Выпуски
Выпуск №3775
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-08 06:01:00
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь "Шоб ты сдох!", а говоришь таки "Здравствуйте!"
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь "Шоб ты сдох!", а говоришь таки "Здравствуйте!"
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
Встречаются как-то два русских олигарха.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серьёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура серьёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
Выпуск №3774
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-07 15:05:55
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
- Всё-всё, поставили варить!
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Выпуск №3773
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-07 06:00:56
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Выпуск №3772
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-06 15:00:55
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Выпуск №3771
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-06 06:00:52
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.
Она не падает - встаёт.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Выпуск №3770
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-05 15:06:03
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
Выпуск №3769
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-05 06:01:03
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Выпуск №3768
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-04 15:06:00
Лето.
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Открытая терраса.
Парень внимательно смотрит на симпатичную девушку...
Она начинает нервничать.
Наконец не выдерживает и подходит к молодому человеку:
- Что ты на меня уставился?
- Простите, это не я...
- А КТО?
- Это мои будущие дети выбирают себе МАМУ!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Выпуск №3767
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-04 06:01:01
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Выпуск №3766
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-03 15:06:10
- Какой у нас семинар?
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.
- Как стать миллионером!
- Сколько вас?
- 1000.
- Сколько взнос?
- 1000.
- Семинар окончен.
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
Выпуск №3765
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-03 06:00:56
- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
...
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
- Что за тест?
- На беременность...
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает...
Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!"
Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!"
Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков."
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???
Выпуск №3764
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-02 15:00:55
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.
- Перфоратор.
- Валюня, а выходи за меня замуж!...
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Выпуск №3763
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-02 06:01:06
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...
Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
Выпуск №3762
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-01 15:01:05
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Выпуск №3761
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-11-01 06:00:59
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
- Я начал вести здоровый образ жизни!