Выпуски
Выпуск №3352
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-10 16:05:43
Собираюсь в магазин. Внук (5 лет):
– Деда, купи сока и мороженку, пожалуйста!
Я:
– Денег в обрез, до пенсии дотянуть надо.
Внук:
– Надо было не гречку, а цветной принтер покупать, сейчас бы денег напечатали.
– Деда, купи сока и мороженку, пожалуйста!
Я:
– Денег в обрез, до пенсии дотянуть надо.
Внук:
– Надо было не гречку, а цветной принтер покупать, сейчас бы денег напечатали.
Родители на отдыхе в Греции, и шлют оттуда сыну открытку: “Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не с нами”.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
И хотя за окном было почти уже лето, супруг, увидев, что жена делает оливье, встал,…и на автомате пошёл ставить ёлку.
В маршрутке: – Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой?
Выпуск №3351
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-10 07:00:53
Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.
Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: “Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж”?
– Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
– Дамским?
– Инкассаторским.
– Дамским?
– Инкассаторским.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
Выпуск №3350
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-09 16:00:58
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки – нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
— Почему у вас в мае так холодно?
— Черемуха цветет.
— А зачем вы её сажаете?!
— Черемуха цветет.
— А зачем вы её сажаете?!
– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Не дал денег?
– Не дал.
– Не дал денег?
– Не дал.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
Если кошка умывается – жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.
Выпуск №3349
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-09 07:00:54
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
– Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
Выпуск №3348
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-08 16:00:52
Вконтакте предлагает возможных друзей: “вы можете их знать”.
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
Раньше когда человек чихал, ему говорили, – будь здоров, а сейчас говорят, – проваливай отсюда!
Помещение, в котором проходит конкурс “Евровидение”, пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
– Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
– Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
– Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
Выпуск №3347
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-08 07:05:55
Жена стоит на весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
И успокоительное.
Выпуск №3346
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-07 16:00:53
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
– Злись тут… Чтоб я тебя видел!
– Злись тут… Чтоб я тебя видел!
– Вы думаете, что пазлы – это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.
Лекция. На вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то с задних рядов ответил “Как дела?”.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле.
Выпуск №3345
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-07 07:00:49
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от тепла. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали…
Когда компьютер спрашивает “Вы не робот?”, быть может он просто хочет найти свою семью?
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твое солнышко из нее вылезти не успело!
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твое солнышко из нее вылезти не успело!
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…
– Цель Вашего визита в Голландию?
– Приуныл я че-то…
– Приуныл я че-то…
Выпуск №3344
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-06 16:00:47
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
Выпуск №3343
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-06 07:00:53
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Выпуск №3342
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-05 16:05:53
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.
– Мечусь по офису, не помню – выключила ли утюг дома.
– Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
– Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни фига не понял и сжег…
Очень грустное и жизненное наблюдение: “Добрый” и “Любимый” это два разных сока.
Выпуск №3341
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-05 07:00:51
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Выпуск №3340
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-04 16:05:47
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Выпуск №3339
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-04 07:00:51
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
- Нет, окна во двор...
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
Выпуск №3338
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-03 16:05:50
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
- Да это я в парашютную школу записался.
Две блондинkи:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.