Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-07-24 17:05:45
10175
RSS
00
2020-07-24 17:06:03 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-07-24 17:06:31 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-07-24 17:52:24

00
2020-07-24 17:52:46

00
2020-07-24 17:53:02

00
2020-07-24 17:58:37

Уточни: Своё одиночество и чужую бутылку водки!

00
2020-07-24 18:17:31

Людмила
Рейтинг: 69325
00
2020-07-24 17:28:01 (отредактировано)

Коллеги, одним — желаю романтического вечера, другим- отличного утра!!!

Девчата, предлагаю  тост за мужчин:

Людмила
Рейтинг: 69325
00
2020-07-24 17:30:05

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог — не зря великий гуманист,-
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.


— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.


Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%… Потому что выпили по 10 литров пива.

Людмила
Рейтинг: 69325
00
2020-07-24 17:31:52

Он и она — в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать давай!


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Я понял: глобальное потепление- это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

00
2020-07-24 17:43:32

Он и она — в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать давай!


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Я понял: глобальное потепление- это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

00
2020-07-24 17:51:09

                          Вечер добрый !

00
2020-07-24 18:08:18

                          Вечер добрый !

              Дедушку вам в помощь!

00
2020-07-24 21:32:33

              Дедушку вам в помощь!

Красота вкуснота!

00
2020-07-25 12:56:28

                          Вечер добрый !

А это маленький Крым и его скалистые горы (малая часть)

00
2020-07-24 18:01:48 (отредактировано)

Что ж тут идеального?  Ни друга, ни подруги, ни погоды!

00
2020-07-24 18:11:38

Что ж тут идеального?  Ни друга, ни подруги, ни погоды!

                    ВСЁ ЕСТЬ!   Не для показа!

00
2020-07-24 23:34:32

                    ВСЁ ЕСТЬ!   Не для показа!

Так вообще ничего бы не показывала, в чём прикол?

00
2020-07-25 00:27:56

Так вообще ничего бы не показывала, в чём прикол?

      Мечта-пятница. Пятница-мечта.
             Как ни поверни...

00
2020-07-24 22:00:09

Я думаю, что это начало идеальной пятницы, ведь кто-то сделал ей коктейль и для кого то она одела вечернее платье...

00
2020-07-25 04:09:57

Я думаю, что это начало идеальной пятницы, ведь кто-то сделал ей коктейль и для кого то она одела вечернее платье...

… он ее и снимает!)

(фото имею ввиду)))

00
2020-07-24 18:06:33

Он и она — в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать давай!


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Я понял: глобальное потепление- это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

На тахте у стеночки
Так лежит одна
Крыша есть у Леночки
— Движется она)

Людмила
Рейтинг: 69325
00
2020-07-24 17:35:35

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***


— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса!.. Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.


— Ты где был?!
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?!
— Так  они смеяться не хотели!..

viktor
Рейтинг: 42410
00
2020-07-24 17:38:28

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

00
2020-07-24 18:10:07

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

Виктору:

На побывку едет 

молодой  моряк,

Очень изменился…

Глушит лишь коньяк.

00
2020-07-25 00:31:22

Виктору:

На побывку едет 

молодой  моряк,

Очень изменился…

Глушит лишь коньяк.

Людмила, твое четверостишие режет слух трезвенникам 

00
2020-07-25 14:21:02

Людмила, твое четверостишие режет слух трезвенникам 

А язвенникам?

00
2020-07-25 20:27:01

А язвенникам?

не знаю, надо спросить у того, кто поставил минус… может быть, там и этот диагноз присутствует.

00
2020-07-24 18:11:56 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

Виктору: (без  намеков на кого-то):


В чужом глазу  соломинку ты видишь,

В своём –  не  замечаешь  и  слона…

И если ты кого-нибудь обидишь,-

Тебе воздастся  за все пакости сполна!

00
2020-07-24 22:40:54 (отредактировано)

Виктору: (без  намеков на кого-то):


В чужом глазу  соломинку ты видишь,

В своём –  не  замечаешь  и  слона…

И если ты кого-нибудь обидишь,-

Тебе воздастся  за все пакости сполна!

