Сейчас на сайте
Всего 42 (38 гостей и 4 пользователя)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля36 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis36 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis36 минут назад
  • Рейтинг 50
    Radvile36 минут назад
  • Рейтинг 50
    Валентина36 минут назад
  • Рейтинг 20
    familymd2836 минут назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина18 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай18 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №3343

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
17
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Сын, имеющий 48 размер обуви, в первый раз поехал один на юг и звонит оттуда папе.
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
77
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо.
89
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
76
Lover
Рейтинг: 205
Чапаев сидит в штабе , колдует над картой .
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
80
ptsubov
Рейтинг: 340
Разговаривают две подруги:
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
95
Роза
Рейтинг: 700
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
138
Роза
Рейтинг: 700
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
102
Роза
Рейтинг: 700
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
110
ptsubov
Рейтинг: 340
- Папа, а что такое ипотека?
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
124
Геннадий
Рейтинг: 5413
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочки не клюет. Достал бутылочку распивает по ходу. Видит клева нет, начал собираться домой. Вдруг клюнуло, подсекает - маленький пескарь. По доброте душевной капнул водки ему в рот и отпустил. Собирается домой, но вдруг как пошел клев еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро. Уф, идет домой, тащит ведро надрывается. Слышит ворчливое бормотание, прислушался, а это из ведра:
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
116
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Папа привёз маленького сына на рыбалку и занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
117
Кискисуша
Рейтинг: 9963
— Дело не в том, что ваша семья богатая, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой....
100
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
108
Кискисуша
Рейтинг: 9963
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
76
Кискисуша
Рейтинг: 9963
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
78
Кискисуша
Рейтинг: 9963
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
14
iroukchine
Рейтинг: 902
Муж говорит жене:
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
82
iroukchine
Рейтинг: 902
Жена говорит мужу:
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
88
iroukchine
Рейтинг: 902
-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
78
iroukchine
Рейтинг: 902
Учёные выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!
67
Алла
Рейтинг: 4613
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
79
Алла
Рейтинг: 4613
Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!
62
voenen_lekar
Рейтинг: 400
Соседка, перестань кричать во время секса! Я пробовала твоего мужа - ничего особенного.
61
Алекссам
Рейтинг: 1097
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
92
Алекссам
Рейтинг: 1097
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
68
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-04-06 07:00:53
9123
141 комментарий
Галина
Рейтинг: 71522
00
2021-04-06 07:10:18

00
2021-04-06 07:13:03 (отредактировано)

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велoперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Eще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

00
2021-04-06 07:13:48

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велoперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Eще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

00
2021-04-06 07:16:59

00
2021-04-06 07:17:27 (отредактировано)

00
2021-04-06 07:19:12

00
2021-04-06 07:20:17

00
2021-04-06 07:21:06

00
2021-04-06 07:22:33

00
2021-04-06 07:24:30

00
2021-04-06 07:25:35

00
2021-04-06 07:26:36 (отредактировано)

00
2021-04-06 07:27:57

00
2021-04-06 07:28:52

00
2021-04-06 07:29:42

00
2021-04-06 07:30:22

00
2021-04-06 07:31:23

На одном коpaбле работал фокyсник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выстyпления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделaть, капитанский попyгай все-таки...
Однажды корабль потерпел кpушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокyсника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Hy ладно, ладно, я сдaюсь! Где корабль?!

00
2021-04-06 07:33:13

На одном коpaбле работал фокyсник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выстyпления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделaть, капитанский попyгай все-таки...
Однажды корабль потерпел кpушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокyсника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Hy ладно, ладно, я сдaюсь! Где корабль?!

00
2021-04-06 15:13:31

00
2021-04-06 18:24:03

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ПОДБОРКА, ПРОСТО СЛОВ НЕТ....

00
2021-04-06 18:58:12

Галочка, как всегда — замечательно! Спасибо!
00
2021-04-06 10:02:16

00
2021-04-06 11:37:18


00
2021-04-06 13:34:15

если стоит то не стоит

00
2021-04-06 13:58:27

думаю-надеть, пусть у неё поработает воображение!

