Выпуски
Выпуск №5761
Еще из этого выпуска →
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
Выпуск №5760
Еще из этого выпуска →
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
Выпуск №5759
Еще из этого выпуска →
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Выпуск №5758
Еще из этого выпуска →
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", фигню всякую бормочет...
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", фигню всякую бормочет...
— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?
— Кошки, обычно.
— Кошки, обычно.
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Выпуск №5757
Еще из этого выпуска →
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
Выпуск №5756
Еще из этого выпуска →
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!
- У них пенсия после десятого!
Выпуск №5755
Еще из этого выпуска →
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
Выпуск №5754
Еще из этого выпуска →
Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал:
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
Игрок плывёт. Тренер:
— Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
— Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
— Да? А Джек утонул...
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
Игрок плывёт. Тренер:
— Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
— Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
— Да? А Джек утонул...
Винни Пух приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И как часто?
- Что, часто?
- Провалы!
- Какие провалы?
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И как часто?
- Что, часто?
- Провалы!
- Какие провалы?
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
Выпуск №5753
Еще из этого выпуска →
После бурного интима Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
Провинившийся мужик — очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.
Выпуск №5752
Еще из этого выпуска →
Маленькая девочка рассказывает маме:
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
Выпуск №5751
Еще из этого выпуска →
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
Выпуск №5750
Еще из этого выпуска →
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: "Осторожно, злая нейросеть" — вполне вероятно.
Выпуск №5749
Еще из этого выпуска →
— Ты где?
— Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
— А ты склад закрыл?
— Закрыл, конечно, и замок повесил… а что это за проверки?!
— Я был с тобой на этом складе, дурак! Вернись, блин, и открой!
— Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
— А ты склад закрыл?
— Закрыл, конечно, и замок повесил… а что это за проверки?!
— Я был с тобой на этом складе, дурак! Вернись, блин, и открой!
Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.
Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.
Вчера в 00: 30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03: 22 — Ты где?
03: 31 — Ира, ты где?
03: 40 — Нашел, спи...
03: 22 — Ты где?
03: 31 — Ира, ты где?
03: 40 — Нашел, спи...
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
Выпуск №5748
Еще из этого выпуска →
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда на даче решил перебить всех комаров вручную.
— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!
— Я дал его Маше в лизинг!
Выпуск №5747
Еще из этого выпуска →
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом…
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.