Сейчас на сайте
Всего 122 (108 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas39 минут назад
  • Рейтинг 20
    MARIN39 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья39 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр39 минут назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart6 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина12 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196112 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4618 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №3385

— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
11
Николай
Рейтинг: 2325
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь педерастам морду набить!
51
Ник
Рейтинг: 878
Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
77
Ник
Рейтинг: 878
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
72
Ник
Рейтинг: 878
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
97
Ник
Рейтинг: 878
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
46
igmos
Рейтинг: 18840
Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...
101
igmos
Рейтинг: 18840
- Ну вот что вы знаете об оптимизме?

- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
80
igmos
Рейтинг: 18840
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.
83
igmos
Рейтинг: 18840
Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок!

Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".
112
igmos
Рейтинг: 18840
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
79
igmos
Рейтинг: 18840
- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!

- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох.
105
igmos
Рейтинг: 18840
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
43
igmos
Рейтинг: 18840
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!
100
igmos
Рейтинг: 18840
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера в хлам, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
70
igmos
Рейтинг: 18840
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
32
igmos
Рейтинг: 18840
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
93
igmos
Рейтинг: 18840
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты.. Я обуваюсь...
78
igmos
Рейтинг: 18840
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!
62
AL
Рейтинг: 518
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.


Голуби - это то, что придаёт любым памятникам обтекаемый вид.


Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран
всего лишь желает быть впереди - не пыльно и хороший выбор травы!


Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
53
AL
Рейтинг: 518
Голуби - это то, что придаёт любым памятникам обтекаемый вид.
12
AL
Рейтинг: 518
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
17
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-04-27 07:00:47
9130
209 комментариев
Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:09:04

00
2021-04-27 07:10:43

00
2021-04-27 07:12:30

00
2021-04-27 07:13:46

00
2021-04-27 15:54:32

00
2021-04-27 16:46:07

Благодарю, Руслан!!! Замечательный букет!!!

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:15:13

00
2021-04-27 07:15:47

00
2021-04-27 07:16:33

00
2021-04-27 12:09:44

00
2021-04-27 14:31:38

ГАЛОЧКА, НАСМЕШИЛА

00
2021-04-27 14:57:40

И буду хреновые духи продавать! Запах охранительный!

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:17:21 (отредактировано)

00
2021-04-27 07:17:56

00
2021-04-27 07:18:26

00
2021-04-27 11:41:12

Красавчика-мануальщика

00
2021-04-27 11:42:22

Очень востребованная услуга

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:19:33 (отредактировано)

00
2021-04-27 07:20:53 (отредактировано)

00
2021-04-27 07:21:27

00
2021-04-27 15:19:39

У сердца есть причины,     которые разуму не понять.   За окном любимый, которого не видать (на вышке Ленэнерго)

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:23:38 (отредактировано)

00
2021-04-27 07:25:24

00
2021-04-27 07:26:19

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:29:20

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга».

За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».

— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.

Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус.

Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:

— До метро не добросите?

— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид, дольше выковыриваться буду.

— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.

— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.

— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть.

Сама сажусь вперед.

— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.

— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.

— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.

Мы втроем смеёмся.

— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!

— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.

Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.

— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.

Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.

— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.

— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.

Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.

— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.

— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!

— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».

— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»

Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:

— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»

Дедушка улыбается. Говорит:

— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила, — говорю я.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.

— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!

— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? "

— «Прямо!»

Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:

— Здорово, что Вы не унываете.

— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?

— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.

Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре.

Я не отвожу глаз.

— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.

— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.

Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.

— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.

— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.

Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице.

— Тут деньги выпали, Оля, деньги…

— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.

Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.

Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу».

На заднем стекле значок инвалида.

Номер «К 420 ОВ».

Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная.

Курсирует по району «Зябликово».

Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!

А мы с сынулей бредем домой от метро.

Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех».

И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

© Ольга Савельева

00
2021-04-27 09:18:58

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга».

За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».

— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.

Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус.

Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:

— До метро не добросите?

— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид, дольше выковыриваться буду.

— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.

— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.

— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть.

Сама сажусь вперед.

— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.

— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.

— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.

Мы втроем смеёмся.

— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!

— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.

Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.

— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.

Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.

— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.

— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.

Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.

— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.

— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!

— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».

— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»

Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:

— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»

Дедушка улыбается. Говорит:

— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила, — говорю я.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.

— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!

— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? "

— «Прямо!»

Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:

— Здорово, что Вы не унываете.

— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?

— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.

Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре.

Я не отвожу глаз.

— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.

— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.

Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.

— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.

— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.

Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице.

— Тут деньги выпали, Оля, деньги…

— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.

Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.

Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу».

На заднем стекле значок инвалида.

Номер «К 420 ОВ».

Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная.

Курсирует по району «Зябликово».

Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!

А мы с сынулей бредем домой от метро.

Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех».

И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

© Ольга Савельева

00
2021-04-27 10:34:15

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга».

За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».

— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.

Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус.

Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:

— До метро не добросите?

— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид, дольше выковыриваться буду.

— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.

— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.

— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть.

Сама сажусь вперед.

— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.

— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.

— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.

Мы втроем смеёмся.

— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!

— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.

Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.

— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.

Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.

— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.

— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.

Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.

— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.

— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!

— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».

— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»

Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:

— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»

Дедушка улыбается. Говорит:

— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила, — говорю я.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.

— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!

— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? "

— «Прямо!»

Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:

— Здорово, что Вы не унываете.

— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?

— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.

Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре.

Я не отвожу глаз.

— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.

— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.

Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.

— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.

— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.

Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице.

— Тут деньги выпали, Оля, деньги…

— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.

Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.

Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу».

На заднем стекле значок инвалида.

Номер «К 420 ОВ».

Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная.

Курсирует по району «Зябликово».

Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!

А мы с сынулей бредем домой от метро.

Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех».

И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

© Ольга Савельева

Великолепно! Сама такая и таких же уважаю! Деньги — не главное!

00
2021-04-27 17:41:54

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга».

За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».

— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.

Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус.

Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:

— До метро не добросите?

— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид, дольше выковыриваться буду.

— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.

— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.

— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть.

Сама сажусь вперед.

— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.

— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.

— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.

Мы втроем смеёмся.

— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!

— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.

Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.

— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.

Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.

— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.

— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.

Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.

— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.

— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!

— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».

— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»

Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:

— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»

Дедушка улыбается. Говорит:

— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила, — говорю я.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.

— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!

— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? "

— «Прямо!»

Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:

— Здорово, что Вы не унываете.

— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?

— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.

Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре.

Я не отвожу глаз.

— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.

— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.

Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.

— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.

— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.

Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице.

— Тут деньги выпали, Оля, деньги…

— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.

Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.

Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу».

На заднем стекле значок инвалида.

Номер «К 420 ОВ».

Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная.

Курсирует по району «Зябликово».

Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!

А мы с сынулей бредем домой от метро.

Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех».

И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

© Ольга Савельева


00
2021-04-28 00:44:26

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку. Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга».

За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку».

— Да не бойтесь, садитесь, не развалится экипаж, обещаю! Тридцать лет не развалился, и сейчас не развалится! — хохочет неунывающий дедушка.

Народ на остановке стоит как вкопанный. Вдалеке показался автобус.

Я понимаю: никто не сядет к дедушке в машину. Я экстренно сворачиваю свой телефонный разговор. Кричу дедуле:

— До метро не добросите?

— Конечно!!! Садитесь. Я б вам дверь открыл, но я инвалид, дольше выковыриваться буду.

— Да мы сами, — отвечаю я и киваю сыну, мол, садись.

— Мам, зачем нам к метро? — удивленно спрашивает сын.

— Надо. Потом объясню. Садись, — отвечаю я, пристегивая сына на заднем сидении. Там нет бустера, но хоть ремень есть.

Сама сажусь вперед.

— Анатолий, — представляется дедушка. — Для вас деда Толя.

— Ольга, — представляюсь я. — Для вас Оля.

— Даня, — представляется сын. — Для вас Даня.

Мы втроем смеёмся.

— Спасибо за возможность побомбить, — говорит деда Толя. — Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся. Не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха. Сломается по пути. А она — ласточка!

— Ласточка-ласточка, — соглашаюсь я.

Между тем едем мы медленно, километров 20 в час.

— Вот это скорость, аж дух захватывает! — шучу я.

Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.

— Часто бомбите, дядь Толь? — не могу я его «дедом» звать. Он еще ого-го.

— Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так сойти с ума можно. Я фильмы советские люблю, рязановские. А их редко показывают. На новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут. В шубе тем более. Стыдно, наверное, на ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до Мерседеса нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, — говорит деда Толя и хохочет.

Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.

— У вас с ласточкой служебный роман, — улыбаюсь я.

— Да-да-да! Это мой любимый фильм!!!

— И мой!!! — радуюсь я. — Я его почти наизусть знаю. «По 50 копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. — Если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда».

— «Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…»

Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты:

— «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…— Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья.— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним?»

Дедушка улыбается. Говорит:

— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила, — говорю я.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.

— Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!

— И я — никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? "

— «Прямо!»

Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:

— Здорово, что Вы не унываете.

— Уныние -это грех! — дядь Толя наставительно поднимает палец. — А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?

— Нет, ну, что вы! Мы к метро спешим просто.

Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре.

Я не отвожу глаз.

— Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. Я поэтому я денег не возьму. Так и знай.

— Хорошо, дядь Толь, — легко соглашаюсь я.

Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.

— Будете у нас на Колыме, милости просим, — говорит мне дедушка в окно.

— Нет, уж лучше вы к нам! — смеюсь я в ответ.

Дядь Толя замечает тысячу рублей на сидении и меняется в лице.

— Тут деньги выпали, Оля, деньги…

— Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка — самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, — говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.

Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынуждено трогается с места.

Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу».

На заднем стекле значок инвалида.

Номер «К 420 ОВ».

Старенькая-престаренькая, серенькая, раздолбанная.

Курсирует по району «Зябликово».

Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо!!!

А мы с сынулей бредем домой от метро.

Болтаем про то, что такое «уныние» и что такое «грех».

И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…

© Ольга Савельева

Не раз бывало, что покупала на улице совершенно ненужные вещи только потому, что продавала их какая-нибудь старушка, да еще в холодную погоду.

Галина
Рейтинг: 79598
00
2021-04-27 07:31:26

00
2021-04-27 11:38:41

И соседи!

Алёна
Рейтинг: 5177
00
2021-04-27 08:33:30

00
2021-04-27 08:34:01

00
2021-04-27 11:37:45

Шоколадное обертывание

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:02:40

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:03:15

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:03:46

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:04:19

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:04:44

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:05:14

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:05:40

00
2021-04-27 10:58:31

ням-ням-ням-ням-ням-ням-ням-наверно вкусно?

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:06:02

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:06:32

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:06:56

00
2021-04-27 10:17:14

00
2021-04-27 11:26:44

А кто будет расчитываться за подарок на 23 февраля?

00
2021-04-27 18:34:00 (отредактировано)

00
2021-04-27 18:41:35

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:07:18

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:07:42

00
2021-04-27 16:52:02

00
2021-04-29 01:02:25

Вы такой мнительный, или не считаете себя человеком?

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:08:10

00
2021-04-27 17:01:16

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:08:35

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:08:56

00
2021-04-27 17:01:57

вовик
Рейтинг: 163492
00
2021-04-27 09:09:23

00
2021-04-27 11:23:50

Все так вкусно

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 09:15:43

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 09:29:56

  • Добрый доктор Айболит.
Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 09:42:00

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 10:08:43

Tata
Рейтинг: 37386
00
2021-04-27 10:19:11

00
2021-04-27 10:19:30

00
2021-04-27 10:19:47

00
2021-04-27 10:20:34

00
2021-04-27 10:21:07

00
2021-04-27 10:55:00

Загарает в тенечке!

00
2021-04-27 11:14:30

Загарает в тенечке!

ага, чтобы от жары не расплавиться...

00
2021-04-27 18:57:16

КАКАЯ СИМПАТИЧНАЯ 

00
2021-04-27 20:19:16

КАКАЯ СИМПАТИЧНАЯ 

00
2021-04-27 17:06:55

00
2021-04-27 17:51:20 (отредактировано)

Лапуля!

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 10:54:14

У кого-то солнце, день чудесный, а у нас зима не хочет уходить..

00
2021-04-27 11:03:09

У кого-то солнце, день чудесный, а у нас зима не хочет уходить..

4 Богатыря-незамерзайки!

00
2021-04-27 11:05:37

4 Богатыря-незамерзайки!

00
2021-04-27 11:06:49

00
2021-04-27 11:07:21

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 11:02:32

Всем известно, что собаки это очень преданные, верные и любящие животные. Ваша собака будет всегда рядом с вами в любой жизненной ситуации, не смотря ни на что.

