Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4850
Главред
Главред
2023-04-29 06:00:54
+130
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
+105
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — нафига нам зимой вентилятор?
+84
- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...
+81
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
+70
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления вообще не производят.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
51
Добавить в закладки
13859
Выпуск №4849
Главред
Главред
2023-04-28 15:01:01
+141
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…
+111
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
+97
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёр!
+92
На дворе октябрь. По телевизору показали " Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.
+88
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
228
Добавить в закладки
27997
Выпуск №4848
Главред
Главред
2023-04-28 06:00:49
+143
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

+114
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
+109
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
+98
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
+97
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
67
Добавить в закладки
16211
Выпуск №4847
Главред
Главред
2023-04-27 15:05:52
+152
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?
+85
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!
+82
Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
+72
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
+68
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
203
Добавить в закладки
26048
Выпуск №4846
Главред
Главред
2023-04-27 06:05:53
+174
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
+96
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
+91
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
+89
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!
+72
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
119
Добавить в закладки
18901
Выпуск №4845
Главред
Главред
2023-04-26 15:05:55
+143
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
+124
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

+120
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
+111
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
+109
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
218
Добавить в закладки
26613
Выпуск №4844
Главред
Главред
2023-04-26 06:00:51
+162
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
+112
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+101
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
+99
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
+90
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
78
Добавить в закладки
16141
Выпуск №4843
Главред
Главред
2023-04-25 15:00:57
+138
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
+103
- Софочка, вы бы, таки, хоть плаваньем занялись. Совсем форму потеряли.
- Ой, я вас умоляю. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
+98
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
+97
- Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
- Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
- Но свет горел у вас, доктор...
+91
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
222
Добавить в закладки
24355
Выпуск №4842
Главред
Главред
2023-04-25 06:00:48
+131
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
+122
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
+91
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
+84
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
+79
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
91
Добавить в закладки
18319
Выпуск №4841
Главред
Главред
2023-04-24 15:00:57
+195
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
+134
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
+119
- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
+110
Купил модные джинсы с дыркой на колене. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
+106
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
190
Добавить в закладки
24146
Выпуск №4840
Главред
Главред
2023-04-24 06:05:44
+179
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
+92
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
+85
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

+74
Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...
+71
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки, больше ничего нет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
107
Добавить в закладки
19410
Выпуск №4839
Главред
Главред
2023-04-23 15:00:55
+108
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
+92
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
+87
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
+79
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"
+73
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
164
Добавить в закладки
23384
Выпуск №4838
Главред
Главред
2023-04-23 06:05:48
+113
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
+80
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
+75
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
+72
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
+61
Дама — подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
45
Добавить в закладки
13104
Выпуск №4837
Главред
Главред
2023-04-22 15:00:52
+162
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
+94
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
+84
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
+81
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
+72
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
154
Добавить в закладки
21919
Выпуск №4836
Главред
Главред
2023-04-22 06:00:56
+99
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
+95
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
+93
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
+71
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что её потом мыть не надо.
+70
Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
59
Добавить в закладки
14800