                                       TO WHOM IT MAY CONCERN

00
2020-07-24 22:43:21

                                       TO WHOM IT MAY CONCERN

00
2020-07-24 23:12:31

Олег, шикарный клип, спасибо

00
2020-07-24 23:46:13

Олег, шикарный клип, спасибо

00
2020-07-25 00:43:15

                                       TO WHOM IT MAY CONCERN

A guilty mind betrays itself

00
2020-07-25 06:39:18 (отредактировано)

A guilty mind betrays itself

Это точно. Почитай внимательно ваши пЁрлы… оправдываетесь за каждое слово....

00
2020-07-25 07:15:31

A guilty mind betrays itself

Ладно! Выдам тебе тоже умную мысль, извини, на русском :

" СУЧКИ ТЯВКАЮТ, А КАРАВАН ПИ… ЕТ "

Омарик Хаямович.

00
2020-07-25 20:35:43

Ладно! Выдам тебе тоже умную мысль, извини, на русском :

" СУЧКИ ТЯВКАЮТ, А КАРАВАН ПИ… ЕТ "

Омарик Хаямович.

Омарик Хамович,

если у тебя все мысли такие же «умные», то соболезную...

00
2020-07-25 20:41:08

Омарик Хамович,

если у тебя все мысли такие же «умные», то соболезную...

Во, уже… сообразила умная мысль или нет..., сочувствие появилось....

00
2020-07-25 20:51:41

Во, уже… сообразила умная мысль или нет..., сочувствие появилось....

Я всегда сочувствую убогим

00
2020-07-25 20:55:14

Я всегда сочувствую убогим

И это правильно, своих жалеть надо...

00
2020-07-25 21:12:19

И это правильно, своих жалеть надо...

Фразеологизм — свойственное определённому языку устойчивое словосочетание, смысл которого не определяется значением отдельно взятых слов, входящих в его состав.

У нас появилось, что то общее, что перерастет в крепкую дружбу...

00
2020-07-25 00:55:19

                                       TO WHOM IT MAY CONCERN

The moon does not heed the barking of the dogs.

00
2020-07-25 06:34:08

The moon does not heed the barking of the dogs.

Для начала, надо быть хотя бы отражением луны...

00
2020-07-25 20:42:57

Для начала, надо быть хотя бы отражением луны...

Фразеологизм — свойственное определённому языку устойчивое словосочетание, смысл которого не определяется значением отдельно взятых слов, входящих в его состав.

00
2020-07-24 18:31:48 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

 Виктору: (без плагиатства, у Людмилы увидела -после написания)

           В чужом глазу соломинку ты видишь?

                Сними очки, а то обидишь...

00
2020-07-24 22:48:50

 Виктору: (без плагиатства, у Людмилы увидела -после написания)

           В чужом глазу соломинку ты видишь?

                Сними очки, а то обидишь...

00
2020-07-24 18:52:30 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

               Виктору:

На побывку едет молодой моряк.

От везения такого _ ОХ..._ совсем размяк.

Дома Сонечка — морячка,

Ждёт, от счастья вся в горячке.

00
2020-07-24 19:27:52

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

На побывку едет молодой моряк
В каждом порту у него по невесте
И потому не жениться никак
Не сидится ему на одном месте!
Но жизнь всё ж сыграла с ним злую шутку,
За девушек брошенных отомстила
Влюбился в портовую проститутку
Которая вовсе его не любила)

00
2020-07-24 19:53:50

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

В чужом глазу соломинку ты видишь
Хорошим зреньем хочешь удивлять?
А правду слушать ненавидишь
Своих грехов в упор не замечать?
Когда вчера гуляла в ресторане
За 20 метров углядела целлюлит
Ты в мимо проходившей, даме
Забыв про свой неважный вид)

00
2020-07-24 22:23:55

В чужом глазу соломинку ты видишь
Хорошим зреньем хочешь удивлять?
А правду слушать ненавидишь
Своих грехов в упор не замечать?
Когда вчера гуляла в ресторане
За 20 метров углядела целлюлит
Ты в мимо проходившей, даме
Забыв про свой неважный вид)

00
2020-07-24 23:02:12

Доброго времени шуток, господа юмористы!

По итогам вчерашней викторины:

За ответ на первый вопрос победителем стал Банкир:

Ни в сказке сказать, ни кому рассказать,
Как хочется, девки, кому нибудь дать!
Неделю скучает в гостинной диван
7 дней, как ушёл мой любимый Иван
А я молодая — всего 35
И хоть сексуальная, вовсе не млядь
Как только откроют сексшоп на углу
Пойду и вибратор хороший куплю!