00
2021-04-06 19:28:20

Lara
Рейтинг: 33671
00
2021-04-06 07:59:15

00
2021-04-06 07:59:42

00
2021-04-06 08:00:15

00
2021-04-06 08:03:17

00
2021-04-06 08:04:03

00
2021-04-06 08:05:26

00
2021-04-06 15:15:57

… МУРРРРРРРРРРР.....

NM
Рейтинг: 1952
В ответ на Lara
00
2021-04-06 19:30:36

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 08:30:43

00
2021-04-06 08:32:15

00
2021-04-06 08:33:40

00
2021-04-06 08:34:13

00
2021-04-06 08:34:45

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 08:36:34

00
2021-04-06 08:37:18

00
2021-04-06 08:41:08

00
2021-04-06 08:42:32

00
2021-04-06 15:18:24

… КАКАЯ ЕЩЁ ЗАПИСЬ....  

00
2021-04-06 15:45:05

… КАКАЯ ЕЩЁ ЗАПИСЬ....  

Сейчас, если вы заметили, когда звонишь например, в банк, в телефонную фирму и т д. вам говоря, для улудчения… тра-та-та, наш разговор записывается и дальше… ждешь, пока тебе ответят.

00
2021-04-06 17:27:39 (отредактировано)

Сейчас, если вы заметили, когда звонишь например, в банк, в телефонную фирму и т д. вам говоря, для улудчения… тра-та-та, наш разговор записывается и дальше… ждешь, пока тебе ответят.

СЧАСТЛИВЫЕ НА ЭТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЮТ… особенно при записи  для удушения...... и уж тем более они не исповедуются...

00
2021-04-06 18:36:32 (отредактировано)

СЧАСТЛИВЫЕ НА ЭТО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЮТ… особенно при записи  для удушения...... и уж тем более они не исповедуются...

Как — то вы, Аляксандер, не с той  стороны подошли. Наоборот, чтобы быть счастливым и надо сходить исповедоваться... 

00
2021-04-06 19:09:18

Как — то вы, Аляксандер, не с той  стороны подошли. Наоборот, чтобы быть счастливым и надо сходить исповедоваться... 

.....  так, матушка, мы и до учения Григория Распутина приплывём

   ЭТО ОН ПРОПОВЕДОВАЛ — ЧТОБЫ ГРЕХ ОТПУСТИТЬ, ЕГО НАДО СОВЕРШИТЬ!!!

 Графинюшки к нему шли на поклон… ОН ВЫГОНЯЛ БЕСА ИЗ ГРЕШНЫХ ТЕЛ  В 


СПАЛЬНЕ ЧЕРЕЗ ВСЕ ДЫРЫ… ПОТОМ САМ ЖЕ И  ОТПУСКАЛ ГРЕХ... Как написала была свои воспоминания свидетельница-ГРИГОРИЙ ВЫШЕЛ ИЗ СПАЛЬНИ ВЕСЬ МОКРЫЙ ОТ ПОТА И СООБЩИЛ СОБРАВШИМСЯ:… ОХ И ЗДОРОВЫЙ БЫЛ БЕС… НО ИЗГНАН УСПЕШНО!!!

00
2021-04-06 14:06:16

непробиваемых мужчин не бывает! попробуйте пробить 11-ый сковородкой))))

00
2021-04-06 15:45:30

непробиваемых мужчин не бывает! попробуйте пробить 11-ый сковородкой))))

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 08:43:39

00
2021-04-06 08:45:34

00
2021-04-06 08:46:53

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 08:49:12

00
2021-04-06 08:49:35

00
2021-04-06 08:51:05

00
2021-04-06 08:52:23

00
2021-04-06 08:53:28

00
2021-04-06 08:56:13

00
2021-04-06 13:53:00

из программы судостроения до 2030 года

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 08:57:56

00
2021-04-06 08:58:41

00
2021-04-06 08:59:14

00
2021-04-06 08:59:53

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 09:00:57

00
2021-04-06 09:01:48

00
2021-04-06 09:02:16

00
2021-04-06 09:02:59

00
2021-04-06 19:34:11

Лариса
Рейтинг: 27226
00
2021-04-06 09:03:57

00
2021-04-06 09:04:39

00
2021-04-06 09:05:21

00
2021-04-06 09:06:44 (отредактировано)

ОООООООчень старенькая......

