Выпуски

Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:

- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.

- Батюшка, сколько можете выпить?

- С закусью или без оной?

- С закусью.

- В помещении али на воздусях?

- На воздусях.

- За свой счёт, али за оный?

- За оный.

-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:

1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нафиг.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Идёт лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал взывать его к совести, как не стыдно и т.д.

А Заяц спрашивает:

- Ты кто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию.

Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие.

Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

- Бабка жива?

- Да.

- Тогда жарь.

- Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!

Благодарность тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему?

- Ну это с учётом того, что сегодня уже 29 марта

Бросить можно всё что угодно: жену\мужа, парня\девушку, пить, курить... НО! Сцепление бросать нельзя!!!

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это вам из банка звонят.

- Да, верну я, верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже...! Коллекторы наши где?!

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

- Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изя, гад, ты шо, изменил мне?!

- И шо, теперь посуда пусть грязной стоит?!

Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашёл… ужас, как неловко получилось...

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Дети разговаривают между собой.

Сын (8 лет):

- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.

Дочь (4 года):

- А зачем ей понимать, они же уже поженились

- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

В новостях сказали, что каждый россиянин хранит дома от 80 - 150 тысяч рублей. У меня вопрос: У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

- Мы слишком часто ругаемся…

- Может, мы просто несовместимы?

- Может…

- И что будем делать?

- Совмещаться!

В ресторане:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...

- Может быть тебе?

- А чё сразу мне?!

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится...

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Рыба способствует развитию коры головного мозга. Поэтому придуркам надо иногда давать леща.

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?

По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - масса...

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше...

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого хочешь, братика или сестрёнку?
Отвечает:
- Никого, для себя пожить хочу.

- Дорогой, я вчера...
- Запомни, нет никаких "я", есть только "мы"...
- Ну хорошо, мы вчера психанули и взяли мне Айфон в кредит.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Жена - мужу:
- Где деньги?!
- Украли...
- У какой такой крали?!

Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.