Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4805
Главред
Главред
2023-04-06 15:00:50
+180
Ребёнок пишет "Радители". Я спрашиваю:
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- "Радость"
- Даже исправлять не хочется.
+125
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

+123
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

+121
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали, чтобы не вонял.
+109
- Ты чего не писал, не звонил?
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
187
Добавить в закладки
28612
Выпуск №4804
Главред
Главред
2023-04-06 06:05:45
+106
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
+83
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
+76
Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны.
+71
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
+66
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы будем теперь встречаться, если она замуж выйдет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
164
Добавить в закладки
28323
Выпуск №4803
Главред
Главред
2023-04-05 15:00:51
+144
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
+98
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
+95
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
+88
- Хочу обрадовать тебя, Фирочка, - обращается отец к дочери. - Миша попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
+86
— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю....!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
265
Добавить в закладки
33534
Выпуск №4802
Главред
Главред
2023-04-05 06:05:43
+108
Разговор двоих
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо
+85
Конь в яблоках и гусь в яблоках - две принципиально разные судьбы.

+81
Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
+78
- Фима, как вчера сходил в стоматологию?
- Зуб вырвали, а деньги не смогли.
+78
- Как зовете комнату сына?
- Так и зовём: "сынарник"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
126
Добавить в закладки
20191
Выпуск №4801
Главред
Главред
2023-04-04 15:00:44
+132
В Одессе.
Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
+131
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
+116
— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!
+113
Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
+105
- Изя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Фима?
- Вот Сёма ушёл и развёлся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
278
Добавить в закладки
33880
Выпуск №4800
Главред
Главред
2023-04-04 06:00:50
+216
Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
+122
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
+94
- Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
+83
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
+82
Если выпить рюмку водки будет хороший аппетит. Если стакан, будет хорошее настроение. Если пол литра, праздник души. А если литр, будет все сразу, и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты всего этого уже не вспомнишь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
135
Добавить в закладки
22699
Выпуск №4799
Главред
Главред
2023-04-03 15:00:49
+95
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша — 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы — гном)
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говнюком!
+83
— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
+78
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать… По-моему, меня где-то надурили!
+76
— А меня муж из дома выгнал.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
+66
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
246
Добавить в закладки
34138
Выпуск №4798
Главред
Главред
2023-04-03 06:00:47
+113
Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.

+103
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
+74
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
+69
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
+63
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
84
Добавить в закладки
18802
Выпуск №4797
Главред
Главред
2023-04-02 15:00:51
+90
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
+85
Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.
+80
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
+77
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
— Проблемы с доверием…
+67
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
145
Добавить в закладки
22724
Выпуск №4796
Главред
Главред
2023-04-02 06:00:50
+174
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
+134
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
+124
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
+117
Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
+97
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
151
Добавить в закладки
25001
Выпуск №4795
Главред
Главред
2023-04-01 15:00:53
+110
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
+85
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.
+78
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

+66
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

+64
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
232
Добавить в закладки
30003
Выпуск №4794
Главред
Главред
2023-04-01 06:00:48
+96
Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.
+94
— Пап, а что это за праздник такой — 14 февраля?
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
+93
Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: "У меня заряд на нуле".
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
"Остаток энергии меньше 20%".
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.
+79
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
+77
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
99
Добавить в закладки
19126
Выпуск №4793
Главред
Главред
2023-03-31 15:05:47
+94
Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
+88
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
+77
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
+76
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
+75
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
250
Добавить в закладки
35703
Выпуск №4792
Главред
Главред
2023-03-31 06:05:53
+161
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
+140
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
+103
В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский:
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
+94
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
+89
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
118
Добавить в закладки
27426
Выпуск №4791
Главред
Главред
2023-03-30 15:00:44
+142
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
+123
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
+122
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
+114
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
+112
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
248
Добавить в закладки
38416