Новые награды
Оценка 500 комментариевВалерий3 часа назад
Первые 2 отметки рейтингаgalinagru3 часа назад
Оценка 100 комментариевAlina.chegrinec9 часов назад
Рейтинг 50nataliakorzilova15 часов назад
Рейтинг 20krokosmija15 часов назад- Рейтинг 20brnvs15 часов назад
Рейтинг 100ngrushina21 час назад- Оценка 100 комментариевРоза21 час назад
- Рейтинг 20Ursula21 час назад
- Первые 2 отметки рейтингаEduard21 час назад
- Рейтинг 20hohlova-elena-vladimirovna1 день назад
Первые 5 комментариевMarianna1 день назад- Рейтинг 50Alina.chegrinec1 день назад
- Рейтинг 100Lili1 день назад
Оценка 2500 комментариевГеоргий1 день назад
Первые 5 оценок комментариевEllena1 день назад
Рейтинг 25000ant_zam1 день назад- Оценка 100 комментариевРоман1 день назад
- Рейтинг 50Роман1 день назад
- Первые 2 отметки рейтингаserova-601 день назад
Дни рождения пользователей
Евгения 
Марианна Выпуск №4750
2023-03-10 06:00:45
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные...
Парень: — Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные...
Парень: — Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх — мог, а её не мог!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх — мог, а её не мог!
Однажды ковры больше не захотели летать. Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
На сайте знакомств один мужик написал в анкете: — Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку: — А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…
Написала в личку: — А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за(...б)ала!
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за(...б)ала!
Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.
— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
— Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?
— Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
М-м-м, какой восхитительный аромат цианидов!» – воскликнул профессор-химик, откусив миндальное печенье.
* * *
В конце каждого заседания клуба старых дев ведущий произносит: «Берегите себя!»
* * *
– Рабинович, почему вы против «пятой графы»?
– Я горжусь своей национальностью, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
* * *
– Может, я останусь у тебя?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
– Ма-а… па-а… можно я с вами полежу, а то мне страшно.
– Допился…
* * *
– Почём эти ромашки?
– 20.
– А эти?
– 300.
– А почему такая разница?!
– А по любви дороже!
* * *
Я убить человека не могу, но список на всякий случай составил.
* * *
Пятачок выбросил окровавленный нож в реку: «Ни Пуха, ни пера!»