Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Первые 5 оценок комментариев
    Pozitifka644 часа назад
  • За открытость
    Eward4 часа назад
  • Оценка 2500 комментариев
    seva_tanks10 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    ивановна10 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Valera10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    mandrika6610 часов назад
  • Рейтинг 20
    smaids810 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    анатолий10 часов назад
  • Рейтинг 100
    bsambetov16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена16 часов назад
  • Рейтинг 20
    goryacheva.4622 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    miszastol1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Pozitifka641 день назад
  • Рейтинг 50
    Olga1 день назад
  • Рейтинг 20
    o.lavrenova11 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aglay561 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    iskusstvo111 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Дмитрий1 день назад
  • Рейтинг 20
    Наталья1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валерий1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №4504

2022-11-07 06:00:58
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
114
partika46
Рейтинг: 8325
Муж приходит домой а жена лежит на кровати вся такая больная Муж спрашивает ну что случилось Она ему умираю! Сильная мигрень Ну муж : сейчас милая Я в аптеку Выбегает в коридор а его догоняет сынок Папа папа у мамы в шкафу дядя Витя! Муж разворачивается и бегом в квартиру Подбегает к шкафу открывает А там дядя Витя Он ему ну ты меня Витек удивляешь? Моя жена помирает а ты в шкафу с моим сыном в прятки играешь
105
partika46
Рейтинг: 8325
Стандартная ситуация Муж приходит домой а там жена с любовником Муж бросился за любовником а тот голый в ванную и на бегу оборачивается полотенцем вокруг себя а муж второпях. Нет нет Нельзя это для лица!
82
partika46
Рейтинг: 8325
На ипподроме конюх готовит коня к забегу Успокаивает его и дает ему конфетку Лошадь довольна благодарит конюха и тут вдруг инспектор Я все видел Вы дали лошади допинг Да вы не волнуйтесь инспектор это же конфета хотите я сам съем Бросил в рот пожевал Ах вкусная конфета Хотите Вам дам? Инспектор взял конфету бросил в рот пожевал и тут у него глюки начались то то в розовом цвете то в синем Он и говорит что то со мной не так везде кажется допинг Взял и убежал А конюх говорит лошади Не волнуйся ты придешь первой Тебя обогнать могут только я и инспектор.
85
partika46
Рейтинг: 8325
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.
66
partika46
Рейтинг: 8325
Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
46
partika46
Рейтинг: 8325
Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее ,почему это? Не могу Она 2 дня в коме
26
partika46
Рейтинг: 8325
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
95
partika46
Рейтинг: 8325
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
95
partika46
Рейтинг: 8325
Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
81
partika46
Рейтинг: 8325
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»
62
partika46
Рейтинг: 8325
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
38
partika46
Рейтинг: 8325
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
72
partika46
Рейтинг: 8325
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
94
Мне нравится3
289
Добавить в закладки
27470
289 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 289
Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:49:38
+15

Серый
Серый
Рейтинг: 10334
2022-11-07 10:12:54
+8

😍👍

glory_48
glory_48
Рейтинг: 39255
2022-11-07 10:59:16
+1

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:51:04
+14

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:52:04
+16

Allana
Allana
Рейтинг: 4486
2022-11-07 11:17:27
+13

ПРИХОДИ  КО МНЕ ВОЛЧОК

КУСИ НЕЖНО ЗА БОЧОК

ТОКА ШО ОТ ВОЛКА 

И ДОБЪЕССЯ ТОЛКА

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:53:23
+12

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:55:17
+20

Серый
Серый
Рейтинг: 10334
2022-11-07 10:20:59
+13

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

😍

viktor
viktor
Рейтинг: 151571
2022-11-07 13:43:44
+9

Гроза гремела, молния сверкала
Я мокрая вбежала в отчий дом
На третий день лишь только услыхала
Эстонский гром)

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:56:25
+12

Серый
Серый
Рейтинг: 10334
2022-11-07 14:19:54
+3

Хочу открыть вам большой серетик

Lara
Lara
Рейтинг: 102115
2022-11-07 06:58:51
+5

— Ты меня не понял!

— А я и не собирался !

Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 43033
2022-11-07 08:32:48
+14

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д«Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

Серый
Серый
Рейтинг: 10334
2022-11-07 10:27:52
+9

Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии. — Проститутка! — Сам ты проститутка! Это тату «Адидас»!😎

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 289