Выпуски
Выпуск №3461
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-04 07:00:54
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!
- Твою мать, Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Выпуск №3460
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-03 16:00:54
- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
- Женщина! Почему у вас пиво теплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
Выпуск №3459
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-03 07:00:43
Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Выпуск №3458
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-02 16:00:49
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день.
Выпуск №3457
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-02 07:00:53
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай ты мне его родила или связала?!
— Слюшай ты мне его родила или связала?!
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Выпуск №3456
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-01 16:00:44
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пофиг, сколько он стоит.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Выпуск №3455
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-01 07:00:56
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Выпуск №3454
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-31 16:00:52
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
Выпуск №3453
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-31 07:00:51
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
- Гениальность имеет границы.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
Выпуск №3452
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-30 16:05:57
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…
Выпуск №3451
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-30 07:00:45
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
Выпуск №3450
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-29 16:00:51
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!"
Выпуск №3449
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-29 07:00:49
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Выпуск №3448
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-28 16:05:45
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Выпуск №3447
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-28 07:05:53
Коньяк говорил:
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…
— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
— Да бог с вами! Русский я, русский!
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.