Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4835
Главред
Главред
2023-04-21 15:01:01
+129
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
+111
Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.

+98
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
+89
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

+83
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
236
Добавить в закладки
26761
Выпуск №4834
Главред
Главред
2023-04-21 06:05:48
+94
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
+66
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

+61
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
+55
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
+53
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
108
Добавить в закладки
19653
Выпуск №4833
Главред
Главред
2023-04-20 15:00:51
+131
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
+85
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
+84
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

+76
Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
+75
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже не плохо!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
150
Добавить в закладки
22700
Выпуск №4832
Главред
Главред
2023-04-20 06:05:53
+130
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола.
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
+112
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
+85
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
+84
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
+80
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
101
Добавить в закладки
21608
Выпуск №4831
Главред
Главред
2023-04-19 15:00:48
+111
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
+106
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
+85
— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
+84
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.
+74
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
209
Добавить в закладки
36305
Выпуск №4830
Главред
Главред
2023-04-19 06:05:49
+167
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
+88
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
+77
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
+76
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.
+75
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
63
Добавить в закладки
19759
Выпуск №4829
Главред
Главред
2023-04-18 15:01:11
+116
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
+111
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
+98
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил их... обоих!
+94
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
+89
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
158
Добавить в закладки
29255
Выпуск №4828
Главред
Главред
2023-04-18 06:05:57
+91
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну, да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!
+85
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
+71
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!
+67
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
+65
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
91
Добавить в закладки
21662
Выпуск №4827
Главред
Главред
2023-04-17 15:00:42
+166
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
+156
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
+131
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

+117
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

+104
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
142
Добавить в закладки
29033
Выпуск №4826
Главред
Главред
2023-04-17 06:05:52
+199
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
+136
Блондинка - Дура! Брюнетка - Стерва! Красишься - Наштукатуренная! Без косметики - Мышь серая! Худая - Взяться не за что! Полная - Корова! Мужики, любите друг друга, вы всегда идеальны.
+127
Смс от воспитанного мужа : "Матом тебя прошу, иди домой!"

+125
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
+114
В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
87
Добавить в закладки
26462
Выпуск №4825
Главред
Главред
2023-04-16 15:00:46
+121
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
+104
Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!
+94
- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
+83
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

+83
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
268
Добавить в закладки
41196
Выпуск №4824
Главред
Главред
2023-04-16 06:05:45
+99
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
+88
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
+80
Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
+71
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
+68
Чтобы к ним было меньше претензий, врачи называют свою работу "практикой".

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
52
Добавить в закладки
16516
Выпуск №4823
Главред
Главред
2023-04-15 15:00:51
+119
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
+91
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила.
Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...
+86
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
+81
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
+80
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
107
Добавить в закладки
21254
Выпуск №4822
Главред
Главред
2023-04-15 06:05:49
+102
Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли..
+80
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
+74
Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.
+70
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
+70
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
62
Добавить в закладки
17425
Выпуск №4821
Главред
Главред
2023-04-14 15:01:03
+102
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
+101
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
+100
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
+96
Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
+92
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
137
Добавить в закладки
23757