интересный какой белый цветок, как будто с подсветкой)

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:33:11

00
2020-07-26 20:11:25

Вовику в дополнение:

00
2020-07-27 03:38:03

Вовику в дополнение:

Но мы попрежнему между)

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:33:38

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:34:02

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:34:26

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:35:58

Молодой А. Челентано с мамой .

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:36:24

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:36:45

00
2020-07-26 18:52:41

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:37:11

00
2020-07-26 19:31:22

00
2020-07-26 20:24:18 (отредактировано)

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

00
2020-07-26 21:15:26

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

Это заболевание гипофиза и называется акромегалией

00
2020-07-26 22:01:42

Это заболевание гипофиза и называется акромегалией

абсолютно верно- в статье об этом написано. сегодня это заболевание лечится. Николай Валуев живет с таким же заболеванием.

00
2020-07-26 21:29:30

о женщине на фото:

https://zen.yandex.ru/media/id/5dc3b3993d873600b09...

История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

На что готова любящая мать ради своих детей? В этом материале мы рассказываем историю Мэри Энн Беван, которая утратила свою красоту из-за редкой болезни, после чего без возражений приняла звание «самой уродливой женщины в мире», чтобы зарабатывать на жизнь.

Мэри Энн Беван
«Самая уродливая женщина в мире» Мэри Энн Беван

Так или иначе, каждая из нас хочет быть красивой, искренне любить свое отражение в зеркале и нравиться мужчинам. И уж точно нет такой женщины, которой бы пришлось по душе быть посмешищем для окружающих.

Увы, жизнь далеко не всегда справедлива.

В этом материале мы хотим рассказать о Мэри Энн Беван, которая ради своих детей готова была терпеть любые унижения. Зрители, ежедневно приходившие в цирк поглазеть на «самую уродливую женщину в мире», даже не догадывались, какой красавицей она когда-то была…

Такая как все

Мэри Энн Вебстер родилась в 1874 году в Лондоне в небогатой многодетной семье — кроме нее родители растили еще семерых детей. Вебстер пришлось рано начать работать: она устроилась в госпиталь медсестрой, где трудилась на протяжении многих лет.

Фото №1 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри выросла привлекательной девушкой. Как и ее сверстницы, она мечтала о муже, детях, собственном доме и простом женском счастье. Вскоре ее желания исполнились: в 1903 году 29-летняя Мэри вышла замуж за флориста-декоратора Томаса Бевана и взяла его фамилию.

Впоследствии у супругов родились четверо детей — два сына и две дочери.

Казалось, у Мэри было все, о чем она так мечтала: любящий муж, здоровые дети, крыша над головой. Однако семейное счастье уже в первые годы брака омрачилось проблемами девушки со здоровьем: Беван все чаще стала жаловаться на приступы мигрени, сильные боли в мышцах и суставах.

Из красавицы в чудовище

С каждым днем здоровье Мэри все ухудшалось, но врачи никак не могли понять, что с ней происходит. Требовались дополнительные обследования, но у Беван не было времени заниматься собой — семья и дети требовали много внимания. Женщина продолжала крутиться как белка в колесе, а ее здоровье только ухудшалось.

Фото №2 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Болезнь затянулась, заставив-таки Мэри обратить на нее внимание. Беван перестала узнавать себя в зеркале — у нее укрупнились черты лица, увеличились уши, нос, нижняя челюсть. Вскоре все стало еще хуже: череп заметно удлинился, кисти рук и стопы принялись непропорционально расти, а все женские очертания тела стали сходить на нет.

Фото №3 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Мэри повезло: несмотря на то, что спустя время она скорее напоминала уродливого мужчину, чем некогда привлекательную даму, супруг и не думал ее бросать. Томас любил жену, до последнего ее поддерживал, был рядом и оберегал от сплетен и оскорблений. К большому сожалению, в 1914 году мистер Беван умер, и искалеченная непонятным недугом вдова осталась одна с четырьмя детьми без каких-либо средств к существованию.


Самая уродливая женщина в мире

Вскоре после смерти мужа Мэри наконец узнала свой диагноз. Болезнь, которая забрала ее красоту, называется акромегалия — это эндокринное нарушение, вызывающее избыточный синтез гормона роста.

Сегодня это заболевание вполне поддается лечению — при правильной терапии у пациента наступает ремиссия. Например, с таким диагнозом живет Николай Валуев.

Увы, в первой половине двадцатого века об этой болезни толком ничего не знали, поэтому шанса выздороветь у Беван не было. Она продолжала дурнеть, а люди на улице уже не стеснялись тыкать в нее пальцем, смеяться и награждать обидными прозвищами. Каждый выход из дома становился пыткой.

Фото №4 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Пытаясь прокормить четверых детей, Мэри бралась за любую работу, но денег все равно катастрофически не хватало. Беван уже было отчаялась, но потом узнала о существовании конкурса на титул «самой уродливой женщины» и… решила принять участие, ведь главным призом там было не только унизительное звание, но и солидная сумма денег. Как ни странно, Мэри выиграла в том состязании.

Кстати, этот конкурс до сих пор проводится в Англии, но теперь речь идет только о гримасах.

