Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
- Жили на чердаке 20 кошек, а кота не было. Выписали из Сибири. Приехал, кошки причесались, накрасили губы и предстали перед котом. Он важно прошёлся перед строем и выбрал одну, с которой они пропали на 3 дня. Вернувшись кошка сказала - 3-е суток тягал меня по чердакам и рассказывал, как он в Сибири (пардон) яйца отморозил!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше..
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Отец:
- Вовочка, как у тебя дела в школе?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника принципиально не разговариваю.
- Вовочка, как у тебя дела в школе?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника принципиально не разговариваю.
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
- Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
Штаны начесаны, хвост трубой! не ждите Ваську скоро домой...
Штаны начесаны, хвост трубой! не ждите Ваську скоро домой...
Увы, пенсия для некоторых теперь наступит на пять лет позднее. Оставайтесь по дольше молодыми.
Люди чаще всего творят страшные вещи исключительно с добрыми намерениями… Нет никого страшнее романтиков-идеалистов, решивших облагодетельствовать весь мир вне зависимости от его желания...
То есть, как австралийцы и индусы...
Придумайте что нибудь.
Изнутри или снаружи?
Красавчики!!!
Пандамия)
Нам с супругой сын (ему за 30) как то в запале выдал:… да что вам там осталось — лет 30. Я конечно все понимаю. Но здесь торкнуло.
поздравление от души
Какой предусмотрительный ребенок!!! Заранее о маме заботу проявляет!!!
Боюсь показаться занудой, но мне и дома замечательно.
Как знать.
Нет, ходоки только в такие двери и ходят)
Да-ну-на… или Да-ли-ла?
Ну а зачем ей начинаться
Пусть смотрят все на красоту!
Мужчинам нужно не бояться
Сегодня эту — завтра ту!
ВОВИК, Ё-МОЁ, РАСТЕРЯЛАСЬ… ТАКОЙ ВЫБОР...
Чисто Кин дза дза!
С барбекюрничаем!
Ну любит чувак скворцов, что тут такого...
Удобно, как нигде
Логично!
Ну да, что не так-то? С хохляндией ведь проходит...
А вот наши крестьяне умеют воевать с самыми разными «гвардейцами»
Я только что разорвал два носка… Бойтесь меня!
А чего их бояться — милые тупые люди — просто мочить без изысков. А то будет как в их странах — шиш красивую женщину найдешь — выжгли генетику!
Улыбайтесь!
Похожий трюк, только уже в обратном направлении провернул в Москве французский генерал Вандам в плену, однако его отправили не домой, а в ссылку на Вятку.
Русские уже тогда не верили в зеркальные санкции)
Браво, граф! И браво французам! Жаль только, что времена изменились: «Досадно мне, что слово „честь“ забыто, и что в чести наветы за глаза...»
Если ситуацию не удержать — ее надо отпустить
Не-не-не! Все не так — обидеть женщину, даже не подозревая — на что она могла обидеться? Не заметить этого и долго удивляться: что происходит? И это не мастерство, это карма....
Да нет! Добрые люди берут за крылышко и выкидывают в окно!
Да нет! Добрые люди берут за крылышко и выкидывают в окно!
Таааак, вот она, мужская сущность и пошлааа… какие вы жестокие...
Напугала хлопца!
Татьяна, вспомнился ста-а-а-рый анекдот:
Бережёного Бог бережёт — сказала монашка и натянула на свечку презерватив...
Про друзей — большая доля правды в этих словах
так было в студенческие годы-перед весенней сессией больничный и на майские в Крым на первенство по скалолазанью(на экзамен приходишь загорелой!!!)
Эт про груди.
сдаю хрен-он отправился в страну Ё К Л М Н)))
Поищите в Принципе, у нас, в принципе, все есть, а уж всяких хренов просто до хрена
экология, однако....
Поле боя.
Поле боя.
«Ещё немного, ещё чуть чуть-последний бой, он трудный самый, а я в Россию, домой хочу, я так давно не видел маму»!
Ни в одном глазу.
Беги, котя, беги!
Я-кот, хожу, где мне вздумается и гуляю сам по себе!
Подайте на пропитание.
Подайте на пропитание.
Месье, же не манж па сис жур
Подайте на пропитание.
Актер без Оскара!
Актер без Оскара!
Подайте на пропитание.
Подайте на пропитание.
мы сами не местные, дом сгорел.деньги остались на пианино!
Чао, кошечки!
Чао, кошечки!
Валентина, да это «цыганочка» с выходом!
Чао, кошечки!
Чао, кошечки!
Какая грация!!!!
А где Виктор Иванович?
А где Виктор Иванович?
АААААА.! Сами знаете где...
А, нашел...
Кот-охранник.
Кот-охранник.
Осторожно, не вспугните кошака.
Осторожно, не вспугните кошака.
У вас с Валентиной нешуточный батл развернулся
У вас с Валентиной нешуточный батл развернулся
Неее, я только добавляю специй, а Шеф Валентина!
— Значит, три омлета с ветчиной и сыром… Один — без сыра, другой — без ветчины и третий — без яиц
В этот момент Хэнк понял, почему Боб два года платил за его обед!
Будь как это дерево… Сломай систему!
— Слишком мало чеснока!
— Больше масла, идиот!
Сегодня облачно, местами похолодание
Дай мне силы пройти мимо тупых людей, не стукнув их
ВИДИМО КАВАЛЕР БЫЛ НЕ ОЧЕНЬ… РАЗ СТОЛЬКО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ ДОРОГУ ПРЕГРАДИЛИ...
А как ты готовишься к Пасхе?
— Дорогой, вылезай из под кровати — обещаю, не буду больше кусаться!
Навигатору слово не давали....
это про меня
Супер!!!
Пасхальный зайчик
Эх, прокачу!
А чо, движок же тянет...
А чо, движок же тянет...
Коллега решил проблему
Моя мечта — посмотреть мир на пенсии в шикарном кемпере
После подсчета денег — смогу только такой