Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр ..
- Посмотри, что делает мою жену . Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться в бассейне, в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.







Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
- Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? - спрашивает он местного жителя.
Лондонец: - К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет …












- Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?