На втором месте Людмила:

Ни в сказке сказать,
Ни на картах гадать…
Гораздо лучше-на плохое в жизни
Вообще внимания не обращать.
*
За второй ответ 1е место тоже у Банкира:

Ах мамочка, на саночках.
Вожу я пиво в баночках
Зав базы Леня Голиков,
Дал санки мне на роликах -
Вожу я гречку и муку,
Мешки с картошкой волоку
Работаем и водку пьем -
Так вирус мы переживём!

На втором — Людмила:

Ах, мамочка, на саночках
Возили раньше панночек.
А мы теперь с цыганами
Сидим под ресторанами…
И просим ручку-погадать,
Но можно сразу деньги дать…

Сергей W — воспользовался твоим советом)

Ну и новое задание (если не устали):

1. На побывку едет молодой моряк… (Олег, обязан поучаствовать)
2. В чужом глазу соломинку ты видишь...

ВИКТОРУ: СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ К УЧАСТИ… ДУМАЮ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ БОЛЕЕ ЕМКИЕ… ДА И ПОБЫВКА НЕ СОВСЕМ ТО. ПОБЫВКА БЛИЖЕ К ВОЕНМОРАМ......

НО ЗАЖИГАЕМ ОДИНАКОВО...

00
2020-07-24 23:42:01

ВИКТОРУ: СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ К УЧАСТИ… ДУМАЮ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ БОЛЕЕ ЕМКИЕ… ДА И ПОБЫВКА НЕ СОВСЕМ ТО. ПОБЫВКА БЛИЖЕ К ВОЕНМОРАМ......

НО ЗАЖИГАЕМ ОДИНАКОВО...

Ну вообще то я имел ввиду ответы придуманные, не клипы, хотя клип про Нагасаки супер!  может короткие морские истории не обязательно в стихах.
Посмотри, как изменилась викторина, за последние 2 года, народ фантазирует, придумывает небылицы, ответы самые неожиданные, удачные, не удачные — не важно — серые клеточки работают, как говорил Эркюль Пуаро)

00
2020-07-24 23:48:17

Ну вообще то я имел ввиду ответы придуманные, не клипы, хотя клип про Нагасаки супер!  может короткие морские истории не обязательно в стихах.
Посмотри, как изменилась викторина, за последние 2 года, народ фантазирует, придумывает небылицы, ответы самые неожиданные, удачные, не удачные — не важно — серые клеточки работают, как говорил Эркюль Пуаро)

ЧТО ДА, ТО ДА !

Людмила
Рейтинг: 69325
00
2020-07-24 17:39:58

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.


Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!


Седая борода ребру покоя не дает...


00
2020-07-24 17:58:21

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.


Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!


Седая борода ребру покоя не дает...


00
2020-07-24 20:18:39

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:55:36
00
2020-07-24 18:42:41

Екатеринбург, он такой !

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:57:21 (отредактировано)

Добрый вечер!

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

00
2020-07-24 18:14:36

Добрый вечер!

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

       Ник, а можно: мухи _ отдельно, котлеты _ отдельно?
                               + _за котлеты.

00
2020-07-24 19:04:21 (отредактировано)

       Ник, а можно: мухи _ отдельно, котлеты _ отдельно?
                               + _за котлеты.

 — Мама, а что такое е@ать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
00
2020-07-24 19:08:27
 — Мама, а что такое е@ать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

        Тише едешь  _ ближе будешь...

00
2020-07-24 19:08:20 (отредактировано)

       Ник, а можно: мухи _ отдельно, котлеты _ отдельно?
                               + _за котлеты.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

00
2020-07-24 22:02:58

Добрый вечер!

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

Браво, Ник!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:58:21

И именно так мудрые ночные птицы выглядят без перьев.

Tata
Рейтинг: 6469
В ответ на Nik
00
2020-07-24 18:18:51

И именно так мудрые ночные птицы выглядят без перьев.

какой же он мудрый, если после развода так выглядит!

00
2020-07-26 10:49:51

И именно так мудрые ночные птицы выглядят без перьев.

Это за шо ж его так ощипали? Выглядит, как депутат после дебатов!

00
2020-07-26 11:08:06

Это за шо ж его так ощипали? Выглядит, как депутат после дебатов!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:58:49

00
2020-07-24 18:38:07

00
2020-07-26 10:52:29

Если нету попы, 

сколько хочешь опай!

 Выход сверху поищи, 

может быть, прокисли щи!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:59:17

Раньше #ерня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.

