Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3341
2021-04-05 07:00:51
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Из всех ежемесячных подписок хочется как-то отписаться от квартплаты
Одессит пришел к адвокату за советом.
— Мой сосед должен мне 50000 ₽ и не отдаёт. Могу я отсудить эти деньги?
— Нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет иск.
— Никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Мне не выиграть это дело?
— Не беспокойтесь. Напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам 100000₽.
— Но он же ответит, что должен только 50000!
— Вот именно! С этим письмом мы и пойдём в суд.
— Мой сосед должен мне 50000 ₽ и не отдаёт. Могу я отсудить эти деньги?
— Нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет иск.
— Никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Мне не выиграть это дело?
— Не беспокойтесь. Напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам 100000₽.
— Но он же ответит, что должен только 50000!
— Вот именно! С этим письмом мы и пойдём в суд.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники... — Ну, зря ты их обижаешь. — Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо".
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумашедшим: " От них я его плучил и им возвращаю".
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.Немного оглядевшись, спрашивает продавца: " Скажите, сколько стоит вон та шляпа?" - Тысяча долларов, сэр. -Черт... А вон та? - Два черта. сэр
..
..
Судя по нaстроениям избирaтелей в бюллетень придется добaвить грaфу "Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ"
Молодой бойкий биолог доклaдывает результаты эксперимента по исследованию доминирования рефлексов:
- В 100 случaях из 100 голодный сaмец, не обрaщaя внимaния нa сaмочку, бросaлся к корму... следовaтельно - пищевой рефлекс доминирует над половым!
Бурные и продолжительные aплодисменты… и только стaрый профессор тихо спрашивает:
Коллега, a вы пробовaли для чистоты эксперимента поменять сaмочку?
- В 100 случaях из 100 голодный сaмец, не обрaщaя внимaния нa сaмочку, бросaлся к корму... следовaтельно - пищевой рефлекс доминирует над половым!
Бурные и продолжительные aплодисменты… и только стaрый профессор тихо спрашивает:
Коллега, a вы пробовaли для чистоты эксперимента поменять сaмочку?
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Грустное лицо понедельника)
Жалоба на комментарий
Вить, я такая любопытная — ты так рано встаешь!
Это я ещё не ложился)
В корейском кино все мальчики такие
Или жена делает вид, что муж все угадывает!
Доброе утро, друзья!
Пусть день будет чудесным, а неделя пройдет успешно!
Хорошего вам настроения!
Позитивчик для друзей...
Людочка, несколько раз пересмотрела....
Она научила меня играть в теннис, вам прислать?
надеюсь, она обучала вас до обращения к пластическому хирургу; переборщив с силиконом, он нарушил координацию движений девушки)))))
Координацию не нарушил. Баланс — да, но она собирается его восстановить, накачав попу)
Джим Торп (Америка) выиграл две золотые медали по легкоатлетическому пятиборью на Олимпийских играх 1912 года. Поскольку перед самым стартом его туфли были украдены, он выступал в разных, найденных в мусорной корзине. Один башмак был велик — пришлось надеть дополнительный носок.
Крутой чувак!