Выпуски
Выпуск №4007
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-03 15:11:06
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий
Выпуск №4006
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-03 06:05:59
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
- А в старом она не хочет идти в суд!
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- Вам пиво темное или светлое?
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- Вам пиво темное или светлое?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в ягодицу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Выпуск №4005
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-02 15:11:04
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное - не шyмит.
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Выпуск №4004
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-02 06:00:59
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Пьяный сидит ночью посреди огромной лужи.
Посмотрел вверх - звёзды...
Посмотрел вниз - звёзды...
- Блин, в космос запустили, а с собой ни куска хлеба!!!
Посмотрел вверх - звёзды...
Посмотрел вниз - звёзды...
- Блин, в космос запустили, а с собой ни куска хлеба!!!
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
В психушке:
- Я Наполеон!Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
- Я Наполеон!Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Выпуск №4003
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-01 15:11:10
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
Дядя поздравляет своего племянника:
- Поздравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
- Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
- Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
- Поздравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
- Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
- Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
- О, господи! Опять начинающий!
Выпуск №4002
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-01 06:00:55
Собрался конгресс воров.
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
Пьяный сел в автобус возле старушки:
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Выпустите меня, я сел не в тот автобус!
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Выпустите меня, я сел не в тот автобус!
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
В Одессе шмон. Ищут дезертиров. Старый Хаим:
- Софочка спрячь меня, заберут ведь...
- Хаим, кому ты нужен в 85 лет?
- А, генералы армии уже не нужны?
- Софочка спрячь меня, заберут ведь...
- Хаим, кому ты нужен в 85 лет?
- А, генералы армии уже не нужны?
Выпуск №4001
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-28 15:01:14
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Выпуск №4000
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-28 06:06:05
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего ты больше всего боишься в жизни?
Тот отвечает:
- Темноты и стоматологов.
- Ну я могу понять, если ты боишься стоматологов - это ведь такая боль, но темноты - ты же взрослый, здоровый мужик....
- А ты знаешь, сколько может быть в темноте стоматологов?!
- Чего ты больше всего боишься в жизни?
Тот отвечает:
- Темноты и стоматологов.
- Ну я могу понять, если ты боишься стоматологов - это ведь такая боль, но темноты - ты же взрослый, здоровый мужик....
- А ты знаешь, сколько может быть в темноте стоматологов?!
США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень пльохо!
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень пльохо!
Идет экскурсия.
Турист: - Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567 тысяч человек.
- Понятно... А чем вы тут еще занимаетесь?
Турист: - Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567 тысяч человек.
- Понятно... А чем вы тут еще занимаетесь?
Выпуск №3999
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-27 15:06:10
Однажды мерседес проезжает мимо мента. Он его останавливает. Водитель дает 100 баксов. На следующий день ситуация повторяется. Так 6 дней. На 7 день мерседес. Не приехал. Мент начал волноваться. На 4 день мерседес наконец-то приезжает. Мент его останавливает и спрашивает:
- Почему тебя так долго не было?
- Я с семьей отдыхал.
- Как? За мой счёт!??
- Почему тебя так долго не было?
- Я с семьей отдыхал.
- Как? За мой счёт!??
Дочка - маме:
- Мама, дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!
- Мама, дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!
- Вы курите??
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Уважаемы граждане!
Слово "Пост" на будке ГАИ означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих удовольствий..
Слово "Пост" на будке ГАИ означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих удовольствий..
Выпуск №3997
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-27 06:01:07
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Сдаюсь!
Ругаются две интеллигентки. Пеpвая:
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...
Выпуск №3996
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-26 15:06:18
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Выпуск №3995
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-26 06:10:57
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел.
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено…
— Вась, ты че такой бледный?
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось…
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось…
Выпуск №3994
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-25 15:06:13
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотила твой "мерс"...
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
- Начнем с плохой.
- Я расколотила твой "мерс"...
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
Выпуск №3993
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-25 06:01:03
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ БЛИН!"
Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ БЛИН!"
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"
- Ты сколько раз в год в машине меняешь масло?
- Я не меняю... у меня жигули, шестерка.... я доливаю...
- Я не меняю... у меня жигули, шестерка.... я доливаю...
Выпуск №3992
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-24 15:05:56
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
— Процесс замены причесывания умыванием.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.