Вывод: раньше даже #ерня была лучше!
00
2020-07-24 19:00:27

Раньше #ерня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.

Вывод: раньше даже #ерня была лучше!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 17:59:52

00
2020-07-24 20:12:56

ПОСЛЕ ТАКОЙ КОЛЫБЕЛЬНОЙ НИКАКАЯ СМЕРТЬ НЕ СТРАШНА!

00
2020-07-24 20:23:05

00
2020-07-24 23:46:04

Чё за хрень?  Признавайся виски или грибы??

00
2020-07-25 06:55:28

Чё за хрень?  Признавайся виски или грибы??

… самогон!

00
2020-07-25 14:31:38

… самогон!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:00:33

00
2020-07-24 19:23:38 (отредактировано)

     

00
2020-07-24 21:16:23

Это юный брат Альхена.

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:01:03

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Mike
Рейтинг: 3870
00
2020-07-24 18:01:24 (отредактировано)

00
2020-07-24 19:10:30

                 Простите, а это как ?

00
2020-07-24 19:51:47 (отредактировано)

                 Простите, а это как ?

Ну надо его за что-то посадить!

00
2020-07-24 21:28:00 (отредактировано)

                 Простите, а это как ?

Если Фургал участвовал в убийстве или организации убийств, то должен сидеть. А куда деть жен погибших и пострадавших от бойни в 90х? 

Может, наконец-то настало время наказывать этих олигархов-бандюков?

А по поводу Ефремова… —  вы считаете, что в машине Ефремова не было, сама наехала на грузовичок и убила человека?!

Если бы не упоминали эту пьяную овечку, то я бы промолчала о Фургале. 

Поэтому виноваты оба! 

Сидеть обоим, можно месте!

00
2020-07-24 23:50:59

Если Фургал участвовал в убийстве или организации убийств, то должен сидеть. А куда деть жен погибших и пострадавших от бойни в 90х? 

Может, наконец-то настало время наказывать этих олигархов-бандюков?

А по поводу Ефремова… —  вы считаете, что в машине Ефремова не было, сама наехала на грузовичок и убила человека?!

Если бы не упоминали эту пьяную овечку, то я бы промолчала о Фургале. 

Поэтому виноваты оба! 

Сидеть обоим, можно месте!

А как вы знаете, что он виноват??  Есть источник в СК? И почему виноват оказался как только выйграл выборы?  Неудобные вопросы?  Спасибо, что хоть сидеть вместе им разрешила!

00
2020-07-24 23:53:32

А как вы знаете, что он виноват??  Есть источник в СК? И почему виноват оказался как только выйграл выборы?  Неудобные вопросы?  Спасибо, что хоть сидеть вместе им разрешила!

да вроде бы убиенных родственники  пока живы… в обоих случаях. 

00
2020-07-25 01:18:51

Если Фургал участвовал в убийстве или организации убийств, то должен сидеть. А куда деть жен погибших и пострадавших от бойни в 90х? 

Может, наконец-то настало время наказывать этих олигархов-бандюков?

А по поводу Ефремова… —  вы считаете, что в машине Ефремова не было, сама наехала на грузовичок и убила человека?!

Если бы не упоминали эту пьяную овечку, то я бы промолчала о Фургале. 

Поэтому виноваты оба! 

Сидеть обоим, можно месте!

Все то вы знаете, только везде «если… может… поэтому...». Ваше место в СК или Думе.

00
2020-07-25 03:39:23 (отредактировано)

Все то вы знаете, только везде «если… может… поэтому...». Ваше место в СК или Думе.

Да, согласна с вами. Но мне еще и в ГосДепе посидеть хочется.

А что такое СК?

00
2020-07-25 06:57:36

Да, согласна с вами. Но мне еще и в ГосДепе посидеть хочется.

А что такое СК?

Следственный комитет....

00
2020-07-25 07:29:09

Следственный комитет....

00
2020-07-25 20:38:22

Да, согласна с вами. Но мне еще и в ГосДепе посидеть хочется.

А что такое СК?

СК — следственный комитет… странное желание… обычно никто не хочет «посидеть»

00
2020-07-25 21:01:20

СК — следственный комитет… странное желание… обычно никто не хочет «посидеть»

зато рекоммендовать, я вижу можете.