Трогательный стих о собаке

Нет сомнений, что собака искренне любит своего хозяина. Наши преданные и верные четвероногие друзья не любят, когда мы уходим из дома. Они очень скучают по своим хозяевам и хотят, чтобы они вернулись как можно скорее.

В следующей фото подборке вы увидите самые лучшие снимки собак. Посмотрите, какие замечательные собаки на них запечатлены!

  • Я свято верю, что собака —
  • последний Ангел на Земле…
  • Когда затянет душу мраком —
  • она одна придет ко мне.
  • Когда меня друзья оставят,
  • когда надежды предадут,
  • поверить в искренность заставят
  • глаза собачьи, что не лгут…

Трогательный стих о собаке

  • Когда мелком последней боли
  • жизнь подведет черту свою,
  • усилием собачьей воли
  • она лизнет ладонь мою.
  • И даже там, в раю собачьем,
  • по мне тоскуя в тишине,
  • она вернется в час назначенный
  • последним Ангелом ко мне!
Трогательный стих о собаке
00
2021-04-29 03:17:28

Всем известно, что собаки это очень преданные, верные и любящие животные. Ваша собака будет всегда рядом с вами в любой жизненной ситуации, не смотря ни на что.

Трогательный стих о собаке

Нет сомнений, что собака искренне любит своего хозяина. Наши преданные и верные четвероногие друзья не любят, когда мы уходим из дома. Они очень скучают по своим хозяевам и хотят, чтобы они вернулись как можно скорее.

В следующей фото подборке вы увидите самые лучшие снимки собак. Посмотрите, какие замечательные собаки на них запечатлены!

  • Я свято верю, что собака —
  • последний Ангел на Земле…
  • Когда затянет душу мраком —
  • она одна придет ко мне.
  • Когда меня друзья оставят,
  • когда надежды предадут,
  • поверить в искренность заставят
  • глаза собачьи, что не лгут…

Трогательный стих о собаке

  • Когда мелком последней боли
  • жизнь подведет черту свою,
  • усилием собачьей воли
  • она лизнет ладонь мою.
  • И даже там, в раю собачьем,
  • по мне тоскуя в тишине,
  • она вернется в час назначенный
  • последним Ангелом ко мне!
Трогательный стих о собаке
Не предадут, не кинут, не подставят. И за обиду вам не отомстят никак. В беде не бросят, умирать вас не оставят. Любить учитесь, люди, у собак!
Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:08:42

00
2021-04-27 11:09:09

00
2021-04-27 11:10:07

00
2021-04-27 11:11:55

00
2021-04-27 11:15:23

00
2021-04-27 12:30:10

00
2021-04-27 12:30:54

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:10:11

Картинки в стиле Pin Up

00
2021-04-27 11:17:52 (отредактировано)

Картинки в стиле Pin Up

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 11:12:46

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:13:39

Фото с другом.

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:15:05

Еще Pin Up картинки.

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:15:41

Собаки из сказки Андерсена «Огниво».

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:16:17

00
2021-04-27 11:16:51

00
2021-04-27 11:18:19

00
2021-04-27 11:20:12

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:17:01

Всем привет!

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:18:12

Как заправский алкаш.

00
2021-04-29 23:53:31

Как заправский алкаш.

-До отвала...

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:19:21

Наблюдатель.

00
2021-04-27 13:08:00

Наблюдатель.

Надежда
Рейтинг: 2450
00
2021-04-27 11:20:28

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:21:13

00
2021-04-27 11:21:50

00
2021-04-27 11:23:30

00
2021-04-27 11:26:22

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:21:27

Не плачь, малыш! Я им всем покажу!

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:23:46

Найди меня.

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:25:02

Мозаика.

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:27:00

Как по домашнему!

00
2021-04-27 12:15:18

Как по домашнему!

00
2021-04-27 13:13:01

00
2021-04-27 12:15:38

Как по домашнему!

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:27:45

00
2021-04-27 12:11:16

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:29:19

00
2021-04-27 11:30:27

00
2021-04-27 11:33:00

00
2021-04-27 11:33:39

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:29:27

Валентина
Рейтинг: 7956
00
2021-04-27 11:30:14

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:31:36

Армейский Язык 13-я часть

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.

В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.

