Выпуски

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо путана тут я!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...

Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациента йодом. Если не поможет — на бойню.

В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».

- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Маня и Ваня сидят вечером на берегу пруда. Маня:
- Ваня, смотри лебеди.
- Угу.
- Ваня, они как мы с тобой.
- Угу.
- Ваня, а ты хотел бы быть лебедем?
- Нет.
- Почему?
- Шо я дурак ноги мочить!

Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.

- Моя жена вернулась на день раньше из командировки и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.

Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...

- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!

В старину люди не очень разбирались в грибах. Только это может объяснить, как попали в русские народные сказки лешие, кикиморы и Змей Горыныч.

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка.
Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай!
Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов. Жена сказала идти жить к тебе.
Таня! Где ты живёшь?!

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки.
Его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в соцсетях и лайкнула его сковородкой.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!

Разговор в больнице:
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Разговор в больнице:
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?", отвечу честно… Нет, не дружу! … Но связь поддерживаю.

— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите, что меня нет.

После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Согодня ребенок удивил.
— Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

— Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

"Задумался" — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп.
(съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила… Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет… Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
— Да…
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра…

Циник это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на "В"?
— И Всё остальное.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща - встречай - не встречай ... все равно припрётся!

"Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!

— Вот у меня в деревне один случай был…
— Давай покороче!
— Сыну три года…

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"…

Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
- Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

На приеме у психолога.
— Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
— Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
— Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
— Со своей женой.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!