После победы Беван акулы пера, не стесняясь и используя весь свой словарный запас, описывали, насколько она уродлива. Конечно, читать подобное женщине было больно, однако стоит признать, что журналисты сослужили ей службу: после конкурса у Мэри прошло еще несколько выступлений, на которых она хорошо заработала.

Цирк уродов

К 1920 году молва об уродливой вдове Беван дошла и до Америки. Ей поступило предложение от владельца парка развлечений Dreamland на Кони-Айленде Сэма Гампетца работать в его цирке, где регулярно шли невероятно популярные в то время фрик-шоу.

Гампетц был известен как человек, который собирал необычных людей по всему миру: он лично общался с инвалидами, выкупал особенных детей у их родителей, приобретал дикарей из дальних стран. В те годы подобные жестокие и негуманные развлечения пользовались большим спросом, и представлениям Сэма Гампетца не было равных.


Мэри согласилась на поступившее предложение и вместе с семьей переехала в Нью-Йорк.

Задачей Беван было выставлять напоказ свою необычную внешность — на потеху платежеспособным зрителям. Приходилось наряжаться в вызывающие костюмы, чтобы еще больше подчеркнуть свою уродливость и мужеподобность. Партнерами Мэри по сцене были карлики, сиамские близнецы, женщина с бородой, великаны, инвалиды с ампутированными конечностями.

Фото №5 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище
Мэри Беван в нижнем ряду четвертая слева

Сложно сказать, что чувствует человек, над которым издевательски смеется толпа людей. Мэри было тяжело вдвойне, ведь она еще помнила время, когда была привлекательной и счастливой замужней женщиной.

Дети — только они не позволяли ей останавливаться.

Сохранилось семейное фото Мэри с детьми: старший сын в матроске, младший — в брючном костюме, девочки — в нарядных платьях. И, наконец, вдова Беван, облаченная в белую парадную блузку, волосы собраны в элегантную прическу. В те годы фотографии были настоящей редкостью, что лишний раз доказывает, какой любящей и заботливой мамой была Мэри, как она стремилась дать своим детям все самое лучшее.

Фото №6 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Беван до конца своих дней работала в американском цирке. За все эти годы она вернулась в Европу лишь однажды — в 1925 году ей довелось побывать в Париже, где она выступала на Всемирной выставке. Мэри очень скучала по родному Лондону, поэтому завещала детям, чтобы они похоронили ее на родной английской земле.

Мэри Беван скончалась в 1933 году в возрасте 59 лет.

Люди, больные акромегалией, редко доживают до преклонного возраста: со временем у человека начинают расти не только кости, но и внутренние органы, которые давят друг на друга, вызывая целый ряд осложнений.

Фото №7 - История «самой уродливой женщины в мире», которая после редкой болезни из красавицы превратилась в цирковое посмешище

Сегодня все, кто знают историю Беван, видят в ней в первую очередь любящую мать, а не уродливую женщину. Несмотря на все трудности, проблемы со здоровьем, унижение и отчаяние, она сумела дать своим детям шанс на лучшую жизнь.

Мэри удалось невозможное: она превратила свою боль в стабильный заработок. Вот только чего ей это стоило? Что творилось в голове у женщины, которая, засыпая, видела во снах прежнюю себя, а, просыпаясь, возвращалась в реальность? Мы можем только догадываться.

Есть такая итальянская теннесистка Франческа Скьявоне, она еще страшнее этой будет!
Господа, если будете её гуглить, не верьте картинкам, она там красавица, я её видел вживую в метре.   На трибуне сидел её бойфренд — Бред Пит, Ричард Гир, Кияну Ривс — отдыхают и вырывают друг у друга хабарик)  Весь олимпийский смотрел на него и ох… вал, ну как же нужно любить эти деньги))

00
2020-07-26 22:05:11

Есть такая итальянская теннесистка Франческа Скьявоне, она еще страшнее этой будет!
Господа, если будете её гуглить, не верьте картинкам, она там красавица, я её видел вживую в метре.   На трибуне сидел её бойфренд — Бред Пит, Ричард Гир, Кияну Ривс — отдыхают и вырывают друг у друга хабарик)  Весь олимпийский смотрел на него и ох… вал, ну как же нужно любить эти деньги))

она

00
2020-07-27 03:42:22 (отредактировано)

она

Она, тут, как я говорил, красавица, по сравнению с тем как в жизни)
Но она победитель турнира Ролан Гарос.
В 2009 я брал у неё интервью в Москве, когда она выйграла Кубок Кремля)

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:37:37

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:38:03

00
2020-07-26 20:13:10

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:38:26

00
2020-07-26 18:11:36

00
2020-07-26 18:52:20

00
2020-07-26 19:19:07

ДАаааааааааааааа!!! Монахиня что надо — не знаю только кому.?

00
2020-07-26 18:52:01

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:38:54

00
2020-07-26 21:34:29

А следующий на тот момент ещё не родился)

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:39:20

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:39:45

00
2020-07-26 20:49:05

Вовик! Я в компании.поднимая рюмку.говорю:

— Вот это пить совсем не хочется.Пью через силу — чтобы не потерять квалификацию.

