Женщинакотораяспоритиссорится! Вы придали слишком большое значение комментам! Я лишь оценил Ваше письмо с которым я частично согласен и ответ Тарзана с которым я частично не согласен. Вот и в с ё! Я ясно излагаю!!!

Доброго утра, хорошего настроения и удачного дня всем Смехофилам!

Никто не заходит, даже не заглядывает…

Понятно, так как:

«В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...»

Запомнитe:
нравиться нужно себе, начальнику и cекcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться вaм!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето.
Сессия. Хвосты. Пиво. Водка.
Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Любовница. Постель. Бизнес.
Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Доброе время суток.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу! Требуют 10млн долларов!
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу… литров 10 могу!..

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел.
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери… стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…

От времена!
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят — лохматые… и без денег…

Хороший подарок от сенатора, но… дорогой: их же всех кормить надо! работать то они не умеют, даже улицу подметать!