Выпуски
Выпуск №3768
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-04 15:06:00
Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Выпуск №3767
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-04 06:01:01
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Выпуск №3766
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-03 15:06:10
- Какой у нас семинар?
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
Выпуск №3765
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-03 06:00:56
- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
- Что за тест?
- На беременность...
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает...
Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!"
Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!"
Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
Выпуск №3764
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-02 15:00:55
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
- Перфоратор.
- Валюня, а выходи за меня замуж!...
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Выпуск №3763
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-02 06:01:06
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...
Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
Выпуск №3762
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-01 15:01:05
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Выпуск №3761
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-01 06:00:59
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Выпуск №3760
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-31 15:00:59
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
Выпуск №3759
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-31 06:01:08
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
- И чо?
- Взяли на роль!
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
Выпуск №3758
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-30 15:00:53
- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет...
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет...
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащила его на работу!
- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- И ты классный, когда я выпью.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Выпуск №3757
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-30 06:01:04
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают - но только НЕ СИДЯТ!
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
Даже банкомат заржал.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё что ты раскрываешь мою жену?!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё что ты раскрываешь мою жену?!
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Выпуск №3756
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-29 15:00:59
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
- Шо ви таки большой лодырь!
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Выпуск №3755
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-29 06:00:57
Один приятель спрашивает другого:
- Вот скажи: что бы ты хотел иметь, 5 тысяч баксов или 5 дочерей?
- 5 дочерей.
- Это почему?
- Потому, что у меня их 8!
- Вот скажи: что бы ты хотел иметь, 5 тысяч баксов или 5 дочерей?
- 5 дочерей.
- Это почему?
- Потому, что у меня их 8!
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
Выпуск №3754
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-10-28 15:05:57
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...