Выпуски
Выпуск №3808
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-24 15:00:49
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!".
— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Выпуск №3807
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-24 06:00:49
В МВД решили обновить герб ведомства…
Один сотрудник предлагает:
— Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
— Надо добавить силуэт орла — зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
— Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами — уши большие-большие — все слышит, глаза большие-большие — все видит. А лапки короткие-короткие…
Один сотрудник предлагает:
— Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
— Надо добавить силуэт орла — зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
— Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами — уши большие-большие — все слышит, глаза большие-большие — все видит. А лапки короткие-короткие…
Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
— Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.
— Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка".
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Выпуск №3806
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-23 15:05:50
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
— Ку?
— Ку.
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — "налог на роскошь".
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Ну, устроен так человек, что тут поделаешь: когда хочу — не могу, когда могу — не хочу!
Выпуск №3805
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-23 06:00:53
Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?
Мужчина пришёл в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью".
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью".
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон — состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, все на пяти языках… Блин, у меня в трусах книга!
Выпуск №3804
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-22 15:00:59
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Выпуск №3803
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-22 06:01:08
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Выпуск №3802
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-21 15:01:07
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нафиг".
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нафиг".
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
Выпуск №3801
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-21 06:01:04
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Выпуск №3800
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-20 15:06:03
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.
- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
Выпуск №3799
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-20 06:01:04
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.
- Я замужем.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, - но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Выпуск №3798
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-19 15:00:56
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
Выпуск №3797
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-19 06:06:00
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Из жизни женщин...
Мда... Возраст берет свое...
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Мда... Возраст берет свое...
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!
- Слушай, я знаю, что я виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!
- Один ящик водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!
Выпуск №3796
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-18 15:01:01
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Выпуск №3795
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-18 06:01:01
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта...
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта...
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
- Нет, я люблю антиквариат.
Директор завода:
- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
Выпуск №3794
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-17 15:00:57
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверка...
В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!".
Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!".
Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.