Выпуск №792

...........Какие-то 100 раз дважды в день и нет целллюлита! — и никакой секс уже не нужен!

опять отмазки?

Молодец Инночка, вся жизнь — отмазки, а на меня за это вот Анжелка наехала, пришлось объяснительную писать (след. коммент). Никто правды слышать не хочет!

Уважаемый Тарзан, позвольте задать Вам 2 личных вопроса. Первый. Уже 4-й выпуск, основная Ваша тема — женские ягодицы. Это юмор или Ваш фетиш? (eсли фетиш, конечно продолжайте развлекаться!) — если юмор, подскажите в каком месте смеяться. И второй. В 789-м номере вы вели с одной нашей коллегой серьезный диалог о том, носит ли запасные трусики в суммочке и как часто их меняет в целях личной гигиены,. Продолжалась эта увлекательная беседа пока Лея, в довольно резкой форме (но совершенно уместно) Вас оборвала, правда по-францзски (явно, чтоб остальные присутствующие не поняли), с единственным русским словом “охренел?” Я фанцузский, к сожалению, только год в школе учила, но специально посмотрела в Гугл-переводчик; фраза Леи (перед “охренел?”) была: “Тарзан, прекрати немедленно!”, на что Вы по-английски ответили “прошу прощения”, после чего этот занимательный диалог действительно прекратился. Являются ли такого рода беседы юмором? Заранее благодарю за пояснения.

Тарзан вообще то был влюблен в Эмму, а с ягодицами там не очень (она худенькая) отсюда и тема, а за трусики в сумочке, не судите его строго — просто любознательность))

Женщина спорит и ссорится только с теми, с кем хочет потом помириться.А с кем мириться не хочет, тех она просто посылает!

Да ради Бога! Ваше право.Но эту прелестную композицию я отослал Тарзану!

Ой, Олег, прошу парлону, вроде бы и к нему же посылала… хм-хм.

А я ниже Вам объяснил так, чтоб Вы начали со мной спорить… ОК Спокойной ночи!

И вам приятных снов, Олег.

Это Анжелле!

Женщинакотораяспоритиссорится! Вы придали слишком большое значение комментам! Я лишь оценил Ваше письмо с которым я частично согласен и ответ Тарзана с которым я частично не согласен. Вот и в с ё! Я ясно излагаю!!!

Доброго утра, хорошего настроения и удачного дня всем Смехофилам!

Никто не заходит, даже не заглядывает…

Понятно, так как:

«В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...»

Запомнитe:
нравиться нужно себе, начальнику и cекcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться вaм!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето.
Сессия. Хвосты. Пиво. Водка.
Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Любовница. Постель. Бизнес.
Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Доброе время суток.

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу! Требуют 10млн долларов!
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу… литров 10 могу!..

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел.
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери… стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…

От времена!
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят — лохматые… и без денег…

Хороший подарок от сенатора, но… дорогой: их же всех кормить надо! работать то они не умеют, даже улицу подметать!

Мужик увидел, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Возьми лучше серебряный! Для разнообразия финишируешь вторым!!!

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? А когда похороны?)

— Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
— Да! По какой статье сидел?

Велика Россия, а выбирать не из кого…

А давайте наоборот:
на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

давно надо такое сделать

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщина всегда права, даже если она не права.

В ресторане сидит супружеская пара, обоим по 50 лет, отмечают 30 -летие совместной жизни.И тут к ним подлетает Фея и говорит, что может исполнить по одному желанию каждому.
Жена признается, что ее заветное желание-это круиз на теплоходе вдвоем с мужем и… бац! 2 билета на круиз!
Муж, подумав, говорит:
-извини меня, дорогая, но такой шанс один раз в жизни выпадает, поэтому… хочу себе жену на 30 лет моложе меня.
Жена в расстройстве, Фея в недоумении, но… желание надо выполнять и… стало мужчине 80 лет!
Мужчины, не забывайте, что Феи -тоже женщины!!!

Случай 20-летней давности, время кооперативов:
Муж приходит домой, а жена его встречает, пальто принимает, ужином кормит, кресло к ТВ подвигает, бокал вина наливает, кровать расправляет.Муж в недоумении и… вопрос: что с тобой? Жена в ответ:
-я теперь кооператив открыла.с тебя 100 рублей!
Муж загрузился и думает: погоди у меня, как запоешь к ночи, посмотрим.И…
-жена, я тоже кооператив открыл, секс платный теперь будет: в спальне 100 рублей, на кухне 70 рублей, в ванной 50 рублей, на полу 10 рублей!
Жена, не долго думая, достает 100 рублей и говорит:
-на все и на полу!

прикольный, слышала раньше, но до сих пор нравится