— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.

Планы на лето есть, денег на планы нет.

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

Идет чувак ночью по кладбищу. Холодно, темно, лукается каждого шоpоха.
Тут ему втоpой чувак на встpечу идет, из каpмана поллитpа тоpчит.
Hу (2-й) говоpит (1-у) - Давай водки вpежем.
(1-й) - Hу давай.
Сидят квасят на скамейки возле пустой могилы, а у (1-го) стакан в pуках
тpясется.
(2-й) спpашивает - Ты че тpясешся?
(1-й) - Да я с детства кладбища и меpтвецов боюсь.
(2-й) допивает водку и говоpит - А че нас бояться то?

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Hу, например, мышей развелось немеряно.
- Hе может быть.
- Hу пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И почём же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну это ещё по-божески!

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо офигевает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А че тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это везунчики, а нафига нашей фирме лузеры!?

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит…

— Мама, а откуда я взялся?
— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!".

— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.

— Стесняюсь спросить, вы не подскажете кто виноват в росте цен на продукты?
— Стесняюсь сказать.

- Папа, что такое альтернатива?
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

"Без царя в голове" — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Воришка забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Моя лестница! Где хочу, там и продаю!

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло...
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?

Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего...
– Это во-первых…

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

— "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?