Выпуски

С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.

— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на фиг”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на фиг” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

С детства люблю вязать. Помню связала папе шарф и он мне казался таким красивым и достойным только моего папы. Сейчас, когда я нашла его, аж слезы навернулись от воспоминаний. Хоть он и был корявеньким и не слишком красивым на вид, папа его носил со словами: "Моя доченька дарит мне тепло".

Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
— Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
— Пап, а где козлы?

Совет дня:
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прямо каждый день…

— Чукча, а твоя жена гуляет.
— Пусть гуляет — я ее тепло одеваю.

Гаишник останавливает машину...:
- Добрый день! Капитан Сидоров...... Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Да, говорят, что какая-то дура, что бы сообщить своему парню новость, перерисовала на асфальт положительный тест на беременность.

Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Невеста и жених накануне свадьбы:
— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе, … Плавают, сволочи!

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.

Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…

В электричке по вагону проходил дед- торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы". Торговал он вениками.

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого — и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

— Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?

— Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
— Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку… значит, дудка у вас так себе…

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так: "Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны".

Пристал тут ко мне знакомый:
"боишься ли ты восстания машин? "
"нет, не боюсь", говорю.
"Как, мол, так!? "
И я ему честно ответила, что ни разу машины меня не обижали, люди только. Ни разу на меня посудомойка не наорала, телевизор не побил, микроволновка в выходные работать не заставляла, и холодильник про мой день рождения не забывал))

Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?

Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.

1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
— Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
— А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Два друга разговаривают.
— А где твоя жена?
— Ушла к моему лучшему другу…
— Позволь, но ведь это я — твой лучший друг!
— Теперь — он.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет"
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел"

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!