Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4758
2023-03-14 06:00:43
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
— В российских отелях в систему "все включено" войдет безлимитный алкоголь.
— А жизнь-то налаживается.
— А жизнь-то налаживается.
— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов? — Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало..
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало..
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей".
"Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей".
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
Жалоба на комментарий
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив…
— А я на днях себе iPhone купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
— Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины…
— Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей…
— Ни разу не сомневайтесь — все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает…
Диван навеял: - Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге красивая блондинка, спрашивает его, ты кто? Он: — я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни! Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в один на шестой этаж, блондика спрашивает его — ты кто? Он — я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он — девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она — ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным хрен сосать.🤣