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:01:30

00
2020-07-24 19:17:06

00
2020-07-24 23:52:14

Долбоёб какой то а не дятел)

00
2020-07-24 23:56:47 (отредактировано)

Долбоёб какой то а не дятел)

               Просто _ дятел.
                       Просто  _ "… долбо"!     
             Без всяких там...

00
2020-07-25 00:42:16

Долбоёб какой то а не дятел)

                      Дятел сильно психанул,

                И пол-леса долбанул!

         Завела его в леса   

    Хитропопая лиса...

00
2020-07-25 01:20:00

Долбоёб какой то а не дятел)

00
2020-07-26 10:55:34

Скорее всего короеды забастовали!

GiGi
Рейтинг: 5236
В ответ на Nik
00
2020-07-24 21:27:49 (отредактировано)

 Нику за юриста!

00
2020-07-24 21:41:43

 Нику за юриста!

kma1
Рейтинг: 573
В ответ на Nik
00
2020-07-24 21:43:23

Абсолютно верно, правильный мотив.

Нет таких законов, что не обойти.

Это всем известно и не первый век, что статья найдётся,- был бы человек.

Но юрист хороший может показать, что была причина кодекс нарушать.

00
2020-07-24 23:53:06

Абсолютно верно, правильный мотив.

Нет таких законов, что не обойти.

Это всем известно и не первый век, что статья найдётся,- был бы человек.

Но юрист хороший может показать, что была причина кодекс нарушать.

Браво, чувствуется школа)

00
2020-07-26 10:54:48

И шо нельзя, кода можно!

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:01:56

00
2020-07-24 23:56:38

— Что может быть лучше, чем пригласить красивую девушку на дачу на все выходные ?
— Пригласить двух красивых девушек)

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:02:28

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

00
2020-07-24 22:06:20

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

рогов что ли нет?

00
2020-07-24 22:08:47

рогов что ли нет?

00
2020-07-24 23:57:41

рогов что ли нет?

И яиц)

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:02:50

00
2020-07-24 18:41:23

00
2020-07-24 22:08:38

Она ещё пожалеет, что читала это

00
2020-07-24 22:09:58

Она ещё пожалеет, что читала это

00
2020-07-24 23:58:59

Она ещё пожалеет, что читала это

Пожалеет кошка, её щас прогонят)

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:03:08

00
2020-07-24 23:59:56

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:03:54

Ржевский:

— Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при б«ядях некультурно!
Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:04:14

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:04:54

Nik
Рейтинг: 37110
00
2020-07-24 18:05:25
00
2020-07-24 18:21:27

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.
00
2020-07-24 19:13:13

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.

Оленька, шутки классные, но за один раз много, надо было их разделить.

00
2020-07-24 19:24:53

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.

00
2020-07-24 20:46:29

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.

Не слушайте никого, поверьте старой Саре. Все так как на старом привозе, чтоб мне так жить !!!

00
2020-07-24 21:54:30

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.

00
2020-07-25 00:12:51

Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»...
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы ятоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязанафутболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогдазаниматься теорией.

Старые, но всегда смешные

Tata
Рейтинг: 6469
00
2020-07-24 18:22:36

00
2020-07-24 19:00:34

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

00
2020-07-24 19:35:13 (отредактировано)

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

00
2020-07-24 20:27:52

00
2020-07-24 21:17:42

00
2020-07-24 21:23:52

00
2020-07-24 22:24:00

улыбнуло. Но не заметила, я поставила плюсик или минусик… в последнем случае извините.

00
2020-07-26 11:06:51

Аптеки нет, а выпить хочется! Бутылок с красной шапочкой нигде не раздобыть!

00
2020-07-26 11:04:46

Люблю лежать на солнышке и семечки щелкать!
А кто поможет с водочкой? За так, за «твою мать»?!

00
2020-07-24 20:34:26

          А вот мне _ не до глупостей опять!
               Интеллектуалом хочу стать!

00
2020-07-24 21:16:52

          А вот мне _ не до глупостей опять!
               Интеллектуалом хочу стать!

00
2020-07-26 11:08:08

          А вот мне _ не до глупостей опять!
               Интеллектуалом хочу стать!

Конфетку сейчас тресну и сладким чаем запью, может ум и появится!

00
2020-07-26 11:01:46

Шо, и тебе хочется? Прыгай ко мне на ветку, поделюсь!

00
2020-07-26 11:22:43

Шо, и тебе хочется? Прыгай ко мне на ветку, поделюсь!

уже...

00
2020-07-26 20:09:43

Шо, и тебе хочется? Прыгай ко мне на ветку, поделюсь!

