Выпуск №3398

2021-05-03 16:00:45

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

igmos

Рейтинг: 251252

Когда то говорили : "Много будешь знать, скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно...

138

igmos

Рейтинг: 251252

-Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить два кочана в лифчик!

igmos

Рейтинг: 251252

Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : " -Окей, гугл, где я нахожусь?" К нему бабка оборачивается : "- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!"

igmos

Рейтинг: 251252

Кто еще раз пожалуется на жару в мае -получит лыжами по морде!

igmos

Рейтинг: 251252

– Вот интересно было бы в Испанию поехать – на ежегодный праздник, когда жители там по улицам от быков бегают!..
– Зачем для этого Испания? Поезжай на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай, если сможешь убежать...

igmos

Рейтинг: 251252

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его на пороге встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная ты моя…

igmos

Рейтинг: 251252

Новости от BBC:
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова...

igmos

Рейтинг: 251252

- Что ты тут делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике?

- Ну, где-то же оно должно быть…

igmos

Рейтинг: 251252

Вот неправильно вы на всё кладете...

Надо от души, а не со злости!

igmos

Рейтинг: 251252

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком BMW.

Вся в слезах и в губной помаде -

Три педальки в авто, а ножек две...

igmos

Рейтинг: 251252

На улице шел моросящий дождь.

Она сделала себе кофе со сливками,

отрезала тортик и села на подоконник.

Курила попивая кофе, думала о нем…

Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.

igmos

Рейтинг: 251252

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?

igmos

Рейтинг: 251252

— А шо, Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
— Это её парализовало перед смертью, Фима...

igmos

Рейтинг: 251252

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

igmos

Рейтинг: 251252

Уважаемые производители рекламы для наших почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, и желательно двухслойной!

Николай

Рейтинг: 4636

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Рейтинг: 3973

Жена долго кричала на мужа и уже была готова успокоиться. Но тут он ей сказал: "Успокойся!"

igmos

Рейтинг: 251252

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

igmos

Рейтинг: 251252

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

igmos

Рейтинг: 251252

— Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
— Мама, Леночка ещё та сука.

igmos

Рейтинг: 251252

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

igmos

Рейтинг: 251252

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?

igmos

Рейтинг: 251252

Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

igmos

Рейтинг: 251252

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет...

Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…