Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4820
Главред
Главред
2023-04-14 06:05:52
+121
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
+119
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
+89
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали
+77
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
+71
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
64
Добавить в закладки
16022
Выпуск №4819
Главред
Главред
2023-04-13 15:01:12
+103
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
+102
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
+97
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом".
+86
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
+83
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
210
Добавить в закладки
29728
Выпуск №4818
Главред
Главред
2023-04-13 06:00:49
+172
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
+89
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой…
+81
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
+79
Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
+78
Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
99
Добавить в закладки
20850
Выпуск №4817
Главред
Главред
2023-04-12 15:05:53
+113
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
+106
Идут два англичанина навстречу друг другу.
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
+102
Весеннее обострение — удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.
+101
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
+85
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
212
Добавить в закладки
27774
Выпуск №4816
Главред
Главред
2023-04-12 06:00:51
+124
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
+74
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
+69
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
+61
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
+52
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
118
Добавить в закладки
19616
Выпуск №4815
Главред
Главред
2023-04-11 15:01:00
+120
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
+91
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
+87
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
+84
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
+84
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
219
Добавить в закладки
27977
Выпуск №4814
Главред
Главред
2023-04-11 06:01:03
+112
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
+93
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
+90
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
+66
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…
+65
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
118
Добавить в закладки
21854
Выпуск №4813
Главред
Главред
2023-04-10 15:05:45
+126
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
+103
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
+96
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

+88
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

+75
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
236
Добавить в закладки
39799
Выпуск №4812
Главред
Главред
2023-04-10 06:00:50
+211
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
+186
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
+122
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
+121
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

+115
Жена — мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
93
Добавить в закладки
26463
Выпуск №4811
Главред
Главред
2023-04-09 15:00:50
+98
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
+92
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
+72
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
+71
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
+65
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
233
Добавить в закладки
40142
Выпуск №4810
Главред
Главред
2023-04-09 06:00:51
+86
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
+85
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
+81
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
+71
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
+67
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
157
Добавить в закладки
27669
Выпуск №4809
Главред
Главред
2023-04-08 15:00:52
+107
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
+100
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на фиг! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
+97
Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
+87
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
+81
Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
212
Добавить в закладки
34383
Выпуск №4808
Главред
Главред
2023-04-08 06:00:48
+85
- Как вас зовут?
- Пашка.
- Полное имя?
- Черепашка.
- Максимально полное имя?
- Донателло.
+67
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
+67
Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
+62
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
+57
- Не женское это дело...
- Какое?
- Ой, любое.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
87
Добавить в закладки
22224
Выпуск №4807
Главред
Главред
2023-04-07 15:05:49
+113
Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
+89
А в Древнем Египте была богиня ревности. А звали её Тытамскем.

+78
Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные, прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.
+63
"Человек родился для счастья, как птица для полёта" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
+62
Фраза "Приезжай, я одна дома" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
235
Добавить в закладки
33992
Выпуск №4806
Главред
Главред
2023-04-07 06:05:42
+88
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы – английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
+79
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер..
+76
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
+74
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимет симптомы...
+68
Рождённый ползать, везде пролезет.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
61
Добавить в закладки
17169