Какой ты коварный! Нажрался от пуза и на ветку залез! Сначала прокакайся, а то ветка под нами проломится!

00
2020-07-24 21:53:19

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

Хдизайн бассейна просто чудо, завидовать неделю буду.

Улыбкой в кайфе песик мил, он, однозначно, смехофил.

00
2020-07-24 22:08:48

Хдизайн бассейна просто чудо, завидовать неделю буду.

Улыбкой в кайфе песик мил, он, однозначно, смехофил.

00
2020-07-25 00:14:40

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

Вы не подумайте, что я стара

— После дождя наступила жара)

00
2020-07-26 11:00:23

 Да   пофигу   всёё...  Лето… речка… зелень… вот моёё...

Кобель в собственном соку, притрушенный зеленью

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:26:14

В натуральную величину из льда !

00
2020-07-24 19:25:20

В натуральную величину из льда !

00
2020-07-24 20:49:53

В натуральную величину из льда !

00
2020-07-25 16:30:30

Красота какая… И к ЭТОМУ допускают китайцев?? ????????

00
2020-07-26 11:10:19

Да, прыжок удался! Красота неописуемая!

00
2020-07-26 11:09:02

В натуральную величину из льда !

А если растает, то уровень океана поднимется опять на...

00
2020-07-26 11:28:15

А если растает, то уровень океана поднимется опять на...

 Вряд ли, в последние годы не поднимается, а наоборот. На Селенге плотину ставят, Гэс строят, и китайцы себе малеха берут .(

00
2020-07-26 11:42:14

А если растает, то уровень океана поднимется опять на...

При чём здесь уровень океана  ???

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:26:41

00
2020-07-24 21:45:44

Спасибо всем вам, вокругсмеховцы, что вы есть у меня

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:27:02

00
2020-07-24 19:22:38 (отредактировано)

Вовику-


Он притащил  и соль, и перец...

Колбаску  старую   нашел...

Принес вина, к нему- фужеры,-

Некстати   тут сосед    пришёл...

00
2020-07-24 20:06:37

00
2020-07-26 11:25:46

Соли нет, а перцем могу поделиться!

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:27:29

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:28:01

00
2020-07-24 19:05:24

00
2020-07-24 21:24:45

00
2020-07-24 23:02:51

                    Любовный стон!
       Валерианой охмурён...
                                                   

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:28:34

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:29:16

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:29:41

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:29:41

00
2020-07-24 19:06:15

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:30:28

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:30:57

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:31:20

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:32:00

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:32:28

Цитаты и мотивация для девушек #цитаты #цитата #мотивация #зонакрасоты

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:32:28

вовик
Рейтинг: 33981
00
2020-07-24 18:33:10

00
2020-07-25 00:21:55

Ещё бейсболки)

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:36:56

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:37:36

Факты, Музыка, Приколы, Анекдоты, Аниме! - Тёмный дворецкий 3 - Wattpad

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:44:15

Позитивчик

galina-lemeshko
Рейтинг: 4461
00
2020-07-24 18:44:58

❀♔ Самая Обаятельная и Привлекательная ♔❀ — ˙·•●♥ ВЕСЁЛЫЕ ТОЛСТУШКИ! ♥●•·˙ | OK.RU

00
2020-07-24 20:34:25

❀♔ Самая Обаятельная и Привлекательная ♔❀ — ˙·•●♥ ВЕСЁЛЫЕ ТОЛСТУШКИ! ♥●•·˙ | OK.RU

00
2020-07-24 23:00:57

Иволга!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после слов женщины — И это всё?

kuznecov67
Рейтинг: 52429
00
2020-07-24 18:46:25

00
2020-07-24 18:50:07

00
2020-07-24 18:50:34

00
2020-07-24 18:51:16

00
2020-07-24 18:52:22

00
2020-07-24 18:52:59

00
2020-07-24 18:54:43

00
2020-07-24 18:55:30

00
2020-07-24 18:56:22

00
2020-07-24 18:57:58

00
2020-07-24 18:58:42

00
2020-07-24 18:59:41

00
2020-07-24 19:01:06

00
2020-07-24 19:02:29

00
2020-07-24 19:06:59

00
2020-07-24 19:07:42

00
2020-07-24 19:08:59

00
2020-07-24 19:10:48

00
2020-07-24 19:11:29

00
2020-07-24 19:13:04