Выпуски
Выпуск №3382
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-25 16:00:50
Бегают две собаки на газоне.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
Выпуск №3381
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-25 07:00:48
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»…
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
А знаете ли вы, что:
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.
– Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Выпуск №3380
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-24 16:05:46
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …
Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней.
– Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
– Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
– Отлично, тогда мы заходим!
– Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел)
– Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
– Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
– Отлично, тогда мы заходим!
– Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел)
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Преподаватель:
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего?
Студент:
– На дне рождения?
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего?
Студент:
– На дне рождения?
Выпуск №3379
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-24 07:00:53
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Выпуск №3378
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-23 16:00:57
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Выпуск №3377
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-23 07:00:52
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет… А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером
Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования – подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Выпуск №3376
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-22 16:00:51
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
1. Создайте на рабочем столе папку “Справедливость”.
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
Только у нас фраза “Поправить здоровье” означает “Нажраться ещё больше, чем вчера”.
Выпуск №3375
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-22 07:00:45
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
– Баба Аня, как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
– Капитан, у меня две новости…
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Выпуск №3374
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-21 16:05:45
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Выпуск №3373
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-21 07:06:00
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Выпуск №3372
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 16:00:48
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать – женился. Женился, теперь сижу и думаю – и чего мне садике не сиделось?
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на январь”.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Выпуск №3371
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 07:00:55
На мою фразу “Да ты ж мое солнышко!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес центры.И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Перед 1-м классом проходила консультацию психолога.
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Если трудовик и физрук бросают пить,то школа считает себя гимназией.
На работе сказали, что нужно установить тикток. Что ж
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.
Выпуск №3370
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-19 16:00:53
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, “Кошерное сало”
— Ну, например, “Кошерное сало”
Выпуск №3369
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-19 07:00:50
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.
Наконец-то,временные трудности закончились и наступили трудные времена.
– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Выпуск №3368
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-18 16:00:51
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Разговор в баре.
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Жена: – давай играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!