Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Валерий3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    galinagru3 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Alina.chegrinec9 часов назад
  • Рейтинг 50
    nataliakorzilova16 часов назад
  • Рейтинг 20
    krokosmija16 часов назад
  • Рейтинг 20
    brnvs16 часов назад
  • Рейтинг 100
    ngrushina22 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роза22 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ursula22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Eduard22 часа назад
  • Рейтинг 20
    hohlova-elena-vladimirovna1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Marianna1 день назад
  • Рейтинг 50
    Alina.chegrinec1 день назад
  • Рейтинг 100
    Lili1 день назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Георгий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ellena1 день назад
  • Рейтинг 25000
    ant_zam1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роман1 день назад
  • Рейтинг 50
    Роман1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    serova-601 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №4732

2023-03-01 06:05:55
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
217
Валентина
Рейтинг: 166685
Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
130
Валентина
Рейтинг: 166685
Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел - ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок... Абрам - дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: "Абраша ! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...". Абрам в отказ: "Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время." Рыбка опять канючит: " Хочешь - фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается : "Сказал - нет". Рыбка ему : "Ну может у тебя мечта какая с детства... Неосуществленная" Абрам задумался: "Да, вот...Мечтал я стать Героем Советского Союза...." Рыбка: " "Без проблем ! Брось только в воду ! " Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой - прегустой. Рассеялся. Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в окопе. Вокруг - никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. И в голове мысль: "Развела, сволочь костлявая...Неужто посмертно...
150
Валентина
Рейтинг: 166685
Сидят в тюрьме волк, лиса и петух . Скучно сидеть, волк спрашивает у лисы : за что сидишь , лиса отвечает , - залезла на птицефабрику стащила 5 курочек дали 5 лет, а волк говорит : а я залез в овчарню взял 2 баранов дали 3 года !Ну а ты за что сидишь спрашивают у петуха! я Политический-Пионера в зад клюнул.
117
Валерий
Рейтинг: 2197
А ты слышал, Васька то вышел
- Так его ж на кол посадили?
- Все, отсидел, вышел!!!
41
Валерий
Рейтинг: 2197
Счастье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.)
154
Маргарита
Рейтинг: 78096
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
123
Маргарита
Рейтинг: 78096
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
151
Маргарита
Рейтинг: 78096
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
80
Маргарита
Рейтинг: 78096
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
140
Маргарита
Рейтинг: 78096
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
126
Маргарита
Рейтинг: 78096
Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
79
Маргарита
Рейтинг: 78096
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
109
Маргарита
Рейтинг: 78096
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
98
Маргарита
Рейтинг: 78096
Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
110
Маргарита
Рейтинг: 78096
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
204
Маргарита
Рейтинг: 78096
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
158
Валентина
Рейтинг: 166685
"Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
-12
Olgd
Рейтинг: 44195
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
145
Olgd
Рейтинг: 44195
Настоящий джентльмен - это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...
111
Olgd
Рейтинг: 44195
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
125
Olgd
Рейтинг: 44195
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
122
Валерий
Рейтинг: 2197
Идет суд века. Судья выносит оправдательный приговор. Друзья подсудимого радуются, обнимаются. А подсудимый спрашивает у судьи:
- Значит деньги я могу оставить себе?
80
Olgd
Рейтинг: 44195
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня - финал...
104
Валерий
Рейтинг: 2197
Идут по дороге два парня. На встречу девушка. Разошлись. Разминулись. Один парень говорит другому:
- Ты видел, как она мне улыбнулась?!
- Это, что!!! Видал бы ты, как я "ржал", когда тебя первый раз увидел!!!!!
58
Мне нравится3
100
Добавить в закладки
16607
100 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 100
Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:06:43
+26

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:11:24
+31

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:12:18
+31

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:13:02
+25

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:13:30
+26

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:14:22
+29

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:15:31
+24

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:16:05
+23

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:17:16
+20

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:18:03
+23

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:23:33
+26

— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?

— Афиной.

— Хорошо, останешься девственницей.

— А я Афродитой.

— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

— А я Герой.

— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.

— А я Деметрой. 

— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец

. — А я Деспиной. 

— У тебя тоже будет секс с конем.

— А я Кибелой.

— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

— А я Авксесией.

— Хорошо. Тебя побьют камнями

. — А я Эосой.

— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.

— А я Гекатой.

— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние. 

— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу «Я женщина, а значит, я — богиня»

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:27:28
+21

Галина
Галина
Рейтинг: 175943
2023-03-01 06:58:54
+18

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 78096
2023-03-01 09:23:25
+10

Кот и клубок.

Кот, шалунишка клубок уволок.
Лапкой мягкою катит туда.
То кувырком перебросит сюда.
Долго подбрасывал, долго гонял,
Всё он опутал, а сам убежал.

Сердится бабушка, где же клубок?
Кто так запутать ей ниточки смог?
Только услышал, сбежал наш коток.
Он и не думал, что так ей «помог».

Бабушке трудно распутать, не рвать.
Некому ей всё в клубочек опять,
Нитки распутать, клубок закрутить.
Видно внучат стоит ей попросить.

Вещи для внуков вяжет она.
Дома ведь только Кот, да сама.
Ух, попадись ты мне только, злодей!
Что, не хватает в доме мышей?

Слушает Кот. только к ней не идёт,
Знает, шалун наш, ему попадёт,
Но бабушка добрая, позже простит.
Даже сметанкой его угостит.

haverim067
haverim067
Рейтинг: 710
2023-03-01 10:01:30
+4

Забыли Артемиду… а зря.

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 100