Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3568
Главред
Главред
2021-07-27 15:05:57
+95
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
+69
Разговор по телефону.
— Слушай, по-моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…
+69
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
+68
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
+61
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
355
Добавить в закладки
16454
Выпуск №3567
Главред
Главред
2021-07-27 06:00:49
+64
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
+59
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
— На каком языке ты программируешь?
— На C++.
— Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
— А в Windows ты работать умеешь?
— А что такое Windows?
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор:
— Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
— Умеешь работать с Windows?
— Умею.
— А на C++ программировать умеешь?
— А что такое C++?
+53
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
+52
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
+44
Круглые даты немного полнят.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
186
Добавить в закладки
16056
Выпуск №3566
Главред
Главред
2021-07-26 15:00:49
+143
В школе. Учительница:
- Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"
+75
Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
+67
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
+64
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— Семья, дети, теща.
+59
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
405
Добавить в закладки
20144
Выпуск №3565
Главред
Главред
2021-07-26 06:05:53
+118
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
+116
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".
+103
— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
+87
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
+78
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
277
Добавить в закладки
18147
Выпуск №3564
Главред
Главред
2021-07-25 15:01:07
+125
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
+97
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
+93
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
+88
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
+81
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
286
Добавить в закладки
17056
Выпуск №3563
Главред
Главред
2021-07-25 06:01:01
+81
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
+70
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
+68
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.
+59
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
+58
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
142
Добавить в закладки
15184
Выпуск №3562
Главред
Главред
2021-07-24 15:00:57
+106
— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И еще у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошел ты на фиг!
+85
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
+79
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
+75
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить еще одним — "сволочь".
+72
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
407
Добавить в закладки
14733
Выпуск №3561
Главред
Главред
2021-07-24 06:01:01
+105
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
+83
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
+69
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
+58
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.
+57
Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
184
Добавить в закладки
11862
Выпуск №3560
Главред
Главред
2021-07-23 15:01:02
+66
В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?
+58
- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.
+56
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
+55
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
+52
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
333
Добавить в закладки
13861
Выпуск №3559
Главред
Главред
2021-07-23 06:05:52
+98
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.
+95
Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы,
А из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов...
А НАФЕЯ тебе так много??
+87
Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
+75
Вовочка получил двойку по математике.
Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
+73
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
256
Добавить в закладки
13314
Выпуск №3558
Главред
Главред
2021-07-22 15:05:58
+94
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
+87
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать...
— Опять всю ночь в бильярд играл?
+82
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
+69
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
+67
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
293
Добавить в закладки
14382
Выпуск №3557
Главред
Главред
2021-07-22 06:05:58
+112
Разговор двух сестрёнок
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?
+97
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
+95
Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!
+83
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?
+63
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
277
Добавить в закладки
14144
Выпуск №3556
Главред
Главред
2021-07-21 15:01:02
+134
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
+83
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
+75
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
+51
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
+50
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
378
Добавить в закладки
16715
Выпуск №3555
Главред
Главред
2021-07-21 06:00:47
+92
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
+80
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
+63
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
+51
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!
+46
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
230
Добавить в закладки
17946
Выпуск №3554
Главред
Главред
2021-07-20 15:05:55
+96
Разговор в театре.
Актриса спорит с директором.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
+67
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
+54
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
+45
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
+43
— А у нас в подъезде крысы завелись!..
— Да я никогда не доверял этим соседям!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
355
Добавить в закладки
16247