Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
Сын подросткового возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Никто не заходит, даже не заглядывает…
Понятно, так как:
«В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...»
нравиться нужно себе, начальнику и cекcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться вaм!
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето.
Сессия. Хвосты. Пиво. Водка.
Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Любовница. Постель. Бизнес.
Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето.
Сессия. Хвосты. Пиво. Водка.
Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс.
Любовница. Постель. Бизнес.
Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…
— Когда косметичка превращается в аптечку…
— Когда косметичка превращается в аптечку…
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Вертолет.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу! Требуют 10млн долларов!
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу… литров 10 могу!..
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери… стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери… стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят — лохматые… и без денег…
На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери… стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Возьми лучше серебряный! Для разнообразия финишируешь вторым!!!
— Да вы что? А когда похороны?)
— Да! По какой статье сидел?
— Да! По какой статье сидел?
на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Жена признается, что ее заветное желание-это круиз на теплоходе вдвоем с мужем и… бац! 2 билета на круиз!
Муж, подумав, говорит:
-извини меня, дорогая, но такой шанс один раз в жизни выпадает, поэтому… хочу себе жену на 30 лет моложе меня.
Жена в расстройстве, Фея в недоумении, но… желание надо выполнять и… стало мужчине 80 лет!
Мужчины, не забывайте, что Феи -тоже женщины!!!
Муж приходит домой, а жена его встречает, пальто принимает, ужином кормит, кресло к ТВ подвигает, бокал вина наливает, кровать расправляет.Муж в недоумении и… вопрос: что с тобой? Жена в ответ:
-я теперь кооператив открыла.с тебя 100 рублей!
Муж загрузился и думает: погоди у меня, как запоешь к ночи, посмотрим.И…
-жена, я тоже кооператив открыл, секс платный теперь будет: в спальне 100 рублей, на кухне 70 рублей, в ванной 50 рублей, на полу 10 рублей!
Жена, не долго думая, достает 100 рублей и говорит:
-на все и на полу!
Муж приходит домой, а жена его встречает, пальто принимает, ужином кормит, кресло к ТВ подвигает, бокал вина наливает, кровать расправляет.Муж в недоумении и… вопрос: что с тобой? Жена в ответ:
-я теперь кооператив открыла.с тебя 100 рублей!
Муж загрузился и думает: погоди у меня, как запоешь к ночи, посмотрим.И…
-жена, я тоже кооператив открыл, секс платный теперь будет: в спальне 100 рублей, на кухне 70 рублей, в ванной 50 рублей, на полу 10 рублей!
Жена, не долго думая, достает 100 рублей и говорит:
-на все и на полу!