Выпуски

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт!

Про женские колготки. У каждой вменяемой бабы колготки делятся на 4 типа:

1. Пофиг под джинсами не видно.

2. Ну тут сверху платьем закроется, а внизу всё норм.

3. Да разуваться не буду же нигде.

4. Новые.

Учёные показали шесть способов борьбы с тревожностью и депрессией:

1. Деньги.

- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

На "Битве экстрасенсов":

- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

- Он сфотографировался.

- Поздравляю, вы в финале!

- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

Топ-3 лживых фраз:

1. "Потом расскажу".

2. "С меня шоколадка".

3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

Как говорила тётя Циля: "Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства".

Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

“Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

Бывает, встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота".
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил: "Увеличьте дозу!"

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода!
- Яшенька, ты француз?!
- Нет, Одессит.
- Тогда сиди и кушай!

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

- Сёма, привет! Как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!"

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. Унас правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Услышала очень интересную поговорку: Чем похвалишься, без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь ... своим кредитом и лишним весом.

- Ты меня любишь?

- Да.

- А шубу мне купишь?

- Да.

- А серьги?

- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо?! Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с ведёрком и лопаткой?!

Двое приятелей общаются:
- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Бывало бабушка навяжет

И не страшны нам холода.

А если дедушка нагонит,

То мы бесстрашные вообще.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза! Но не может.

Я не ревнивая, я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают... И что за дура придумала, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер - закопает...

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере...

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…

Объявление в одесском трамвае:

"Граждане! Не колупайте сиденья - там бриллиантов нет!"

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:

- Что со мной не так?

- Почему я думаю, что выиграю?

- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

После пьянки еду домой.

Таксист: - Куда вам?

- К удавам не хочу...

Таксист, выделяя слова:

- Куда Вам Надо?

- Нуу... ладно, надо так надо, поехали к удавам.

А вы знали, что в нашей стране человеку-инвалиду, у которого нет ноги, каждый год надо приходить на осмотр и подтверждать, что он инвалид, иначе ему не будет льгот. Действительно, а вдруг вырастет новая?!

Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому у отца в постели теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

- Моня, ты меня любишь?

- Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Чем старше я становлюсь , тем больше я понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и убивали любого, кто их побеспокоит.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?

- Здравый смысл.

- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.

- Но мы вчера не виделись...

- Ну, а я о чём...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Роза Моисеевна, позовите Сарочку к телефону...

- Её нет дома...

- Шо, опять где-то шляется?

- Ну шо значит шляется? Ищет выйти замуж...

Нет, вежливые люди не пропали,

Ещё встречаются на жизненном пути.

Меня вчера так ласково послали,

Что неудобно даже было не пойти.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего нужно, и просто ушли... с полным пакетом.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?

Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

100% в квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи... "

- Я прям чувствую, что он мне изменил!

- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Вот так бывает, что поставишь любимую песню на звонок будильника... и нет у тебя больше любимой песни.