00
2021-04-06 09:07:25

ОООООООчень старенькая......

00
2021-04-06 09:08:10 (отредактировано)

00
2021-04-06 09:09:10

00
2021-04-06 09:09:41

00
2021-04-06 09:10:39

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:49:41 (отредактировано)

С ДОБРЫМ УТРОМ !

00
2021-04-06 11:23:40

С ДОБРЫМ УТРОМ !

Импрессионист

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:50:52

Слонёнок только родился .

00
2021-04-06 11:24:17

Слонёнок только родился .

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:51:17

00
2021-04-06 11:24:49 (отредактировано)

— Раздень меня, лаская словами, любимый

— В твоем бюстгалтере сидит паук

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:51:38

00
2021-04-06 11:29:16 (отредактировано)

Когда вас посещают мысли о бесполезности — взгляни на телохранителей Джейсона Момоа

00
2021-04-06 14:46:05

Когда вас посещают мысли о бесполезности — взгляни на телохранителей Джейсона Момоа

безопасность-ничто, имидж всё! телохранители гавайца владеют техникой вуду!

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:52:03

00
2021-04-06 11:29:36

00
2021-04-06 12:04:50

Все свое — с собой!

00
2021-04-06 12:14:58

Все свое — с собой!

Супервелик ! 

00
2021-04-06 19:37:03

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:52:39

00
2021-04-06 11:30:34

00
2021-04-06 12:07:28

Когда жена попросила сделать как на картинке. Готово!

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:53:03

00
2021-04-06 19:37:51

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:53:27

00
2021-04-06 14:51:38

это не побег!!! это женский способ открывания ящика до которого не дотянуться, стоя на полу)))

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:53:48

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:54:15

00
2021-04-06 13:57:55

похоже, что батя — это Карабас

00
2021-04-06 14:54:34

потерпи, сынок, батя пока не нагулялся(пошел гулять с соседкой)

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:54:41

00
2021-04-06 11:32:13

2 ЗВЕЗДУНИЦЫ

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:55:10

00
2021-04-06 11:32:48

Tata
Рейтинг: 33912
00
2021-04-06 09:55:18

00
2021-04-06 09:55:57

00
2021-04-06 09:56:13

00
2021-04-06 09:56:33

00
2021-04-06 09:57:01

00
2021-04-06 14:58:43

Волк ведь не из кошачьих!!!

00
2021-04-06 15:03:27

Волк ведь не из кошачьих!!!

Дело не в кровях — собаки то же в цирке выступают- дело в характере.

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:55:30

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:55:54

00
2021-04-06 14:14:11

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:56:18

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:56:41

00
2021-04-06 14:13:05

вовик
Рейтинг: 153510
00
2021-04-06 09:57:04

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 09:58:39

00
2021-04-06 11:35:19

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:06:02

00
2021-04-06 11:37:08

Интересно чем они стреляют, противотанкоыве штоль?

00
2021-04-06 13:15:01

Мой любимый мужчина всех времен и народов!

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:09:11

00
2021-04-06 11:39:10

Верхняя половина изменилась со временем, а вот  нижняя ....

00
2021-04-06 13:08:14

Верхняя половина изменилась со временем, а вот  нижняя ....

Клавы тоже эволюционировали ))

00
2021-04-06 13:08:38

Верхняя половина изменилась со временем, а вот  нижняя ....

00
2021-04-06 13:29:02

Ну это уже извращения, для особо одаренных. А я так, про простых смертных.

