Новые награды
Оценка 500 комментариевВалерий5 часов назад
Первые 2 отметки рейтингаgalinagru5 часов назад
Оценка 100 комментариевAlina.chegrinec11 часов назад
Рейтинг 50nataliakorzilova17 часов назад
Рейтинг 20krokosmija17 часов назад- Рейтинг 20brnvs17 часов назад
Рейтинг 100ngrushina23 часа назад- Оценка 100 комментариевРоза23 часа назад
- Рейтинг 20Ursula23 часа назад
- Первые 2 отметки рейтингаEduard23 часа назад
- Рейтинг 20hohlova-elena-vladimirovna1 день назад
Первые 5 комментариевMarianna1 день назад- Рейтинг 50Alina.chegrinec1 день назад
- Рейтинг 100Lili1 день назад
Оценка 2500 комментариевГеоргий1 день назад
Первые 5 оценок комментариевEllena1 день назад
Дни рождения пользователей
Евгения 
Марианна Выпуск №4733
2023-03-01 15:05:52
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
-Вы такой худенький... Скажите, что вы кушаете?
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл участник под номером 13. Вторым пришёл медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
-Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Цилечка, шо вы можете сказать за свою фигуру?
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 - с завистью.
Голос бабушки был таким убаюкивающим, что внук был уверен: Все сказки заканчиваются словами "Жили-были".
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
весна идет, весне дорогу)))
Вот и тетя Галя вернулась на сайт. Тебе, Дорогая,-
— Доктор, мне кажется, я заболела...
— Что беспокоит?
— Отсутствие чуда, Голос охрип, и душа онемела...
— Может, у Вас затяжная простуда?
— Нет, не простуда, симптомы другие, Будто уныние в сердце прокралось,
— Может, у Вас началась аритмия?
— Не аритмия, скорее усталость. Стала противна метель. Мерзнут руки...
— Думаю, случай вполне излечимый.
— Как называется это в науке?
— Видно, у Вас аллергия на зиму.
— Доктор, а часто к вам с этим приходят?
— Этим болеет сейчас каждый пятый.
— Что вы пропишете?
— Синь небосвода, Мартовский воздух и сотню объятий.
Алеся Синеглазая