Выпуски
Выпуск №5331
Еще из этого выпуска →
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?
— Тогда почему вокруг так много дятлов?
Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?
Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? Фон — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили…
— Фон Сидоров.
— Как так? Фон — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили…
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Выпуск №5330
Еще из этого выпуска →
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным…
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы жэ меня вчера уволили.
— Вы жэ меня вчера уволили.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
Выпуск №5329
Еще из этого выпуска →
У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ.
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
Выпуск №5328
Еще из этого выпуска →
Разговор в суде:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
Парень с девушкой лежат в постели после ночи.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?
Выпуск №5327
Еще из этого выпуска →
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести ...
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести ...
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
Выпуск №5326
Еще из этого выпуска →
— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.
Молодые альпинисты спрашивают старого:
— Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
— Есть один: я никогда не связывался с дураками.
— Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
— Есть один: я никогда не связывался с дураками.
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
Выпуск №5325
Еще из этого выпуска →
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Милый, где мое платье?!
— Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем…
— Милый…
— Золотко, не ругайся только… Ну, не пойдешь ты в нем…
— Так, кулак разжал, быстро!
— Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем…
— Милый…
— Золотко, не ругайся только… Ну, не пойдешь ты в нем…
— Так, кулак разжал, быстро!
В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".
Выпуск №5324
Еще из этого выпуска →
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
— Нет, недостаток у меня один — масса!
Выпуск №5323
Еще из этого выпуска →
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".
— Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".
Купили дочке куклу.
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу — кот топчет куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу — кот топчет куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Выпуск №5322
Еще из этого выпуска →
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
— А где всё это время был папа-козёл?
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.
— Самому не хватает.
Выпуск №5321
Еще из этого выпуска →
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
Две подружки разговаривают:
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Выпуск №5320
Еще из этого выпуска →
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!
В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
Разговор в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Выпуск №5319
Еще из этого выпуска →
Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли?!
В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит…
— Что за еду вы мне принесли?!
В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит…
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
В магазине. Женщина — продавцу:
— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли…
— А почему у вас сыр такой дорогой?
— Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли…
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Выпуск №5318
Еще из этого выпуска →
С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
Привез отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Выпуск №5317
Еще из этого выпуска →
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.