Выпуски
Выпуск №3855
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-18 06:00:47
Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?
— С нашими-то дорогами?
Выпуск №3854
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-17 15:00:52
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!
— Неужели я так далеко убежал?!
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!
— Неужели я так далеко убежал?!
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
Выпуск №3853
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-17 06:00:53
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Выпуск №3852
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-16 15:05:55
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за фигня?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за фигня?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
— Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают…
— Это полгода, они тут часто пролетают…
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.
Вот так были изобретены валенки.
Выпуск №3851
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-16 06:00:42
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественной любви — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Выпуск №3850
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-15 15:00:52
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
Соседка о своём возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
Выпуск №3849
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-15 06:00:52
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
— Дорогая, принеси болгарку.
— А где она, милый?
— Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
— А где она, милый?
— Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Выпуск №3848
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-14 15:00:53
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги…
Выпуск №3847
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-14 06:00:56
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку все встали как вкопанные. Лидер:
— Ёжики, мы бежали?!
Все:
— Бежали!
— Лапками топали?!
— Топали!
— Пыль столбом поднимали?!
— Поднимали!
— Ну, разве ж мы не кони?!!
— Ёжики, мы бежали?!
Все:
— Бежали!
— Лапками топали?!
— Топали!
— Пыль столбом поднимали?!
— Поднимали!
— Ну, разве ж мы не кони?!!
Прапорщик командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
Выпуск №3846
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-13 15:05:57
В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.
— Включен постоянно, а так — нет.
— Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— И ещё одна тёща? Не, ну это же капец…
— И ещё одна тёща? Не, ну это же капец…
Выпуск №3845
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-13 06:00:54
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту фигню, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядеться к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Выпуск №3844
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-12 15:00:52
Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена:
— Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
— Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот именно!
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот именно!
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Выпуск №3843
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-12 06:00:50
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".
Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.
Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!
Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.
Выпуск №3842
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-11 15:00:46
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
Девушка — парню:
— Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в нее пошел.
— Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в нее пошел.
Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Девушка — парню:
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён…
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён…
Выпуск №3841
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-12-11 06:00:59
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.