Выпуски
Выпуск №3736
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-19 15:00:53
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
Разговор между двумя:
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Выпуск №3735
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-19 06:05:47
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
К мужчине пришли гости.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Выпуск №3734
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-18 15:05:48
Tри мeдвeдя.
Рaннee coлнeчнoe утрo в лecу. Ceмья мeдвeдeй тoлькo чтo прocнулacь. Maлeнкий мeдвeжoнoк бeжит в oбeдeнную кoмнaту и уcaживaeтcя нa cвoй мaлeнький cтульчик. Oн зaглядывaeт в cвoю мaлeнькую тaрeлoчку, нo ничeгo в нeй нe нaxoдит.
— Kтo cъeл кaшу из мoeй тaрeлки?.. — пищит рaccтрoeннo oн.
Зaxoдит Пaпa-мeдвeдь и caдитcя нa cвoй oгрoмный cтул.
— Kтo cъeл кaшу из мoeй тaрeлки?! — рeвёт oн, зaглянув в cвoю oгрoмную тaрeлку.
Cлышeн крик Maмы-мeдвeдицы.
— Hу, кaждoe утрo oднo и тo жe! Я eщё HE ГOTOBИЛA эту дурaцкую кaшу!!!
Рaннee coлнeчнoe утрo в лecу. Ceмья мeдвeдeй тoлькo чтo прocнулacь. Maлeнкий мeдвeжoнoк бeжит в oбeдeнную кoмнaту и уcaживaeтcя нa cвoй мaлeнький cтульчик. Oн зaглядывaeт в cвoю мaлeнькую тaрeлoчку, нo ничeгo в нeй нe нaxoдит.
— Kтo cъeл кaшу из мoeй тaрeлки?.. — пищит рaccтрoeннo oн.
Зaxoдит Пaпa-мeдвeдь и caдитcя нa cвoй oгрoмный cтул.
— Kтo cъeл кaшу из мoeй тaрeлки?! — рeвёт oн, зaглянув в cвoю oгрoмную тaрeлку.
Cлышeн крик Maмы-мeдвeдицы.
— Hу, кaждoe утрo oднo и тo жe! Я eщё HE ГOTOBИЛA эту дурaцкую кaшу!!!
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Выпуск №3733
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-18 06:00:57
Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
- Ты меня уже достал, козел!
- Ты меня уже достал, козел!
Пьяный вдребезги пожарник Ваня Соколов, упал с 40-метровой пожарной лестницы...
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую ступеньку...
Слава Богу остался цел и невредим! Его спасло то, что у него осталось сил - подняться только на вторую ступеньку...
На форуме:
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!
Выпуск №3732
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-17 15:00:55
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати…
Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом ночь любви.
- Шо, все таки догнали?..
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом ночь любви.
- Шо, все таки догнали?..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
У Ереванского радио спросили:
- Что такое платное образование?
Ереванское радио ответило:
- Это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
- Что такое платное образование?
Ереванское радио ответило:
- Это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Выпуск №3731
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-17 06:00:51
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть открыть его после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища..."
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил формами.
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
Выпуск №3730
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-16 15:00:52
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Выпуск №3729
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-16 06:00:48
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь... Как бы не скопытиться...
В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.
Теперь стоят как картошка.
Выпуск №3728
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-15 15:00:55
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Выпуск №3727
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-15 06:00:59
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
В итоге я или ем, или иду спать.
У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
Выпуск №3726
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-14 15:05:50
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт…
Влез, падлюка!!!
Расстроилась и купила торт…
Влез, падлюка!!!
- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл...
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл...
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?
- К кому мы пойдем гулять?
Выпуск №3725
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-14 06:05:57
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Выпуск №3724
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-13 15:00:56
- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
Выпуск №3723
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-13 06:00:57
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
- Бэлла Моисевна, скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под следствием, уже целых два года!
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под следствием, уже целых два года!
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Выпуск №3722
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-12 15:05:56
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!