Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Бах! Однако, - шкурка.
Видят - лось. Бах! Однако, - мясо.
Видят - геологи. Бах!Бах! Однако, - спички.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь.
Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка.
Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
- Да ну!
- Давайте проверим. Вот видите - идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А? Что? Не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А? Что?
- Та же картина.
- Ну, друг мой, я вам доказал?
- Нет. Вот если бы еще разок!
… Идет мужик.
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Ну и?
- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским, похер!

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

Звонок в одесский банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Играю в карты на раздевание с тремя парнями, я вот уже три часа готова раздеться… но карта, бл@, как назло, всё прёт и прёт!...

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.

- Ну, это вы загнули…

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?

В цветочной лавке:

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

- ...овцой.

Подает две.

- ...тупой.

Подает еще две.

- ...жирной.

Продавец забирает одну:

- Это не ей, вам розы.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?

- А у вас морщины на лице пропали!

Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки" , про то, что "поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть", рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дох@ра детской одежды и и других полезных штук.

В Одессе:

- Простите, вы не подскажете где здесь можно валюту поменять?

- Смотря на что. Если на фингал, то в любой подворотне.

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Дети разговаривают между собой.

Сын (8 лет):

- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.

Дочь (4 года):

- А зачем ей понимать, они же уже поженились...

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски..

На заметку хозяйкам:
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Случай на банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это – грабители.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт...

Каждый день, возвращаясь домой на метро, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

- Ты кто такой?!

- Нудист.

- А почему одетый?

- Извращенец.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто наживаешь "я согласен".

- О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?

- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...

- Мммм... шаурмой торговал что ли?

- ...Ну да....

— Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?