Выпуск №4485
2022-10-28 15:01:05
Разговор с мудрецом.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Меня спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
— Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
у нас на Сумишевского аншлаг!
Жалоба на комментарий
Я опять цитирую себя:
А по эмоциям — голос, музыка, звук, сопровождение ХОРОШИ! Но я по своей подленькой натуре ещё и текст слушаю. И когда смысл предаётся в угоду рифме… Это как у Носова — «рифма есть -смысла нет. Смысл есть — ...». Пример: «летят гуси, поют как гусли». Вы слышали как гуси ПОЮТ?
Выводы: времени и денег не жалко. Новторой раз не пойду!
У некоторых песен группы Биттлз очень примитивные тексты, иногда даже лишенные смысла, но их любят за музыку, вокал, как хорошо, что мир не состоит из подленьких натур!
Была такая мысль — нужно слушать песТни на иностранном языке - слов не понимаешь — и лаТно. В очередной раз убедилась — инструментОвка лучше.
"… но их любят за музыку, вокал..."viktor
Не переживай — тебя тоже любят! (приходится повторять уроки для плохо успевающих)
Не понимаю, зачем Это выносить на всеобщее обозрение! Пикировались бы приватно в личках и закусывали бы всё, что душе угодно!
Не у всех личка открыта для всех.
Именно, у твоего друга — закрыта)
Не нужно передёргивать — не в друзьях мы.
Вопрос о том, кто из вас Осёл, а кто Тигр, каждому из вас придётся решить самостоятельно: в этом ни одному из вас никто помочь на сможет. А в стихах, или в прозе — рояля не играет.
Как-то между Ослом и Тигром вспыхнул спор о том, какого цвета трава. Осел утверждал, что трава синяя, а Тигр доказывал, что она зелёная. Они долго ссорились, но не могли прийти к согласию и пошли к Царю зверей. Осел еще издали закричал: «Господин Лев, правда ли, что трава синяя?» Лев с ним согласился. Тогда Осел обрадованный сказал: «Я тоже говорю, что она синяя, а Тигр спорит со мной и утверждает, что она зеленая. Накажите его за это!». Царь зверей выполнил просьбу Осла и наказал Тигра. Осел был безмерно счастлив. Он радостно скакал и кричал, повторяя, что оказался прав, что Тигр проиграл спор и за это наказан Царём. Тигр очень удивился и спросил Льва: «За что Вы меня наказали? Вы же знаете, что трава зеленая!» «Конечно, я знаю, что зеленая, — ответил ему Лев. — А наказал я тебя за то, что ты, умный и храбрый, начал спорить с Ослом, тем самым опустившись до уровня бестолкового Осла. Неужели ты не понимаешь, что Осла не волнует истина: Ослу важно, чтобы он победил, а победил он уже тем, что ты начал с ним спорить!»
!!!!!
Да, изрядно это задолбало… из пустого в порожнее.
И зачем нарушать мирный договор?