Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5849
2024-09-11 05:56:03
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Учитель на уроке богословия благоговейно помолился:
Сейчас я вам поведаю, как первый человек на свете появился.
На дальней парте Вова во весь голос саркастически заметил:
Вы лучше нам поведайте, как появился третий…
Сейчас я вам поведаю, как первый человек на свете появился.
На дальней парте Вова во весь голос саркастически заметил:
Вы лучше нам поведайте, как появился третий…
На перемене Вовочку детишки окружили:
Тебе чего на день рождения предки подарили?
Вон видите у магазина Мерс? Все ахнули. Так предки
Мне подарили кепку в точности такой расцветки.
Тебе чего на день рождения предки подарили?
Вон видите у магазина Мерс? Все ахнули. Так предки
Мне подарили кепку в точности такой расцветки.
Отличник Вовочка вдруг стал учиться плохо.
Учительница, Марь Иванна, огорчённо охает:
В чём дело, Вова, не могу понять…
Ты почему стал двойки получать?
Тут, Марь Иванна, дядя приезжал,
Учился плохо и поэтому бандитом стал. –
Вот видишь, Вовочка, какой плохой расклад! –
Да, но теперь он нефтяной магнат...
Учительница, Марь Иванна, огорчённо охает:
В чём дело, Вова, не могу понять…
Ты почему стал двойки получать?
Тут, Марь Иванна, дядя приезжал,
Учился плохо и поэтому бандитом стал. –
Вот видишь, Вовочка, какой плохой расклад! –
Да, но теперь он нефтяной магнат...
По статистике фразу: "Я тебя люблю!" - мужчины слышат после покупки шубы в 5 раз чаще, чем после секса.
По статистике фразу: "Я тебя люблю!" - мужчины слышат после покупки шубы в 5 раз чаще, чем после секса.
— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там — другая королева!
— Она шасть на балкон, а там нет балкона!
— Она тогда шасть вниз, а там — балкон.
— Она шасть на балкон, а там нет балкона!
— Она тогда шасть вниз, а там — балкон.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.
Жалоба на комментарий
Подарки Путину после двух визитов
— Собака из Северной Кореи и красная шапочка из Монголии)
Батька подарил Путину 4 мешка картошки
Экстренные новости!
Путин смеётся. В Кремле едят драники)
Это не Волк, а Бабушка! (в платке и чепчике)
Точно
Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
На сайте должен править смех
За трезвость выпить нам — не грех!