Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3491
Главред
Главред
2021-06-19 07:00:54
+143
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
+105
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
+102
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
+101
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
+96
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
144
Добавить в закладки
15776
Выпуск №3490
Главред
Главред
2021-06-18 16:00:50
+78
Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
+40
Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
+37
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
+35
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
+32
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
523
Добавить в закладки
14255
Выпуск №3489
Главред
Главред
2021-06-18 07:00:53
+68
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
+55
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
+38
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
+36
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
+30
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
234
Добавить в закладки
15511
Выпуск №3488
Главред
Главред
2021-06-17 16:00:53
+79
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
+70
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
+64
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
+60
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
+50
- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
315
Добавить в закладки
14162
Выпуск №3487
Главред
Главред
2021-06-17 07:00:57
+87
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
+69
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
+59
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
+56
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
+54
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
180
Добавить в закладки
15402
Выпуск №3486
Главред
Главред
2021-06-16 16:00:52
+86
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!
+81
— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
+77
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
+71
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
+63
Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!". А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
333
Добавить в закладки
16049
Выпуск №3485
Главред
Главред
2021-06-16 07:05:50
+107
Разговор после зубного:
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
+84
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
+82
Достойная зарплата — это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил.
+65
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
+53
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
215
Добавить в закладки
13776
Выпуск №3484
Главред
Главред
2021-06-15 16:00:53
+121
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
+87
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
+68
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
+58
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
+45
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
253
Добавить в закладки
12350
Выпуск №3483
Главред
Главред
2021-06-15 07:05:49
+126
Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
+100
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
+92
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
+82
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
+82
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
151
Добавить в закладки
14208
Выпуск №3482
Главред
Главред
2021-06-14 16:00:48
+109
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
+102
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
+87
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
+86
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
+79
У попа спрашивают:
- Батюшка, алкоголь - это враг?
- Враг.
- Тогда зачем вы его употребляете?
- А в писании сказано: возлюби врага своего.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
255
Добавить в закладки
15430
Выпуск №3481
Главред
Главред
2021-06-14 07:05:54
+91
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
+87
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
+83
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
+61
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
+56
Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
180
Добавить в закладки
14645
Выпуск №3480
Главред
Главред
2021-06-13 16:05:52
+88
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
+65
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
+49
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
+46
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
+44
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
261
Добавить в закладки
14317
Выпуск №3479
Главред
Главред
2021-06-13 07:00:53
+95
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
+67
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
+64
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!
+64
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
+58
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
206
Добавить в закладки
15817
Выпуск №3478
Главред
Главред
2021-06-12 16:00:47
+73
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
+59
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
+59
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
+43
— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!
+42
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
267
Добавить в закладки
19423
Выпуск №3477
Главред
Главред
2021-06-12 07:00:52
+129
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
+63
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
+54
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
+43
— С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" — лишнее.
+36
— Послушай, окажи мне небольшую услугу…
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
152
Добавить в закладки
18959