Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2532
Главред
Главред
2020-02-25 17:00:11
+98
Ночь в старинном английском замке.
Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам.
Вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
+96
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
+96
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
+83
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
+77
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
143
Добавить в закладки
11858
Выпуск №2531
Главред
Главред
2020-02-25 08:30:10
+73
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
+66
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
+55
- Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
- Да потому, что я Виталик!
+43
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!".
+33
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
63
Добавить в закладки
12504
Выпуск №2530
Главред
Главред
2020-02-24 17:00:11
+83
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
+74
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
+74
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
+68
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
+63
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
151
Добавить в закладки
12284
Выпуск №2529
Главред
Главред
2020-02-24 08:30:11
+92
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!
+80
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
+77
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
+76
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
+70
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
60
Добавить в закладки
12406
Выпуск №2528
Главред
Главред
2020-02-23 17:00:09
+84
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
+62
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
+39
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
+36
Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
+34
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
178
Добавить в закладки
11784
Выпуск №2527
Главред
Главред
2020-02-23 08:30:13
+149
Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
+97
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
+96
Генеpал обходит казаpмы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
+84
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
+73
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
170
Добавить в закладки
15614
Выпуск №2526
Главред
Главред
2020-02-22 17:00:12
+104
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
+93
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
+68
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.
+67
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
+65
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится12
207
Добавить в закладки
12716
Выпуск №2525
Главред
Главред
2020-02-22 08:30:10
+124
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
+79
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
+74
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
+71
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
+71
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
93
Добавить в закладки
13482
Выпуск №2524
Главред
Главред
2020-02-21 17:00:10
+71
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
+51
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
+33
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
+33
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
+30
Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
150
Добавить в закладки
10931
Выпуск №2523
Главред
Главред
2020-02-21 08:30:10
+107
- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
+70
- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
+66
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
+58
- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
+55
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
105
Добавить в закладки
11479
Выпуск №2522
Главред
Главред
2020-02-20 17:00:14
+110
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
+96
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
+76
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
+75
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
+72
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
173
Добавить в закладки
10589
Выпуск №2521
Главред
Главред
2020-02-20 08:30:13
+190
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
+94
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
+92
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
+92
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
+82
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
91
Добавить в закладки
14082
Выпуск №2520
Главред
Главред
2020-02-19 17:00:09
+81
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
+72
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
+67
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
+57
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
+55
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
154
Добавить в закладки
11962
Выпуск №2519
Главред
Главред
2020-02-19 08:30:12
+129
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
+103
- Ты еще не замужем?
- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
+95
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
+75
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
+67
- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
111
Добавить в закладки
15876
Выпуск №2518
Главред
Главред
2020-02-18 17:00:10
+56
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
+49
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
+40
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
+40
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
+29
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг.
Среднего - в теннис.
А топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
141
Добавить в закладки
9494