Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3343

2021-04-06 07:00:53
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
18
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Сын, имеющий 48 размер обуви, в первый раз поехал один на юг и звонит оттуда папе.
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
82
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо.
92
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
78
Lover
Рейтинг: 781
Чапаев сидит в штабе , колдует над картой .
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
85
ptsubov
Рейтинг: 5721
Разговаривают две подруги:
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
97
Роза
Рейтинг: 723
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
143
Роза
Рейтинг: 723
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
103
Роза
Рейтинг: 723
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
117
ptsubov
Рейтинг: 5721
- Папа, а что такое ипотека?
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
129
Геннадий
Рейтинг: 9831
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочки не клюет. Достал бутылочку распивает по ходу. Видит клева нет, начал собираться домой. Вдруг клюнуло, подсекает - маленький пескарь. По доброте душевной капнул водки ему в рот и отпустил. Собирается домой, но вдруг как пошел клев еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро. Уф, идет домой, тащит ведро надрывается. Слышит ворчливое бормотание, прислушался, а это из ведра:
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
121
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Папа привёз маленького сына на рыбалку и занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
123
Кискисуша
Рейтинг: 105498
— Дело не в том, что ваша семья богатая, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой....
102
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
112
Кискисуша
Рейтинг: 105498
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
80
Кискисуша
Рейтинг: 105498
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
79
Кискисуша
Рейтинг: 105498
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
15
iroukchine
Рейтинг: 19889
Муж говорит жене:
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
86
iroukchine
Рейтинг: 19889
Жена говорит мужу:
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
90
iroukchine
Рейтинг: 19889
-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
81
iroukchine
Рейтинг: 19889
Учёные выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!
67
Алла
Рейтинг: 9598
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
83
Алла
Рейтинг: 9598
Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!
63
voenen_lekar
Рейтинг: 997
Соседка, перестань кричать во время секса! Я пробовала твоего мужа - ничего особенного.
64
Алекссам
Рейтинг: 1459
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
96
Алекссам
Рейтинг: 1459
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
74
Мне нравится7
141
Добавить в закладки
12395
141 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 141
Галина
Галина
Рейтинг: 357264
2021-04-06 07:10:18
+13

Галина
Галина
Рейтинг: 357264
2021-04-06 07:13:03 (отредактировано)
+9

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велoперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Eще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Галина
Галина
Рейтинг: 357264
2021-04-06 07:17:27 (отредактировано)
+15

Галина
Галина
Рейтинг: 357264
2021-04-06 07:26:36 (отредактировано)
+17

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 141