Большая рука должна быть выше левой.

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Боевые действия в армии — это когда стреляют и очень кушать хочется.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове — это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!

Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое — не подмигивайте жене вождя, второе — никогда не подмигивайте жене вождя.

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:35:17

00
2021-04-27 11:36:02 (отредактировано)

00
2021-04-27 11:40:20

00
2021-04-27 11:42:37

00
2021-04-27 11:46:58

00
2021-04-27 11:48:28 (отредактировано)

00
2021-04-27 11:58:26

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:43:39

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:44:14

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:44:50

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:45:36

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:47:18

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:49:02

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:49:27

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:49:56

00
2021-04-27 11:51:20

Я до сих пор по косточкам на руках определяю количество дней в месяце. Надо согнуть руку в кулак, отчетливо проступят косточки у основания пальцев. Считаем саму косточку и промежуток между 2-мя пальцами, начинаем с указательного пальца. Январь — косточка, 31 день в месяце, февраль — между косточками — не 31 день (28-29), март — косточка — 31 день, апрель — не косточка 30 дней, май — косточка 31, июнь — не косточка 30, июль — косточка 31 день. Смотрим на другую руку. Август — косточка, 31 день и т.д.

00
2021-04-27 13:20:24

Я до сих пор по косточкам на руках определяю количество дней в месяце. Надо согнуть руку в кулак, отчетливо проступят косточки у основания пальцев. Считаем саму косточку и промежуток между 2-мя пальцами, начинаем с указательного пальца. Январь — косточка, 31 день в месяце, февраль — между косточками — не 31 день (28-29), март — косточка — 31 день, апрель — не косточка 30 дней, май — косточка 31, июнь — не косточка 30, июль — косточка 31 день. Смотрим на другую руку. Август — косточка, 31 день и т.д.

Напомянаю, для тех, кто не помнит.

А трудно вспомнить, чего не знаешь...

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:53:42

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:53:50

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.


00
2021-04-27 13:21:12

Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.


Они настоящие?

00
2021-04-27 16:43:46

Они настоящие?

Скорее всего да. У меня было несколько случаев, когда грибы росли прямо на дороге. Главное успеть раньше других грибников.

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:54:19

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:55:57

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:56:26

Проще всего знакомиться с девушками в очередях магазинов: им точно так же, как и тебе, скучно стоять. И некуда отступать, ведь тогда придется отказаться от покупки. А какая девушка в здравом уме пойдет на это?

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:56:40

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:57:10

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 11:58:40

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:59:14

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 11:59:28

Лариса
Рейтинг: 34279
00
2021-04-27 11:59:29

00
2021-04-27 12:00:42

00
2021-04-27 12:02:34

00
2021-04-27 12:03:30 (отредактировано)

00
2021-04-27 12:07:56

00
2021-04-27 12:08:45

00
2021-04-27 12:11:45

ХОРОШЕГО ДЕНЕЧКА!

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 11:59:55

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 12:01:11

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 12:01:43

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 12:02:22

igmos
Рейтинг: 18840
00
2021-04-27 12:03:15

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 12:06:34

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:10:00

Николай
Рейтинг: 2325
00
2021-04-27 12:19:12

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 12:22:48

Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
— Брат. Медбрат.

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 12:24:22

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 12:26:33

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: -Туз ....

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:31:19

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:35:37

Евгений
Рейтинг: 2187
00
2021-04-27 12:36:03

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:48:15

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:49:04

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:50:21

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 12:51:28

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 13:30:11

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 13:33:22

Татьяна
Рейтинг: 25070
00
2021-04-27 13:34:15

00
2021-04-27 17:18:06

miheij
Рейтинг: 4355
00
2021-04-27 14:24:09

Дурные мысли не бросайте где попало: о них умные могут и споткнуться, а дураки ещё и подберут

miheij
Рейтинг: 4355
00
2021-04-27 14:25:21

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты — мировые знаменитости.

kuznecov67
Рейтинг: 192509
00
2021-04-27 15:15:26

00
2021-04-27 15:16:38

00
2021-04-27 15:17:10

00
2021-04-27 15:17:47

00
2021-04-27 15:18:10

00
2021-04-27 15:18:29

00
2021-04-27 15:18:39

00
2021-04-27 15:18:56

00
2021-04-27 15:19:18

00
2021-04-27 15:19:35