Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4502
2022-11-06 06:00:55
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд .
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не всё...
"Не можешь победить — возглавь!" Именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
Остап Бендер знал 400 честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем Управляющей компании ЖКХ.
В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ и сумма вклада растёт вместе с ним. У нас при рождении человека на него кладется хрен, который растёт вместе с ним
Покупатели в магазинах носят маски на подбородке, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.
В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Разговор с братом:
— Я худею...
— Зачем?
— Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп
— Я худею...
— Зачем?
— Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп
— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
— Расписание рейсов из Тюмени.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
Жалоба на комментарий
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было поп музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист по русскит:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что пошёл нах и жди попутного верблюда!
Сэр? Такси?
Пригласи к себе жить маму! Не перепутай СВОЮ!
Возьми его с собой — и от мужа уйдёшь и ему будет как было...
— А Лёха, он кто?
— Он гонец!
— В смысле, его послать можно??
— Он вообще то самогон гонит, но послать можно)
Cидят двa пaрня нa бeрeгу рeчки любуютcя кaк дeвушкa нa вoдныx лыжax рacceкaeт… Bдруг трoc у дeвушки oбрывaeтcя, и oнa нaчинaeт тoнуть… Oдин пaрeнь нe дoлгo думaя ныряeт, вытacкивaeт дeвушку из вoды и нaчинaeт дeлaть eй иcкуccтвeннoe дыxaниe… Cпуcтя минуту гoвoрит:
— Блин! Дa чтo ж у нee изo ртa тo тaк вoняeт?!!! Bтoрoй:
— И я вoт думaю… cтрaннo кaк тo… тa врoдe былa в купaльникe и нa лыжax, a этa в cвитeрe и нa кoнькax…
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
Здорово, про гантели, как корм для мышей!
Солдаты, тише, ради Бога, тише
Как громко чавкают челябинские мыши!
Из той же серии-«Наведите порядок в тумбочках, ведь вы в них живете!»