вовик
Рейтинг: 34004
00
2020-07-26 17:40:09

colibri
Рейтинг: 4672
00
2020-07-26 17:42:27 (отредактировано)

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 18:19:59

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Colibri,  одно слово ЖЕНЩИНА!

00
2020-07-26 20:18:13

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Браво, Колибри!

00
2020-07-26 20:20:33

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 21:05:37

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

00
2020-07-26 22:08:38

оптимисты*атеисты однако...

00
2020-07-26 21:19:34

Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?

-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?

-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!

-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!

-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!

-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!


-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

-Муж не помогает по дому
— Я тебе в домработницы не нанималась!

-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

-Муж говорит ласковые слова
— Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

colibri
Рейтинг: 4672
00
2020-07-26 17:55:53

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:

— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! 

Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань,… твою мать! 

Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!

Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!... 

Впеpед, назад — … Мань, твою мать!... 

Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!

00
2020-07-26 18:13:17

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:

— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! 

Hа Фефелеву башню забиpаюcь - Мань,… твою мать! 

Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!

Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!... 

Впеpед, назад — … Мань, твою мать!... 

Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!

colibri
Рейтинг: 4672
00
2020-07-26 18:00:38

прошу прощения, если это повтор...

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

kuznecov67
Рейтинг: 52437
00
2020-07-26 18:02:30

00
2020-07-26 18:03:37

00
2020-07-26 18:04:20

00
2020-07-26 18:05:18

00
2020-07-26 18:06:32

00
2020-07-26 18:07:08

00
2020-07-26 18:07:45

00
2020-07-26 18:08:46

00
2020-07-26 18:09:50

00
2020-07-26 18:10:30

00
2020-07-26 18:12:41

00
2020-07-26 18:13:56

00
2020-07-26 18:14:50

00
2020-07-26 18:15:26

00
2020-07-26 18:16:49

00
2020-07-26 18:19:52

00
2020-07-26 18:20:32

00
2020-07-26 18:21:48

00
2020-07-26 18:22:19

00
2020-07-26 18:23:26

00
2020-07-26 18:24:11

00
2020-07-26 18:27:14

00
2020-07-26 18:30:35

00
2020-07-26 18:34:53

00
2020-07-26 18:36:59

00
2020-07-26 18:38:23

00
2020-07-26 18:39:27

00
2020-07-26 18:40:12

00
2020-07-26 18:41:09

00
2020-07-26 18:44:53

00
2020-07-26 18:47:08

00
2020-07-26 21:27:16

Утащила в кулинарную книгу))

00
2020-07-27 02:12:45

00
2020-07-26 18:02:59 (отредактировано)

С Праздником, Всем!

00
2020-07-26 18:07:50

С Праздником, Всем!

00
2020-07-26 18:08:14

00
2020-07-26 21:47:43

С Праздником, Всем!

Заманить — нет, пересадить можно)

GiGi
Рейтинг: 5239
00
2020-07-26 18:04:49

Дальнобойщиками не становятся, они уже рождаются такими

colibri
Рейтинг: 4672
00
2020-07-26 18:04:56

желаю всем веселого просмотра!

00
2020-07-26 18:45:12

желаю всем веселого просмотра!

GiGi
Рейтинг: 5239
00
2020-07-26 18:08:05

Ну униформа у водителей такая!

00
2020-07-26 19:26:52

Ну униформа у водителей такая!

Низоформа что надо!!!

GiGi
Рейтинг: 5239
00
2020-07-26 18:10:04

Есть правила поважнее Порше

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:10:08

Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам — высыпайтесь, завтра понедельник!

И ещё немножко чехо — словацкого юмора:

Что из тебя вырастёт? Сегодня ты врёшь, завтра будешь воровать
и послезавтра ты появишся в политике!

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:11:13

И в отношении алкоголя вы научитесь сказать НЕТ!
Например: «Ты вино будешь?»
«А почему бы и нет?»

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:12:21

Никогда не врите жене
т.к. в каждой жене находится кусок агента ФБИ, кусок психопата
и ток кусочек ангела вас не спасёт...

colibri
Рейтинг: 4672
00
2020-07-26 18:12:49

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:13:15

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:13:36

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:15:02

00
2020-07-26 21:38:14

Вобщем, в правильном направлении мыслишь..

5 вот таких, с куревом, до ужина… потом кушать и спать...

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:15:26

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:15:57

Любомирчик
Рейтинг: 16720
00
2020-07-26 18:16:20

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-07-26 18:23:53
Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-07-26 18:26:42

Добрый вечер!

— Ленка, ты выпила весь коньяк!

— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой... 
Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-07-26 18:28:13

Знаете ли Вы, что:

00
2020-07-26 21:34:47

Знаете ли Вы, что:

Те, кто ни на что другое не способны, этим и занимаются.

00
2020-07-27 00:22:37 (отредактировано)

Знаете ли Вы, что:

И не говори, дорогой Ник, да еще и деньги улетают со свистом в те же полчаса!

Nik
Рейтинг: 37118
00
2020-07-26 18:30:00