00
2021-04-06 13:12:19

Если ты признал связь между этими двумя предметами — принадлежишь к короноризикогруппе

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:13:39

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:14:12

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:14:46

igmos
Рейтинг: 8648
00
2021-04-06 10:15:15

Валентина
Рейтинг: 6664
00
2021-04-06 10:36:14

Валентина
Рейтинг: 6664
00
2021-04-06 10:42:51

Интуиция. Знание за пределами логики

Лишь с помощью интуиции человек может постичь разницу между интеллектом, логическим мышлением и более объемлющей областью духа. Логика — это то, как познает реальность ум; интуиция — то, как переживает опыт реальности, дух.

Все мы обладаем естественной способностью к интуиции, но социальная обусловленность и формальное образование часто работают против нее. Нас учат игнорировать собственные инстинкты вместо того, чтобы понимать и использовать их как основание для индивидуального роста и развития. И в процессе этого мы подрываем сами корни своей врожденной мудрости, которой предназначено было расцвести в интуицию.

Как объяснить интуицию?
Скачок интуиции можно ощутить, потому что он оставляет промежуток. Интуицию можно ощутить интеллектом: он может заметить, что что-то произошло, — но нельзя объяснить, потому что для объяснения требуется причинная связь. Объяснение подразумевает ответы на вопросы, откуда приходит интуиция, зачем и почему. А она приходит откуда-то извне, не из самого интеллекта — и интеллектуальной причины нет. Нет причины, нет связи; интуиция не является продолжением интеллекта.

Прошлое, Настоящее и Будущее.

У тебя есть прошлое, настоящее и будущее.

Инстинкт — то, что принадлежит к животному прошлому. Он очень стар, очень силен; это наследие миллионов лет. Наше прошлое — это животное прошлое.

Интеллект — это человеческое. Это наше настоящее. Именно так мы функционируем — из интеллекта. Все наши науки, весь наш бизнес, все наши профессии — все это основано на интеллекте. Интеллект человечен.

Подобно инстинкту, но на другом полюсе твоего существа — за пределами ума, принадлежащего миру интеллекта, — находится мир интуиции. Двери интуиции раскрываются в медитации. Это твое сознание, твое существо.

Вот три слоя науки человека.

Препятствия к познанию.

В чем разница между знанием и познаванием? Знание — это теория, познавание — это опыт. Именно благодаря знанию человек оказался отделенным от целого — знание создает дистанцию. Медитация — это состояние незнания. Медитация — это чистое пространство, не омраченное знанием. Сначала отбрось содержимое — ты станешь наполовину пустым. Затем отбрось сознание — ты станешь полностью пустым. И эта полная пустота — самое прекрасное, что только может случиться, величайшее благословение.

Воображение.

Способность к интуиции и способность создавать твою собственную реальность — не только различные, но и диаметрально противоположные вещи. Интуиция — это только зеркало. Она ничего не создает, она только отражает. Она отражает то, что есть. Это чистая, тихая, кристально прозрачная вода, которая начинает отражать звезды и луну; Она ничего не создает. Эта ясность на Востоке была названа третьим глазом. Глаза ничего не создают, они просто сообщают о том, что есть.

Политика.

Мир политики в своей основе находится на инстинктивном уровне. Он принадлежит закону джунглей: прав тот, кто сильнее.

Политика — это воля к власти.

Расслабься.

Все великое в науке появилось не из интеллекта, но из интуиции.

Расслабление — это основа медитации. Ты расслабляешься — когда ты расслабляешься, все напряжения отбрасываются. Научные открытия всегда возникают из медитации, не из ума. И каждый раз, когда что-то приходит из ума, это не наука, это технология. Технология — это бедная вещь; это не прозрение, но инструментарий прозрения. Технология приходит из ума, потому что сам ум — это технологическое средство, биологическая технология.

Наука приходит из не-ума, точно как из не-ума приходит религия. Источники науки и религии не отдельны, источник один и тот же — потому что обе они зависят от прорывов, прозрений, интуитивных вспышек.

Найди Внутреннего Проводника.

