Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Меня спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
В личке — смысла нет. Кто узнает? Скоро ставки ставить будем: КТО-КОГО.
Я в любом случае на стороне Ch. Даже если большинство на стороне его оппонента.
Жалоба на комментарий
Полагаете необходима публичность? Тут, ёкарный бабай для смеха до икоты только тотализатора не хватает! Тогда уж точно все ухохочемся! По каким критериям станете победителя определять? А судьи кто?
Да я-то не полагаю, мне это тоже радости не доставляет. Победителя определять не мне — свой приоритет я уже обозначила.
А рефери здесь один — ГЛАВРЕД. И только его решение будет истиной в последней инстанции на ЭТОМ сайте!
Главред молчит.
Я уже обращался к нему с вопросом.
Нас мало, но мы не одиноки! Этот скрин совсем свежий!
Жалеть меня никому не надо — ко мне ничего не пристаёт из того, чем могут бросить или плюнуть некоторые представители вполне приличного клуба (в семье не без урода).
Но интересно получить ответ на вопрос, который я уже нескольким моим критикам задал. В том числе и Главреду.
Молчат, как рыба об лёд, только шипение от некоторых исходит..
Так в данном случае речь не о жалости. Просто неточность в формулировке. Суть в отношении к вопросу.
Да это я даже не вам и не тем, кто меня понимает.
Это тем, кто думает, что они способны меня унизить, защищая низменные инстинкты своих т.н. друзей.
Они ведь сейчас довольно внимательно наблюдают. Уже немного прикусив языки и сменив тон. Т.к. всё и всём очевидно, только признаваться корпорация не велит.
ПРИВЕТСТВУЮ!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Со всеми праздниками сразу!
Если есть желание и возможность, ответьте, огромное пожалуйста.
Можно в личный профиль...
Судьи — и вы тоже. Я предложил вам оценить пример творчества вашего подзащитного. И не только вам это предлагал.
Но в ответ — тишина!
Ни один не осмелился сказать, что это совершенно нормальный для вас уровень юмора.
Скажите же, и я от вас отстану.
Просто сделаю выводы о вашем коллективе.
А сказать нечего, просто корпоративное поведение обязывает защищаться любым способом — наших бьют!
(А может вы просто знаете диагноз подзащитного и поэтому ему всё прощается? Посвятите и меня - вдруг я нетактичен к не вполне здоровому человеку)
Я ни в каких разборках не участвую от от слов «никогда» и «нигде», и в качестве арбитра тоже. Могу только повторить писанное ранее:
"Вопрос о том, кто из вас Осёл, а кто Тигр, каждому из вас придётся решить самостоятельно: в этом ни одному из вас никто помочь на сможет".
Если Вы решили оба выбрать роль первого — дело Ваше. Главред вам судья.
А я, как и большинство вокругсмешников, захожу на сей ресурс исключительно с целью получить дозу позитива и поднять настроение, и убедительно прошу ОБОИХ:
ПОВТОРЯЮ:
А я и не пытаюсь вас рассмешить. Я пытаюсь вас понять.
И, да — все вопросы и претензии, в частности и ко мне, отправляйте Главреду а я уже всё сказал, толочь воду в ступе больше не собираюсь. Будет тупая пошлятина — будет и моя оценка.
Или вызывайте полицию и выводите меня, как нарушителя устоявшегося у вас оригинального порядка в вашем ресторане.
Приятного аппетита! Всем!!!