Внутри тебя есть проводник, но ты им не пользуешься. И ты не пользовался им так долго, столько жизней, что, может быть, даже не осознаешь, что этот проводник существует у тебя внутри. Будь безмятежным. Сядь под деревом и просто позволь мыслям осесть и стихнуть. Просто жди, не думай. Не создавай проблемы, просто жди. И когда ты почувствуешь, что пришло мгновение не-мышления, встань и начни двигаться. Куда бы ни стало двигаться тело, позволь ему. Просто будь свидетелем. Не вмешивайся. Потерянную дорогу можно найти очень легко.

Сделай Своим Критерием Счастье.

Всегда ли добивается успеха интуитивный человек? Нет, но он всегда счастлив, успешен он или нет. А человек, не живущий интуитивно, всегда несчастлив, вне зависимости от того, добивается ли он успеха. Будь ясным в уме — не будь ориентированным на успех. Успех — это величайшее в мире поражение. Не пытайся добиться успеха, иначе ты потерпишь поражение. Думай о том, чтобы быть блаженным. Каждое мгновение думай о том, как быть более и более блаженным. Тогда весь мир может говорить, что ты неудачник, но ты не будешь неудачником. Ты достиг.

Ошо «Интуиция. Знание за пределами логики».

Интуиция. Знание за пределами логики
Надежда
Рейтинг: 2143
00
2021-04-06 11:23:31

00
2021-04-06 11:41:41

Ника
Рейтинг: 1216
00
2021-04-06 18:39:37
????Интересный факт. Во Франции на Пасху не едят куриные яйца. Почему?
Этот праздник во Франции можно смело назвать детским. С самых первых лет в этот день французские ребятишки ждут конфет и шоколада. Накануне праздника родители прячут по дому (или саду) конфеты и шоколадные яйца, которые на утро их дети принесут им в корзинках к завтраку. Причем эта традиция настолько приживается, что многие «французики» даже в 21 год продолжают соблюдать этот обряд:) Почему же Пасха ассоциируется у французов в основном именно с шоколадными яйцами? Традиция уходит своими корнями еще в 16-17 века. Аристократы, желая выслужится перед королем, подносили Его Величеству яйца с сюрпризом, а чтобы еще больше подсластить свое положение, яйца эти делались из шоколада. Рецепт приготовления очень прост: в курином яйце иглой проделывается отверстие, все содержимое выливается наружу, а пустую скорлупу опускают в заранее растопленный шоколад. Остается только остудить продукт и очистить его от скорлупы. При желании отверстие можно сделать побольше и положить туда сюрприз ????Но вернемся в наше время. Ранним утром дети удивлены огромному количеству шоколада и конфет в доме. Родители говорят, что подарки принес «Пасхальный кролик». Кстати, именно по этой причине очень большая часть французский детей убеждена в том, что яйца несет не курица, а кролик ????По легенде древнеримская богиня природы превратила курицу в кролика, который даже после магического преображения продолжил нести яйца. С тех пор именно кролик считается символом Пасхи. Все видели шоколадных кроликов немецкого производства в золотой обертке во всех магазинах нашей страны? Так вот это символ Пасхи, а не простая шоколадка! Однако продолжим. Во французских церквях есть традиция «тишины» — колокола не звонят с пятницы до Святого праздника. Когда дети спрашивают, почему колокола молчат, родители отвечают, что они улетели в Рим за конфетами. Так что шоколадные колокольчики также очень распространены во всех магазинах. А вообще французскую Пасху нужно называть «Праздником кондитеров», наверное, ни в один другой день они не имеют столько клиентов, разве что перед Рождеством ????
Кстати, мало кто знает, что знаменитый «Киндер сюрприз» изначально производился перед Пасхой для немецких детей, и только потом компания распространила свою продукцию на Италию, Францию и весь остальной мир, сделав этот продукт «повседневным». Кстати, единственной страной, в которой Вы не найдете Киндер сюрприз, являются США, где с 1938 года действует закон о запрете наличия в пищевых продуктах «несъедобных частей». Считается, что родители слишком заняты, чтобы объяснить ребенку, что именно в Киндер Сюрпризе можно есть, а что нельзя.